博客开通至今已有两年多的时间。很多回忆，全部纠结储存于此。所以显得沉重不堪。

那么。就此终结。无声无息，便是最好的结局。。。

周末回家看病，腰肌劳损。想来是必须为每天面对电脑十几个小时付出代价的。结果每天身上都必须伴随着麝香膏药的味道。

熊熊恋爱也没忘拉上我，看着她于大圣二人腻歪的模样，突然想起了很久以前的她。时间如同巨大的怪兽，吞噬了我们所有的年少与热情。

庆幸。朋友的默契一直未变。是否因为一直在身边的缘故。若是离开了，又会是个什么模样？

我的自闭在熊熊面前不堪一击。也许，只是郁郁不得志。

而我要的，我怎么敢去争取？

前言不搭后语，是语言匮乏的症状。像个海绵，没有可以吸纳的物质。空虚干瘪。

又一次翻开Ann的书。是第一本的《告别薇安》。无奈的发现，无法阅读当时的文字。那种疼痛似乎已离我远去，拒绝接受。

人都是会成长的。依然看Ann的书，她的文字伴随着她或我的成长。年岁越长，越不愿意看见不完满的结局。哪怕平淡，哪怕无味。至少，生活是在继续的。

不是一定要疼痛，不是一定要支离破碎，不是一定要伤口对着伤口，恨对着恨。人类的认知只不过是一直在探求着人性本质与这个社会的协调。

年少时爱上的文字，如今看来是那般残忍的美感。庆幸Ann是明白的，我们终究都是会长大的。

再也不以孩子自居了，逐渐明白责任与担当。生活一直在继续，接到某人的电话时可以假装不动声色。尽管知道自己未曾放下。

总是会被突如其来的人或事打断。

在很久很久以前，从未想过“第几者”的问题。曾经自信的以为自己的感情不存在打扰与被打扰的关系。

直至如今才明白，这两年的心力交瘁就缘由这几个字上。觉得身心疲惫，还处于这样危险的边缘。在毁了三个人之后，我又一次的陷入了这样的纠葛之中。无力自拔。

一直不在状态。忽略了身边的很多人，很多事。忘记了自己是谁。找不到可以说话的人，也不想和任何人说话。谁都可以认为我很好，谁都愿意相信我很好。

可是。所有的东西我都藏起来不让你们看见。可以彻夜彻夜的不睡觉，可以噩梦醒来时浑身汗湿，可以不停止抽烟依赖尼古丁。谁也不知道，也不愿谁知道。

为什么这样的梦魇一直跟着我，怎么样也无法摆脱掉。我只想好好的找一个人一起生活，为什么总归这么难。

很累。很累。想睡觉，床是冰冷的。

机场。兔头。峨眉。大巴。好吃街。钵钵鸡。包谷。花香。刷牙。汗湿。触摸。失眠。余震。凌晨。雨声。

牙印。背包。缺氧。许愿。猴祖。台阶。烟花。Hotel ibis。春熙路。吻痕。背影。拖鞋。电影院。黑暗。

手指。纠缠。薄荷水。我想和你在一起。发呆。盆盆虾。啤酒。微醉。花生。电梯。毛巾。戒指。打的。

登机。泪水。

一些痕迹。你知道的。或你不知道的。

结束一周的旅行。一点言语也无法表达。

在苏州火车站看见弟弟的时候，还是很安慰的。

扬州。答应小山佳在她出国前见她一面。没有食言。没有食言。

MU5435。合肥-成都。一直晕机。。。

T771.合肥-上海.车厢很空.不可以吸烟.我在苏州下车.

弟弟在出站口等.略有安慰.看来,有些心结是一辈子也无法解开了.

拒绝时.只四字'相忘江湖'.

好.不能相濡以沫，那么就相忘与江湖罢...

行程的第一天已身心俱惫...

凌晨4点.被不安的抽搐惊醒.再无法入眠.索性起来散步.妙被我的电话轰炸醒后,只觉着我是间歇性神经又开始发作...

清晨的城市是安静的.昨晚下了一夜的雨,空气潮湿而清冷.白色的球鞋上沾染了不少新鲜的泥泞,发现一直赖床的自己错过了不少的美好.留下一些照片作为间歇性的记念.

只是奇怪,为什么每座城市都会有DAPHNE...

深夜的对话。某人的博客，那些貌似甜蜜的画面。不知道是怎样的一个心情。想沾染上毒瘾一般无法抑制。

身边有不少已经沉陷于那种迷幻里不能自拔。我仍清醒的在爱着自己。却仍旧无法让尼古丁在我的身边消失。其实，这样依然不好。不是不明白，只是习惯依赖。

从第一口烟雾进入肺腔至今，已有七年的时间。我想为了这七年的烟雾缭绕，我会付出与之相对的生命年限。想明白了，也就如同慢性自杀一样可怕。

最初抽烟时，固执的只专注于'七星'。爱上了它蓝白相间的包装，柔和醇淡的风格。整个少年时，记忆最深刻的时间都有着Mild Seven的陪伴，于是学会不落泪。

有段叛逆的时段开始接触'Marlboro''骆驼''555'之类的烈性烟,那些辛辣呛鼻的尼古丁压抑住了我骨子里蠢蠢欲动的不安定.所以,至今无