回来已经有些日子，思绪还在那范着青光的石板路流连，长久游荡，不能自拔，像是害了相思。

当我们的车快要抵达的时候，我忍不住加快了油门，兴奋而忐忑的心情仿佛要把呼吸也一并抢夺，当我向他飞奔而去，他用温暖的双臂紧紧把我拥抱，我相信这一切都是真的－－我真的倘佯在你怀里了。

空气是任何地方都没有的沁人心脾，似乎能洗去一切污浊。平静之地，疗伤之地。择一处坐下，喝一杯暖茶，挺潺潺流水的声音，看阳光从树缝中透出的斑驳，燃上一只烟，漫不经心的将烟圈吐在半空，任它盘旋，不见。我知道我没有白来，古城里蜿蜒的小巷，承载着一段段离伤，离人的眼泪化作清凌的流水，缓缓蔓延在他的脊梁。身处精致的雨荷客栈，穿着花衣走过的女子，并不艳俗，在这里，只要你想，可以大胆用任何艳丽的色彩装扮自己，绝不突兀。

夜晚的古城，多了几分暧昧的味道，素不相识的人们，坐在一起也能像老朋友一样聊天到天亮。夜似乎更长，更满眼妖娆。

这份安静，让我不想走，就算这短暂的停留，也让我爱上了丽江，还有丽江的好朋友。洒脱的陆哥，热情的阿浩，优雅自在的阿伦伯，他们简单快乐的生活，仿佛跟

上周五，一个很难忘的周五

第一步：接见收旧家电的，卖掉了我的液晶TV，冰箱，洗衣机；8成新，心里很清楚被坑了，可是还是无奈的卖掉了；

第二步：接见那个神奇的中介公司，收了1万元定金，签房屋买卖合同；银行办理了首付款，并拿着这笔钱还清了我欠银行的钱；

第三步：跟可爱的孙同学一直聊天，心理面酸酸的；可是只能默默的祝福他一切都好！

第四步：打车到虹桥机场，像是逃离一样想尽快离开上海，可是航班延误，我又一次被滞留在机场的大厅，有一种撕心裂肺的疼痛，眼泪止不住的流；想念你。。。

第五步：凌晨时分终于回到了北京的窝，家里面的3只小狗迫不及待的争着宠；

本周一，提心吊胆的一天

第一步：带好友去看了想买的楼盘的样板间；

第二步：计算着手上的money，这边挪点儿，那边挪点儿；

第三步：坐在办公室回复着这两天的各种各样的邮件，一堆破事儿，你来我往的务虚着；

第四步：突然想起来我的1万元定金不见了，记忆里无论如何也搜索不到从我接过这笔定金以后，我对它的记忆；

第五步：纠结中。。。。。下午还要开会。

感悟： 

     不过关键问题是我狂着迷“潜伏”，准确地说我现在狂喜欢余则成同志和陈翠萍同学。每天老老实实坐在电视机前这个台换到那个台，前前后后的看。结尾让我特别伤感。生离不如死别。

     我想也许这就是老天爷或者上帝的造化，一个沉府老道的男人就应该搭配个没心没肝的女人，这样都有搞头。

这就是我的生活方式，以同样的方式看电视，每隔几秒钟就按遥控器无情的换台，我把电视机当成幻灯机用，屋内的亮光不停的闪烁，下一个，下一个，下一个。。。。。大少的节目值得认真去看。我的生活究竟是怎么样的呢，没什么不同，所以呢，如果是觉得无聊了，也不会无聊太久。

 我，单身，虽然一直在宣布安定下来，但我还像20岁的时候一样，觉得婚姻或者其他离我还远。我孤独，但我却不会用我花在生活其他方面十分之一的力气去搞浪漫。我每天至少工作8个小时，但我却不愿意用这样的一半的时间去找真爱。我是个胆小鬼吗？。我的朋友说，只要我愿意，一年之内我就可以结婚。我的朋友说，如果你不像神一般，不是这么强大，所有的事情都会好的。我想，这是抬举我了。对，疯狂的人总能找到真爱，我一定有什么地方不对。

 我想放弃一切去流浪，去那些让人感觉所有的事情都能一直持续到永远的地方，现在，我就一直等着我的狗狗们都死去，我就离开出发。但是离开就是解脱吗？又或者只是逃避？我这又是在骗谁呢，这只不过是个借口，所以，我的狗狗们必须永远活着。很难，变老很难，我很孤独，我很恐惧，但幸好我并不是经常如此。所以我一直告诉自己，单身

  妈妈很唠叨，我妈脾气倔，妈妈爱玩电脑游戏；

  妈妈很好强，妈妈很少跟人抱怨，妈妈爱看年轻人喜欢的电视剧；

  妈妈会很尽心的照顾外公，妈妈会跟我在电话里面聊电视剧中的人物，妈妈会说我谁的话都不听；

 妈妈现在离我有一千多公里，如果我现在飞奔到首都机场，那么晚上就能看到从医院回到家的妈妈；

 但是我有那么多走不开的理由，我要工作，我要给老板做报告，周末还要跟朋友聚会；

 当把爱给了爱人，听不厌爱人说的每一句“我爱你”；我能不能也不吝啬的对妈妈说“我爱您”；妈妈，我想我并不够爱您，我想我要做到一辈子都孝顺你。

  妈妈，祝您母亲节快乐。