最近和小黑的摩擦出奇的频繁

我知道是因为我

我的焦躁 没有安全感造成的

是我不好 动不动质疑他

我到底是怎么了？

当初对他的感觉怎么变了？

那不顾一切 毫无保留的爱到哪里去了

我真的不想和他不开心的

我们马上就要去海南了

碧海蓝天 阳光海滩

那么完美 那么浪漫

我为什么不好好享受这一切

反而天天闷闷不乐呢？

我准备了那么多

就是等着这天的来临

还是我真的怕回来的日子？

怕这个至高点之后

我会再一次被摔的很惨

还是怕这一切美的太不真实

像灰姑娘过了12点之后就幻灭

我是在乎他的

也是真的爱他的

因为爱所以不想伤害彼此

我真的很矛盾

没办法抛开这一切去享受假期

云霄飞车感觉太残忍

我经历过所以如此害怕

我和小黑的一切都太轰轰烈烈了

短短3个月发生了太多的事情

比我之前所有的爱情都精彩

而我一边爱一边成长

我已经能预感到未来它留下的

会是刻骨铭心

到底谁能懂我？

爱一个人就想和他在

兔子果然了解我

她一眼就看穿了一切

看出来我和小黑有距离

不像情侣

是啊

我骗所有人

就是骗不了自己

他不喜欢我

他还是和我有距离

在我们睡一起就知道了

他对我不来电

和他的家庭没关系

一切都是借口

我对他来说只是朋友

我那么不争气的爱上

是自己活该

怪不了别人

我该醒醒了

我那天就预料到

我不想要的结果还是到来了

他还是怕我又回去

我也恨自己

我要抽离

真的

决定了

不要对他好了

调整

试着接受别人

所有对我好的

我都考虑

分散自己的注意力

不是我嫌弃你

是你不爱我

我再也没动力继续了

我该怎么办？

我又一次陷入了迷茫

在每一次大喜之后

我就迅速跌落谷底

消极悲观的情绪侵袭蔓延

我是多么不想被这种情绪牵制

可是它就是这么无情到来

想逃都逃不掉

我该怎么办？

我的未来怎么办？

我和小黑的事让我真的很困扰

我该怎么做选择

好痛苦好折磨

我多么希望和他就窝在房间里

就我们两个人

我心裡想，我絕對，絕對，不能再忘記這段時光。
這一瞬間，他的每個姿勢，每種動作，好像都變成了慢鏡頭一般，在我的瞳孔裡，慢速的播放著。

在消失2天之后

我还是抵挡不住想念

去找小黑

虽然我信誓旦旦要答案

可是当听到电话那头他的声音的时候

我竟然一句话也说不错

我突然觉得我们之间像是隔了几座大山

好陌生 好遥远

好像我们都不曾相识般

即使之前心里默念了那么多问题要问他

可是那一刻全部搁在喉咙说不出口

我是怕知道答案？

还是怕自己受不了

我努力想要缓和却还是无语

但怎么也找不到话题

电话那头的他也不知所措

任由两人之间没了音讯

空气一下子凝结

安静的让人害怕

我好怕他就此离开我的世界

好怕失去他

我好恨自己

好不容易培养的温存

竟然这么轻易被我的失踪所破坏了

我究竟是怎么了

为什么那么轻易挥霍他对我的好感

我明知道他对我有感觉

明知道他还没准备好

明明一切都有答案

为什么一定要冒风险去挑战呢？

我还高估自己了

也太自作主张了

感情那么脆弱

怎么经得起我这么折腾

我好后悔！

原谅我小黑

一天一夜的童话故事走到了尾声

和小黑呆在一起的时间过得好快

有他的每一分一秒都很甜蜜

烛光晚餐 牛排

充满蜡烛的房间

依偎在毛毯上

看电影 玩筛子 吃POCKY 喝酒

空气中弥漫蜡烛香味与他香烟的男人味

看着他睡着可爱的睡脸

伴着他的呼噜声入睡

房间里处处都有他的足迹

喜欢他趁我烧饭时突然出现 看我在忙什么

喜欢他一睁眼就要我在他身边

喜欢他需要我 叫我不到处乱跑

喜欢挽着他 靠在他的肩膀看片子

喜欢他说要是这样的大雨就来学校接我

喜欢他带我见他兄弟 朋友 让我了解他的生活

喜欢他说 好朋友可以变男朋友

喜欢他把所有心事和我分享

喜欢闻被子里他的味道

喜欢睡在他身边闻他的男人气

喜欢他可爱的把身上的疤痕和胎记给我看

喜欢他看恐怖片 害怕的把头缩进棉被

喜欢握着他的手给他温暖

喜欢他在我身边

我可以任性的不要过未来吗？

我不敢表现自己的心意就是怕受伤

可是现在我可以了吗?

我还会不会受伤？

我是不是还要耍心机呢？

不知道怎么了

我又开始焦虑

大概是身体不好

大概是要考试

大概是要毕业了

反正

烦恼的事情一多

我就开始烦躁起来

昨天我生病了

虚弱的人总是特别需要关心

第一次体会到每次小黑生病找我时的心情了

我很脆弱

急需所有人的体贴话语

让我窝心

于是 我也第一次 向小黑示弱

我是真的不舒服

而他也关心了我

让我吃退烧药 让我别着凉 注意休息

这些应该是我想要的吧

可是他晚上没打给我

知道他在外面

可是当QQ上没有他

还是莫名的没安全感

我还是免不了焦虑

好怕他不再围着我转了

好怕他只是一时兴起

好怕我再回到从前

好怕自己再受伤

认识他之后

我的睡眠变得不那么好了

半夜里总是会醒来看手机 上下QQ

哎…他真狠 用这样的方式

潜移默化让他融入改变我的生活

对于男人我真的没有任何小计俩

只会一股脑对他们好

结果不仅宠坏了男人

也葬送了自己的爱情

我

昨天小黑半夜差点跑到我们学校来

虽然最后由于电脑修得晚了没来成

不过和他相处这段日子以来

我每天都过得好精彩很有活力

他的到来给我平淡乏味的生活带来了一抹亮色

一扫我捆在小朋友圈圈里的阴霾

生命重新燃起活力

我想这就是所谓的年少轻狂吧

我会为了见他不顾一切开车去找他

去他上班的地方 去他家 给他送月饼 药walkman

在他需要我的时候第一时间出现

和他朋友一起吃饭 聊天 融入他生活

现在 不再只有我付出了

他会为了我的事着急 运用自己的人脉为我尽心尽力想办法

载着我 帮我解决我的困难当我的超人

我也介绍我的朋友给他

我们半夜开车在路上 聊天 听歌

我想现在的我们是彼此需要吧

虽然之间也有过不愉快一度觉得快乐要嘎然而止

我及时调整心

夜深了 有点想小黑了

最近真的发生好多事

自从上周他晚上莫名其妙

打来和我说了很多奇奇怪怪的话后

他就开始围着我转了

在和他经历了之前那么多事之后

我已经调整好心态

把他当朋友一样相处了

没想到 他会有这样的转变

说实话我心里很开心

也渐渐起了涟漪

特别是万圣节那天

当他坐进驾驶座那刻起

心一下子安定下来

整个人好放松好自在

对他出奇的放心

我想这就是所谓的安全感吧

过了那么久之后

第一次有个男人给我这样的感觉

好像只要有他在什么都不是问题

我可以完全依赖他

像个小女人 撒娇 把一切麻烦都托付给他

看着他坐在旁边开车帅气的样子

看着他为我的事四处打听消息的忙碌样子

看着他给我做的鬼脸

真的觉得这个男人很可爱

喜欢他想我时发消息问我 ：在干什么呢？

喜欢他说我怎么那么马虎自己的事都搞不定

喜欢他明知故问问我事情办好开不开心

喜欢他教导我怎么回家 路上小心

喜欢他说以为会和我呆很久

真希望时间可

一大早我竟然哭了

我无法不去想

为什么？

为什么身边那么多蓝颜

可是却没有真正的守护者

2年多了

一个人经历了那么多

所有风雨都自己扛

眼看属于我的幸福

都一一离我而去

撒手抛弃我

那么狠心

我很开心男人愿意与我相处

和我很贴心相处

可是我真的不需要那么多蓝颜

我不想对谁都好

我不要做大众情人

不要男人都觉得我好

却都不要我！

不要~

小朋友 小黑

在他们心里我就只是个好女孩

却都没有选择和我一起

好悲哀

这不是我要的

虽然我付出不求回报

可是不代表我…

我的爱不是那么无私

我期待有人保护我

关心我 爱我

小朋友最后选择离开我

小黑我忍痛调整和他做朋友

那下个我有感觉的人

我和他最后会变成什么样子呢？

是不是注定我无法和自己爱的人在一起

好悲哀