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    谢谢各位亲朋好友了。

    很想找个地方，“蜗居”着，这词忒流行了，不得不引用一下，就当我赶时髦了。

    其实，我总是把自己的梦想放在最高处，保护着它，希望它不要碎在现实里。其实，我是最最充满童话幻想的姑娘，从我讲的第一个故事到我一直谱写的故事。人生总是那么不尽人意，有些差强。就像前些天某人摔坏了脚家里办公，不知是福是祸，现在想想，如果大家都能两方面的看，人们就不会有痛苦和幸福的感受。

    好久没看书，没看电影，只能看到CCTV-1的电视剧，热播的《密战》。蕾蕾生龙活虎的说《蜗居》的时候，我竟然不知道那是个什么东东。这样的状态应该还好，或者说是不好。我总给妈妈打电话，她现在甚至安慰我说，就算考不上研究生，你也就耽误半年时间，你还是可以出去找工作的。我想也是。没有什么更难的，只要你死心塌地。为活着而死心塌地。

    这两个字永远是说出来容易，体会起来很难。而现在，我也只是停留在理解的层次上，好像我的生活可以用这两个字来形容。

    从来不会给人留下很软弱的印象，即便我每天以泪洗面，稀稀拉拉的哭的跟黛玉似的，也不会有一个男人认为安娜很柔弱，就连女人也不会。

    其实，软弱只是文人骚客的泛滥之词，凄凄惨惨戚戚的，通过软弱来表达生活的沉痛。

    每天晚上做恶梦，第二天早上再度回忆的时候，总是很压抑。每天晚上洗漱的时候，在黑黑的洗漱间里总会觉得自己有可能被陌生人袭击，这个世界很恐怖。每天白天坐在桌子前想这

藤井树：

        你好吗？我很好。

                              渡边博子。

    这就是藤井树，我要找的藤井树。

    曾经也设想过这样的场景，但是长大后从不曾去做。

    毕业后，大家各分东西，很多人记得隆盛宝苑的麻辣烫和米粉，很多人却忘了。

    这个季节下雨，很大的雨，雨水泛滥的同时，人的思想也泛滥，我不再是从前的我。

    从三姑家出来的时候，天阴沉沉的，我跟他以飞的速度行走，要找合适的公交车，在雨来之前。

    我记得六里桥的气味，混合着发霉的蔬菜味和呛人的烧烤。我们绕开人群，拐弯拐弯，来到了三二一的候车站台。大颗的雨点开始砸在我的身上，裙子迅速晕开那些老天的泪。没有伞，我们俩这样依靠着。

    人是很可怕的动物，一直这么认为。一直觉得自己有很强的自制能力，能控制自己的思想，让自己变得更加单纯，至少看上去是这样。

    可是赶雨等车的那一刻，我甚至怒吼的拨开人群，努力挤上公交车。下面那对穿着情侣装的

    中央三套又重播了《情深深雨蒙蒙》，我又看到了杜飞的“如果理论”。想到如果真的有“如果”，我情愿奉献一生。很多人活着或许就为了如果。

    今天心情很奇怪，也买了一大堆果子，就是想找出点特别的东西。

    看安妮宝贝的书时才知道年轻的我其实更加年幼无知，把她奉为“女神”，写出令我骄傲的故事，可是当我看到地铁六号线和地铁四号线的终点是苹果园时，眼泪淌了下来，这么多年就这样错着。

    修改了自己搜狗拼音的图标，改成“墨迹”的板式，很漂亮，古香古色的。

    其实，我的生活太有特点，跟他们太多不一样。去了饭店要份蛋炒饭。这么多年就这么些爱好了。蛋炒饭忘了放盐，我让服务

    当人们站在岔路口的时候以往的坚强都挥之不见，有些人开始怯懦，犹豫自己的选择，不知如何是好。大多数人会后悔的，当自己走过之后，心里却念想着如果当初不走这条路又是怎样的情景，而我从不后悔，从不多想。只是因为自己的克制力无时无刻不发挥着作用。

    有时候选择痛苦是为了自己更加坚强，只有让自己见识到更多的苦难才会珍惜幸福，人的通病而已。

很多人茫然自己的选择，而我却依然坚定，这样的信念值得鼓励的，但是好像还缺少一些东西，如何让自己变得更痛苦，更坚定信心呢？

    前几天闲来无事，翻开安妮以前的书看，《清醒记》我早就买来了，一直没有时间细看，用了两天的时间品味后才晓得小时候的自己很天真，安妮离我们都很远。因为鲜少有人放得下生活去追寻生活，她说她生活的很好，云游四海，体味

有一个很古老的话题，很多人都说，但是每个人理解的意义不一样。

无论你是怎样的人，爱总是伴随着你，她无时无刻不在。

不知道她的开始，总是遗忘她的过程，铭记着她的结果。很多人都是这样生活着的，他们甚至开始责怪，责怪什么呢？不得而知。

一句爱你，折杀了万万人。

我爱你，就像你爱我。我爱你多深，就等于你爱我多深。你为我付出的，都在眼里。我为你做的，都在心底。

每个人都应该这样。母亲，爱人，子女......

当生活离自己扬长远去之时，开始感慨命途多舛。被遗忘的时候总是最渴望的时候。

我没有被爱遗忘，我依然渴望着爱。

因为我做到了爱别人的同时，深爱自己。

力量，是潜意识的爆发。当你深陷其中时，你就是无穷。

你信吗？

    一直以为可以那样长大，像是杂草般安分、自由。以前总觉得小草是可怜的，那些自怜的人总是把自己比喻成杂草，而现在才真正懂得，草是最精灵的生命，比人要神圣的多。

    很久没有开博客写东西，不想看自己的博客，总是有深深的罪恶感，已经不擅长敲击键盘了，甚至连毕业论文都弄不好，被班主任吓来吓去的，于是觉得累了。还是一直吸收阳光的养分要好些。

    听说昨天民大也发生了大事，有个研二的女生跳楼了，很多原因吧？感情、学业还有工作的问题吧？挺错综复杂的，谁也分辨不出来，不过大家议论纷纷的是诸如民大这样的学校也有这样的案例，看来今年的形势是真的不一般了。

    不愿意提毕业以后的事情，总是想回忆一下以前的快乐。趟在床上，眼睛里可以是星星，幸福的感觉。坐在电脑旁，手就会不由自主的敲打着键盘，洋溢着青春的文字。而现在的我，写得每个字都留着眼泪般，不知道它们是为自己还是为将来煽情惆怅。

    就这样冲撞吧，无关紧要，活着或许就是这样，长大或许就是这样。我现在很希望自己可以安静地睡睡，没有思想的睡睡。