从某论坛转来的
写的确实不错 我掉泪了
（一）
接到磊的电话时，简直不敢相信是他，我已有三年多没有和他联系了。尽管离开这个城市后,心里想的念的依然是他。可分手时的痛楚和屈辱让我无心再语。但一听声音，我还是听出了他，声音还是那样的好听，不过显得很微弱，并能感到说话很吃力。“南南，你能给我写封信吗？一页也行，我┅┅我想你┅┅。“伴着嘶哑的哽咽说完了他最后一句话。放下了电话，心中又涌起分手时的痛苦，可我不是绝情的人，我决定有时间就给他写信。后来由于单位要我带团出国，就把写信的事拖了下来。直到回国后，妹妹的一份加急电报和一封来信才把我从冷漠的情感中彻底击醒。
哥哥：小磊哥病重，速归！哥哥: 笔提泪落，原想写信告诉你两个好消息。一是瘫痪了近三年的父亲已能下床走路了，二是我已被北京大学录取。本来我想，能和哥哥一起在北京，应该很开心。但是，你的
男人问：「为什么？」
男孩说：「倦了，就不需要理由了」
一个晚上
男人只抽烟不说话
男孩的心也越来越凉
『连挽留都不会表达的男人
能给我什么样的快乐？』
过了许久
男人终忍不住说：「怎么做你才能留下来？」
男孩慢慢地说：
「回答一个问题，如果你能答到我心里的答案，我就留下来。」
……………………
「比如我非常想得到一样东西，如果你去拿就会死亡，你会不会去拿？
男人想了想说：「明天早晨告诉你答案好吗？」
男孩的心顿时灰了下来
……………………
早晨醒来，男人已经不在
只有一张写满字的纸压在温热的牛奶杯下
第一行，就让男孩的心凉透了
「亲爱的，我不会去拿
但请容许我陈述不去拿的理由
你总是贪玩过后，懒懒的在沙发上
我要留着双手，把你抱回床上，搂在我怀里
你出门总是忘记带钥匙
我要留着双脚跑回来给你开门
喜欢玩乐的你
在自己的城市里都常常迷路
中午的时候登陆上QQ，本来要进入空间收菜，但进入空间的时候才发现不约而同的大家的QQ签名都不约而同的换为与七夕有关的文字，或者晾晒着自己的幸福，或者抱怨着自己的孤单！于是也随了大家，把自己的签名也改了！
心血来潮，挨个给大家发了祝福短信，当然收到的回复大概在三分之一多点吧！意料之中的！很不幸的，挨骂居多，祝福很少！一朋友回复说---你就在那显摆吧！一朋友说---你上一边得瑟!还有朋友说----你这不讽刺我吗？我哪有朋友？哎！这祝福人还祝福错了，不就说“祝你过个既浪漫又HIGH得情人节”吗?就遭到了声讨!亲爱的们，我还不也是自己过吗？我真心的，没得瑟！
晚上7点多因为有事不得不出门，回来经过北环的时候，花卉市场附近的路上全是卖玫瑰的，很多人开着车在夜色下去买降价的玫瑰，抓住情人节的最后!一个小伙拉住我，先生买束玫瑰吧！30块！本来就看的心里不舒服，酸酸的，满大街都是幸福的人，只有我是孤单的！要不
两年的感情给我留下的都是无奈的美好记忆，虽然分手后我们保持着如兄弟般的感情，但却难以填补感情的空隙和时常袭来的孤独，尤其是我心力憔悴回到黑灯冷床的公寓的时候。
我居住在一个幽静的小区里。下班后我就失语了，没有人和我说话，我也不想和别人说话，我和自己说话，一会肯定自己，一会否定自己。我会对着卧室里初恋情人的那张大大的照片说话，看着他两眼生花的男人，心底说我如何想念他。
晚上我在家，房间里静寂得好像在一个荒凉的星球上一般，听不到邻居的人声和电视机声音，只听见自己的呼吸声.我在家里来回走动，就能清晰听到自己的脚步声和衣服轻轻的“唰唰”声。我感觉自己像是一个穴居在洞穴里的鼹鼠，独自吞噬着寂寞，舔着伤口，内心没有一丝阳光。
7月没怎么更新博客，因为没有什么好抱怨的，没有什么孤独想倾诉的！JASON整个7月差不多都来看我，虽然只是简单的吃饭聊天，但我已经很满足了！最近他的工作压力挺大的，我也不想烦他，希望他能好好的！
前几天和汪洋一块吃饭时，忽然说到我们的现状，汪洋忽然当着他的面对我说--小宇，我要是你我就受不了！心里一惊，看了下JASON的脸，怕他尴尬，赶紧扯开话题!委屈这个词我不想再说了，既然是我选择的生活，没什么好抱怨的了！
09年以来一直有个愿望在我心里蒸腾，很想跟JASON出去玩一趟，乘飞机去，去下安徽黄山和宏村，在白墙蓝瓦下，在安静祥和的山村里过两天只有我和他的安静日子!但是飞机安全系数不高，正在心里打鼓，要不要更换交通工具呢？呵呵！
但愿这个梦想很快就能实现！
夏天帅哥为什么那么多
最近一出门发现街上帅哥真多，眼睛看都看不过来，还都穿那么少，紧绷的小腿，翘翘的屁股，健康的肌肉，性感的内裤，嘿嘿！看得我都要流口水了！哈哈!这一切都是因为天气热了，穿的少了，所以在我眼里大部分男人都是帅哥了！
最近遇到好多90后的帅哥
最近上网挺郁闷的，聊到很多帅哥，长的都还不错，可惜啊！一个个都是90后，不是91就是92，更郁闷的是碰到个12岁的，郁闷的要死，我不是歧视小孩子，只是聊了才发现真不是一个时代的人呢！他们讲的好多话你根本就接不上，现在我终于相信了代沟的存在！很多帅哥只聊一次彻底拉黑！心疼啊！
我的猪头
最近猪头对我真好，让我老无语了，给我买了个400多块的包！重要的是老给我打电话！今天还问我房租交没？要给我租个好点的房子!想哭了都！乖！别这样对
忽然静下心来想到了我理想中幸福生活的样子，应该是这样的----和我的JOSON生活在一起，不需要很大的房子，两人白天上班，晚上回家偶尔做下饭，当然是我做给他吃，他比我还懒!晚上一块看电视(这个应该不怎么可能我俩喜欢看的节目不一样）或者影碟，然后沉沉睡去！周末或长假一起出去旅行！我为他洗衣服，内裤袜子都愿意!养只狗，养很多的花，然后将家里布置的很温馨，偶尔和朋友们一起吃顿饭出去疯玩下。两个人都可以有自己的生活圈，不一定要天天黏在一起！当然生活要有目标，为了以后而努力！最重要的是下班后家里有个
最近和JOSON比较好!又恢复到了以前!在7号的时候和好的！这次其实挺可怕的！事后听他说，这次差点单飞！真的很难过，你不知道我爱你，干嘛轻易的说出这句话！
今天18号，距上次吵架刚好过去整整一个月的时间!我们又回到了从前，但又回到了那种见不着面的日子。10天没见了，乖！我真的想你！以前不见面时候，还有电话打过来，最次喝醉酒时打电话过来。可是最近，你都没给我打电话了!我们没以前的热情了呢？还是我对你没有吸引力了?
不知道为什么,我总是抑制不住的想你，想你，想你，想你,想的快发狂了,不写了，越写心里越想你，抑制不住想给你打电话，算了，就让我带着对你的思念，深深的睡去
一直要写下点什么，从18号到现在，已经过去了整整17天了，我们俩一个电话也没打，一个短信也没发，更别说见面了，事情已经过去了，也不想再去追究谁对谁错了，只是现在呢？我一直维持着我那仅有的自尊不去联系你，盼望着你的电话或者你的短信过来，可终究都没有，以前不联系最多不超过一个星期！这次真的让我难过，整整17天了！难道你真的一点都不在乎我了吗？
想给你打电话想给你发短信，恨不能马上的，但是我那点小自尊告诉我，只要你给我打电话也就什么也不说了！可是呢终究没有！这样的日子其实是在折磨我自己，度日如年，不至于无时无刻不在想你，最起码是天天都有想你，想的我难受，想的我想发火！不知道你是怎么想的，我觉得你真是个没心没肺的人，我给你说点什么你都能安安稳稳的接收，照睡你的觉，有时候我真想让你难受难受，但是明明是我说抛出的东西让你难受，但是每次结果都是一样，难受的仍然是我！你不喜欢我吗？我在你心里究竟算什么？很想鼓起勇气对你说，请你明白的告诉我----我在你心里算什么？你爱我吗？你在乎过我的感受吗？咱把话说清楚，这样拖着，我早晚
刚从爆米花回来!已经凌晨了，好累！虽然只唱了一首歌！好久没有这样放肆过自己了。晚上下班去大石桥接到宣就直奔阿瓦山寨，小鱼和凯已经等在那里，还还有小鱼三个电视台的同事！有点不喜欢这样的聚会，因为彼此不认识玩不起来，鱼还是那样的爱玩，喜欢交不同形形色色的朋友，都是帅哥美女，当然对她来说帅哥居多，其实我觉得这样很累，身边光鲜亮丽的人一大堆可是没有属于自己的，还是很累，起码对我来说我会这样想的！
鱼在河南电视台，她的同事是武林风和梨园春栏目的，开玩笑的说可以搞到廉价票，呵!可惜我对这两个栏目都没兴趣！吃完过程一直不咸不淡的，吃完后当然少不了狂欢，经三路爆米花。出来吃饭的地方才发现她的同事是开着车来的，郁闷！看看自己的电动真无语了！那个同事看上去年龄跟我们差不多，白白净净的，但是已经有车了!哎！打击！
到了爆米花，这群人真能闹腾，真是文艺单位，一个比一个麦霸，不过说实话唱的挺好的，连一向唱歌自我感觉良好的我都不好意思唱了。行进中进来一帅哥，个子高高，皮肤
