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我是缝隙人，永远处在矛盾体中。
生长在东北，熟悉黑土地的懒散彪悍，在上海混迹三年，也看惯了这里的谨小慎微。
大学前，传说中口音中会不自觉的冒出东北味；四年下来，这味儿没那么重了，却添加了海蛎子的鲜；刚留学回来那阵儿，有人抱怨+嫉妒我话里话外蹦出的英文单词：）；但到现在，我都不知道我讲话是啥风格了，在上海，其中的一派能辨别出我是北方人，而这次放假回老家练车，旁边的人问我是哪的人，我也不知道该怎么说，我骨子里认为自己是东北人，不屑与上海人为伍，可我又把户籍落在了这里，把家安了下来。怎么一路混下来，我把身上的商标弄丢了，烙印磨平了呢？
在老家，整个社会环境是被国企事业单位政府单位等国字号包围着，去国外逛了一圈，又在一家台企一家德企待过后，两大行事方式的优缺点赤裸裸的摊在了我的面前。国字号即使有这样那样的不足，但在咱自己的土地上，却至少保有着人情味；外企的管理即使有这样那样的先进性，挪到了咱们这儿，都只剩下血淋淋的压榨了，不仅透支我们的体力，也奴役我们的智商。
当我回东北的家时，我一面参与着一面又冷眼旁观着，
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早上打开电视，满眼的救灾情景。这是两年内，遭遇的第几次大型灾难了？
生活的偶然性真大，何必费心的策划未来？
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回家前，去了趟大连，见了若干好友，别来无恙嘛！
体会到了各中的幸福和艰辛。谁让我们处在生活和事业的起步阶段，再多的无奈都得咬牙前行。
这是一个不容易找到内心平衡和平静的时代。有的人站在财富的半山腰飞奔向着顶峰，有的人站在山脚下背负着重担举步维艰。因为晚踏入一步，所以没有游戏规则的制定权，任由着房价飞涨，生活成本剧增，然后拖着各自被滚大了的雪球奋力迈步。
谁能想到北山学生公寓再往上的那片儿，已经炒到了单价14000，而在大连大学毕业生的工资又只有区区的2000多。即使租房，剩下的千把块钱也谈不上什么生活质量吧。不居住在大连，这不是我在面对的，但这是我们在面对的，城市之间大同小异，上海应该更甚于此吧！
不知此时处在社会调整演进的过程中，还是一个变化带来的长久性结果？如果是前者，需要坚强的心挺过这场暴风雨；如果是后者，则只能抚慰好情绪，面对这一常态。人的一生只有这短短几十年的旅程，从古至今，每一段都是新鲜和独特的。个人处在时代的洪流中显得是如此的渺小，想要逆流而上是几乎不可能的，倒不如用一双好奇的置身世外的眼睛去体味这湍急留下的风景，享受由你参与和见证的几
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“你想要什么样的生活?”
“我想有足够的钱，可以买很多喜欢的东西，每年都能到几个向往的地方去旅行。做一份喜欢并擅长的工作，有意义也有成就感……”
“这些要求都可以满足，但需要你每天加班行吗？”
“这个……”
“如果不想加班，也可以选择全年除法定假日无假期？”
“这个……”
归根结底我终究是个懒孩子，不能忍受从年头到年尾的持续性工作，看不惯老板们布置加班任务时的理所应当。我有很多物质性的欲望，但我也在乎属于自己的歇下来喘气卖呆的时光。
投奔学校后，虽然仍有种种的小无奈，但因为彻底告别了加班，并重获丢失已久的寒暑假，仍让我时不时地感到庆幸。当天平被重置，把加班和少休从一边踢掉后，突然感觉这边翘高了许多，大增了承载负面力量的容量，即使放上了“上班路途遥远”“部门之间责任推诿”等等，仍乐呵呵的照单全收。
要回家过暑假了，暂别上海！
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看悬疑小说有一种被戏耍的感觉。翻开第一页，积极的参与其中，想通过洞察力和分析力主动地揭开谜底，简直就是一种奢望。每一章，每个字，每个细节的描述，只不过是设好的局，作者残忍的控制你的心智，即使机警地避开了他明面上诱导你得出的结论A，列出了有意无意提到的小证据导出的结论B、C、D，他也总会在最后章节里劈劈拉拉的将所叙的重新解读，创造出一个意想不到的结论E。
所以永远不要将自己想象成事情发生时，处在现场的当事人，你得到的绝对不是公平的第一手资料，而是被人有意放置的打乱并碾碎了的第二手资料。作者用文字渲染出来的身临其境不是邀你一同寻宝，只不过安置一个特殊的地点让你听他讲他的探宝经历，多一个在旁边傻笑抹泪的人罢了。
有些人也许喜欢这种意外感和未知感，可我觉得好被动和挫败。跟着编故事的人东跑西颠下来，看他指给你看的，沿着他设计好的思路分析剧情。更多的时候还要揣摩作者的计谋，他提到了这些这些，想让你考虑到那些那些，要是不上他的当，结合上隐含的某些某些，应该会得到哪些哪些……能给所有这些开放假设答案的人，总是轻松自在，随心所欲。段落中铺设的小地雷足够多了，无论
明天，一年中平凡的周一，我却为之紧张和兴奋。历经种种的假设、论证、尝试、等待……，我终于走出了自己这关，也成功的说服了别人，开始全新的职业行程。脱离了理所当然的轨道，奋力逾越到与之异面的另一条。两条之间本应没有交点，因为打定主意要离开现行的直线，在万万千千从身边飞过的机会中，有限的挑选着距离最短的那些，再搏命地起跳，期待能降落到距离稍近的领域，使这次转变能顺利成章、更有说服力一些。起跳的次数不多，最后也只剩下了这样一个被选择的机会。
人的一生能有几次急速转折？现在的我能感到身边发生着巨响，事物抖动，内心不安而紧张，我不再驶向既定的方向了，旋转方向盘，在岔口上沿着另一条路进发，这个决定必定将影响着我接下来的生活，甚至是人生！在这样的情景下，我为自己当初的感知、果断和决心感到自豪，无论这将是怎样一段新鲜的旅程，我都已做出了此时此刻的最佳努力和选择。未来怎么样？就交给未来吧！
从明天开始，在我二十多年里经历的众多称呼上（像女儿、学生、同学、朋友、留学生、东北人等），将被新加上一个“老师”，一时间很难适应，但我想用一颗最真的心去经营好它。以往的经验
换过一次工作，待过两家公司，始终找不到存在感，远离着快乐！有时也会想，不就是一个工作嘛，传说中的盛饭的饭碗，干嘛要求那么高，生活中有多种可以投入的角色，干嘛死抓着这个稻草不放。于是短暂的被自己说服，继续过回麻木的状态，心想班上熬着郁闷，咱回家解放去。可多数的情况是，下班的时间到了，不代表你可以离开办公桌，晚饭要在单位解决，好不容易搞定了一切，支撑到家的时候，差不多该洗洗睡了，无限的不舍中强迫自己闭上眼睛等待新的一天的到来。啊～～～
所以，我走投无路了！有时劝自己再麻木一点，有时想人生怎么会如此般遥遥无期的煎熬。只不过踏入社会两年多，就这样灰心地看着现实的赤裸裸。想着小心翼翼憋这段、忍那段，一刻不得放松，奋不顾身向上搏杀的旅程，就感到浑身打颤。
要不还是别咬着完美的跳槽曲线不放了，什么2年+3年+5年……的；要不顶着频繁换工作的嫌疑，选一个新的环境吧。可是～～～所在的不已经是行业内佼佼的公司了嘛，有名有号的，两个都是，不缺知名度，获奖无数……还能跳去哪里呢？
但这绝对不是我想要的生活，绝对不是！
会不会是整
都说今年无春，我却熬过了一个漫长的春天。
历经了冬奥会，世博会，NBA季后赛；反反复复的自省；回忆以往，又将自己从以前的漩涡中强行拽出来，向前看，决绝地向前走。
今天看了一部幼稚的电影，却记住了里面的一句话“以前总以为自己是风，可到头来才发现，我们都只是草，风往哪边吹，就要往哪边倒……”
内心的挣扎不是来自于对生活的厌恶，而是来自于对它过度的设想。绝非奇才也无幸运之神傍身，能拥有的只是这平凡的几十年，何苦时时不满足而自惭形秽。又不肯放弃所拥有的闲散时光只顾攀登，说来也只是在找一个生活品质与付出时间的平衡点罢了。
生活有一股怪脾气，你对它越认真、越力求完美，它越嫌弃你、越折磨你。也许傻里傻气、睁只眼闭只眼的放之任之，它反而会对你含情脉脉，一往情深。
这个春天里充满了断断续续的等待，独自一个人的，起起落落的，以为等完了一段会到达终点，结果又迎来了新的一轮。
现在所处的是最后一段吧，会即将结束吧？
上海的夏天是我的梦魇，可现在真的很想结束这个异常漫长、无比煎熬的2010年的春天，奔赴到夏天的热浪里，尽情的被烘烤，受闷热到窒息。我需要这样
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