突然觉得，自己不应该期待，就如同之前对某人——最终什么结果都没有。

    期待果然是种邪恶的情绪，让人忘记了自己，只憧憬将来。但事实是，我并不想让自己陷入一种满怀了期待，最终又跌入失望深渊的恶性循环——再一次，我不相信自己还能够走出来。憎恶等待，也憎恶被人等，一个事漫无边际的荒芜，一个是天长地久的不可能，都是满目的灰暗和失落。

    不想抱怨，抱怨太多会被厌恶，其实是，习惯了以后就觉得没有什么好抱怨了。同时，也不希望聊天的话题都停留在我对工作对生活的抱怨，无论怎样，我都希望自己能够开心地生活。多给自己一个小时休息，也多给自己一个小时思考，应该就不会太累。那些太过复杂的事情，都不想去折腾，至少在我觉得那些是一种乐趣之前。

    今天的星星也很明朗，好像最近几天都是这样，能够看到月亮旁边的一颗比较明亮的星辰，可还是微弱，照不亮前面的路。故意很晚打开电脑，想多陪陪妈妈，而不是晃在网上东一句西一句聊漫无边际的事情然后忍不住抱怨。总是打字，会不会变得不会说话？故意错开了能够相遇的时间，然后就真的错过了，是啊，四个小时

我爱你-[王菲]

多简单 爱情 像就做完的梦 清楚 模糊 
多简单 像第一次问你爱不爱 你说 爱 爱 
多美丽 回答 它轻轻的掠过 不愿落下 
这一些热的烈的情 和苍白的浮冰 多无影 
啊… 散 散落 
那些忽而现 又有时隐而不见的飞 
啊… 散落 
那些抓不住的 才是真的 
多简单 爱情 它轻轻的掠过 不愿落下 
这一些热的烈的情 都无影 
啊 多透明 
啊… 散 散落 
那些忽而现 又有时隐而不见的飞 
啊… 散落 
那些忽而亮 转而模糊 隐隐约约飘落 
啊… 散 散落 
那些忽而现 又有时隐而不见的坠 
啊… 散落

    很久没有听一首歌很多很多遍，不记得听了多久。火车上听的也是这首，可是后来忘记了，所以觉得耳熟却不认识。

    总是觉得时间不够用，该完成的事情总是久久不能完成，偏偏自己又不是很有自制的能力，于是，一直一直，陷足在这样的恶性循环，出不来，也没有努力要出来——如果温暖会让

    空间的更新提示我朋友新发表了日志，欣然去看看。

    说真的，震撼了下。原来昨晚说的话，听起来是那么不重视她呀。可是，我只是希望她能好好的而已，而不是要说我不重视她。看来是我说话的方式不对，我会道歉。

    人是有不同的生活方式，早睡晚起或者晚睡晚起，或者忙碌或者慵懒，没有谁想改变谁，也没有谁会要求别人要怎么做，我没有想要改变她的生活方式，只是希望她能好好的而已。因为来丽江这么久，相处的这些日子，她就是睡觉特备晚，同时也起床特别晚。我一点意见也没有，只是她的健康总是让人觉得担忧，我不喜欢听见她总是说这里不舒服或者总是只吃一点点，然后一副病怏怏的样子，让人看了会难受，说得不好听，真的担心有命赚钱没命花~~~好吧，就算那是她所享受的自由，我会觉得是一种病态，一种颤巍巍的生活方式~~~一脸的苍白，一身的病态~~~

    难道我的担忧是多余的？我所说的懒，是她对自己太不上心了，并不是说她没有做什么什么，可能是我表述错误了吧。我只是希望看见比较健康点的她而已~~~

    可是，我并不是不重视她，如果不重视，我不

    我好像选了一条很遥远的路去走，路上满是坎坷。而所选择的时候，我似乎什么都没有想，只是觉得应该这样，就这样~~~只是一种直觉，我不知道对，还是错，确切地说，没有人知道~~~

    换做是别人，会说我很不理智吧，不现实，不会思考或者别的什么不懂事之类的说法~~~可是，既然我已经这么选了，无论怎么辛苦，我都会好好地努力，以后的事情，一点都不想去思考，就让我这样去相信吧——相信将来是美好的~~~然后，为了这美好，我要去努力——

    想来，说我不懂事也是应该的——因为我本身就很不懂事，从一开始到现在，都还很是幼稚——但是我会让自己变得懂事，有些人有些事有些感情，要求我必须变得懂事，变得理智，变得坚强——自己也希望自己有那样的成长——

    跟故人聊天，会被说有所成长——还能跟他那样说话我觉得很好——这样就好，已经过去的，我们心照不宣了，我想要有所改变，已经不再是因为他，而是为了我认为值得的别人。我会安安静静地说再见，然后走我直觉所指引的路。然后，给予祝福~~~

    好吧，先不提这条路会有多艰苦，我想先憧憬将来

    梦里经历的东西，该相信，还是应该当做故事或者忽视？人家说，日有所思，便会也有所梦~~~我明明懒得连思考都不想进行——只想随缘，一辈子，或者随着自己的性子，想怎样便怎样~~~果然都太奢侈了~

    最近的梦里总是些奇怪的东西，曾经想要在一起的人，出现在梦里的时候，就像童话一样甜美，但是消失的时候，就像故事一样只能被回忆，好不真实。取而代之的，偏偏是最不能够理解的人——

    跟要好的人，在同一天，做了相似的梦——梦见自己都回家了，我的梦里我们像我最喜欢的那样躺在屋顶上一起看繁烁耀眼的星星,ta梦见用自行车载了我走小时候喜欢的繁花似锦的车道~~~~只是梦而已吗？

    最近梦里对着讨厌的人砸东西，心情舒畅——神经疼痛总是让我梦见自己变得动不了，蛮恐怖的。

    梦境这种东西，是不是可以当做生活的预示啊？梦见在一起，就会在一起，梦见别离，就干脆点不要在沉迷~~~突然觉得自己好像已经可以接受一切——曾经只是曾经，过去的迷恋，都已经变成过去的梦魇。我有新的梦境，有新的人生——活在将来，万岁！

    最近不知道是怎样的起因和经过，就演化成了严重的后果——比如说我的腰，比如说~~~

    很感激在我回家以后的养病过程中给予了我许多关怀和问候的朋友们，让我觉得自己还被记得，真好。同时对于那些快要被我遗忘和已经被我遗忘的同学和朋友表示十分抱歉，我好像总是容易忘记谁谁谁。

    可是有些人有些事，明明不想，却不得不忘记。

    离开贵阳的前一天，倒是狠狠哭了一场，搞笑的是，明明应该是为了别离吧，结果变成了不知道为什么的纠结——大概是人生中哭最惨的一次吧，比被二哥打的那次不差，更甚——不能呼吸，牵扯了心脏痛好久——可是，难过的，只有我一个人吧？

    感觉——好讨厌这个词啊——臆断，模糊，伤人——今天也有人跟我说这个词——突然哭起来,因为突然想起来那天的事情。说要聊聊，我很开心地跟去，结果说了那样的话~~~我说了不是那样的，为什么不相信我？撕碎我的笑容，推开我拥抱的手，然后跟我说，因为感觉——昨天，前天，不是明明还好好的吗？早上不是也还好好的吗？每天每天，我都在做什么呢？都是感觉——为什么要用感觉来臆

    网上关于大学生必做的一些事~~~据说不做会后悔，我没有做的事情有很多哦，但是并不觉得后悔，因为我的大学很幸福，我有很好的朋友，有很开心的记忆，有那些我做过的事情，这些都让我觉得很幸福~~~所以，今天所写的一切，都只是为了我的同学，我的朋友，我的兄弟姐妹（恶俗），还有我的大学。

    大一来的时候，老爹把行李一放就跟我说了拜拜，我自己整理了所有的行李，老爹走了以后，我打了个电话回家有点想哭，但是没有。一直，都没有想家的感觉，一直到大二，才知道想家。同时也知道了，从上大学的那天起，就注定了早晚要离开家~~~然后，开始疯狂地想家，一有机会就往家里跑，恨不得永远都不要回学校。

    大三的时候开始跟班上的同学混，我想用朋友这个词，是因为，我们在一起，很开心，很享受，不仅仅是念书那么枯燥的事情。打打闹闹，进进出出，然后，突然想到有一天我们会分离，就开始疯狂挥霍在一起的日子——终于，也还是要面对分开的一天。一直一直，忙啊忙，不知道在忙什么，不知道为什么而忙，那别离就突然降临了——突然到我完全没有做好准备——我还有很多事情没有跟大家一起分享呢——还

    毕业以后要去哪里？还没有想好，所以逃回家了，我以为逃回家了，就可以不再想。

    倒是真的希望什么都不用想~~~就可以轻松地生活~~~呵呵，好像太不实际。

    ww说回家会被问东问西，更痛苦，我说那我就再逃回学校~~~可是啊，学校，也不能久待了~~~离校以后，我还能往哪里逃？

    家里果然是想把我送到二哥那边去~~~可是我不想去，不喜欢那个地方，不想跟二哥在一起，想都不敢想！所以，这一次，可能还是要逃走。

    回家打扫了一天，有点累，有点想逃离，如果后天就又要回去，那我为什么要回来？我不知道，最近总是在凭感觉就行动，因为思考太多反而会更加犹豫不决——我已经厌倦了裹足不前。本来以为回家以后就会找到答案，结果也还是迷惘~~~

    小时候觉得很宽敞的家里，最近几年似乎变得拥挤了——是什么堆积在了角落里面没有被清理？太多了，让我清扫起来觉得很累——果然还是想逃?想不理会那些堆积了太多而又没有用的东西？感情？经历？可是，要逃到哪里去？

    貌似我总是在逃——却总是找不到可

    一直一直，都以为活着的空气哪里都有，直到真的就快要失去空气，才知道，并不是在任何地方，都有空气可以维持短暂的生命，那么短暂的生命——却严重缺氧~~~~

    喝了一次酒，醉过两三天，突然明白，一起醉的那些人，像空气一样重要，一旦大家分开，氧气就开始流失~~~那个时候，要怎样生活就又会变得辛苦和难熬~~~以后不跟大家在一起，就不会再能感受到一起时的开心~~~

    像幻灯片一样播放的，大学以来的生活，在每天入睡的时候都要重复，就像温习功课一样，每一次被重复，就会有更深沉的感触和发现——然后，更加舍不得分开。真的真的，舍不得！

    在学校看见毕业15年以后再聚会的人们，就会想到自己这群人——许多年以后，大家就只能匆匆忙忙地见上一面，然后寒暄，然后匆匆又别离？那样好残忍——真的好残忍

    我知道生活是残酷的~~我知道我们会面临很多不曾面对过的事情，我也知道那些事是每个人都必须要经历和面对的——我更知道自己应该像所有人那样，面对、经历然后生活——可是我不能控制自己心脏的跳动和压抑，不能控制自己的感情和眼睛里的

    记忆里面有毒瘤，想起来就觉得不开心。没有弄明白为什么，明明很开心的事情就变得让人很郁闷~~~就算明明知道不应该受到什么影响，还是会觉得不开心.

    不开心！不开心！不开心！不开心！不开心！不开心！不开心！不开心！

    并不是因为难过才哭，只是因为看见有人哭，泪腺就不受控制~~~我没有难过，一点都不——只是不开心。问题是，还没有弄清楚为什么就已经变得很不开心！~~~去死吧，过了整整24小时也还是不开心——这个会变成心理阴影~~~

    好麻烦，如果大家对彼此不抱有任何的希翼和期待，大概，就不会在乎分开会有多寂寞，不在一起会有多孤单~~~那种情感真可怕~~~突然就不明白了剩下的时间要怎么相处。为什么不可以是happy ending？我好像做错了什么事情，但是不知道究竟是什么~~~大象总是安静地走向死亡，安安静静地别离。

    不开心。大概是因为白酒太难喝吧。

    心理有阴影~~~