也许是注定 注定你我在彼此的人生中不能成为陌路

只可惜 物不是 人亦非

你的今天 如我所料 如日中天的事业 让我为你自豪

我的今天 按部就班 人生既定的轨道 我如约地进入

你的多愁善感 你的长吁短叹

给我的 是释怀和安慰

你说如果有来世 一定不会放我走

我的心 一点点的温暖

那么多往昔 在寂静的黑夜 一点点复苏

终于 还是控制不住倾泄而出的泪

相遇太早 是命运的捉弄

不懂珍惜 是注定的错过

十年修得同船渡 百年修得共枕眠

百年的缘分 修得无非是珍惜

你我 修行不够

莫非 只有放弃 才能换得幡然醒悟的珍惜？

从07年就开始预感倒霉的2008,从元旦开始就倒霉不断的2008,最后这个月我还能期待有什么好事儿发生吗?所以月头的时候咱就祈求神啊放了我吧,可还是没顶用.2008最后一个月,霉事儿不断.

好吧,反正都这样了,还能怎样呢?这年头,靠天靠地不如靠自己.

我知道有些事儿咱得收手了,我知道我得控制了,我知道我不能重蹈覆辙了.

因为,我必须通过这事,告诉我自己,你长大了.

那年的春天4月,一个滨海城市的医院里,上午10点,伴随着清脆的啼哭,一个婴儿降临人世.

护士对初为人父人母的年轻夫妻说,是个女儿,你们看,好漂亮啊,眼睛真大.然后一把把婴儿放到体重秤上,7斤2两.(是个肥妞儿...)

那个婴儿就是我,年轻夫妻是爸爸妈妈,护士是小刘阿姨.

后来妈妈告诉我,她知道生了个女儿的一刻别提多开心了,这是她一直的心愿.病床上的她忙着让爸爸去看我,然后忐忑的问,没有缺胳膊少腿吧?没啥毛病吧?

唉,这就是我妈,什么时候什么事都想得太多,操心太多.

爸爸妈妈是千里姻缘一线牵,两个贫苦家庭出来的孩子,可以说一无所有,连个像样的结婚仪式都没有.领了大红的结婚证,随便吃了个饭,终身大事就算完了.结婚后住得是爸爸的单身宿舍,一些简单生活物品找几个纸箱一装完事儿.也是这时候，让妈妈又有了一个心愿，有朝一日，拥有一个真正属于自己的家，住进楼房。

结婚一年多后,家里多了个小生命,偏偏又是个爱哭的主儿.妈妈在月子里的时候,只有爸爸一个人又要三班倒,又要照顾妈妈.两个年轻人对着一个柔弱的小生命手足无措,什么都不懂,只能一步一步试探着来、商量着来。妈妈没有奶水，我只好从一出生就喝牛奶．那时候买牛奶都要去专门的奶站里，有一次天下暴雨，积水直到爸爸的膝盖，可是爸爸还是推着自行车走足足２里路，去给我买牛奶．因为他不去，我就没吃的，天知道我怎么会喝不下奶粉，喝一口、吐一口。

体弱多病，没天没夜的哭啼，爸爸妈妈疲惫不堪。满月的时候，和我差不多大的孩子个个白白胖胖，我却从当初的胖丫头缩小了一圈。忘了妈妈说是我几个月大的时候，有几次她和爸爸给我洗澡的时候发现，我会突然得抽搐，他们马上哄我逗我转移我的注意力，我又回突然好过来。去医院检查，偏偏碰上一个愚蠢的大夫，说我有先天性羊角风，治不好。青天霹雳，爸爸和妈妈一个月之内每人瘦了１０斤，憔悴不已。虽然当时看病的医生在当地还算有点小名声，但是妈妈不相信，她始终认为我不可能有这种先天疾病，因为从出生那一刻起，她几乎从来没有离开过我，怎么可能有这么大的毛病她却这么久才发现。于是又请人找了另外医院的大夫为我检查，结果发现果然是虚惊一场。

原来，在妈妈发现我异常前不久，曾经带我走过一次夜路，在半夜的时候抱着我坐在黑漆漆的大卡车里搬家，从出生几乎没有外出过的我，见到生人就会哭，何况这种场面，自然被吓坏了，因此轻度惊吓，吃了几片药，就彻底好了。

在我长大得知这段经历以后，曾经很恨那个当年误诊的医生。做医生，在一定程度上掌控着人的生命，这种不负责的态度，潦草诊断，敷衍了事，她一句话轻松说出就完了，却不知道给患者家属带来多大的痛苦。好在妈妈的坚持和执着，才让一切真相大白。

每次想到这里，都会觉得妈妈其实很了不起，虽然她没有受过多少教育，但是在很多事情上，她有她的坚持和毅力。妈妈几乎没有事业，她的所有重心就是我和爸爸，就是这个家。她很会勤俭持家，用长辈们的说法，就是妈妈很会过日子，所以家里很多人都不得不佩服妈妈这一点，这也成为妈妈的骄傲。她只是因为爱，因为用心，这么多年经营着这个家，相夫教子。小时候，家里条件很不好，妈妈每天做饭都要给我开小灶，给我做一些好东西吃，而她和爸爸则是粗茶淡饭，吃饱就行。妈妈一直觉得，女孩就是应该漂漂亮亮，所以她总是尽其所能打扮女儿，至少出去总是干干净净，清爽利索，给我买新衣服，新头花，新皮鞋，挤出时间给我织各式各样的毛衣、围巾、帽子……

虽然妈妈读书少，但是她深知教育的重要，在我２岁的时候，她就让爸爸给我订了《娃娃画报》，每天饭后，就领着我在家门口那个大槐树下，一边等爸爸下班，一边给我讲故事，讲得多了，我自己也会了，就反过来讲给爸爸妈妈听，还会自己学着画报里的图画表演，至今还会被爸爸妈妈惟妙惟肖地讲述当时我的样子。后来上了小学，妈妈更是从第一天开始就教育我要好好学习，甚至因为怕我的体弱多病影响学习，故意让我晚读一年书。

小学一年级，开始学习汉语拼音。结果生命中第一次考试，汉语拼音，我竟然只靠了７４分。至今记得那天放学后，妈妈领着我穿过家后面的小山，娘俩一路嚎号大哭的场面和妈妈恨铁不成钢的痛苦．后来妈妈带我去找老师，才发现原来一切只是因为当初我在抄板书的时候抄错了一个字母，然后按照这个错误的记，导致考试扣掉了那２６分，只是一个小小的字母啊！

后来第二次考试后，放学出了校门口看见妈妈竟然又是开口大哭，妈妈又以为完蛋了，结果我拿出了９９分的卷子．大概因为当时我被吓坏了，以为得１００分妈妈才不会骂我．记得当时妈妈苦笑不得的摸着我的头说，傻孩子，别哭了，别哭了，妈不说你．

而这丢掉的一分，是因为当时是到拼音组合题，就是老师给出几个声母和韵母，让我们组织可以组合成的拼音．就是这样一个题目，因为老师在出卷子的时候多画了一个括号，我就在明知道已经没有了的情况下，自创了一个组合填上去了，大概我当时以为一定要填满吧．结果就被扣掉了一分．至今还记得当时全年级好象只有一个男生空了这个多余的括号，得了１００分．（这个男生，和我做了２年小学同学，初中３年同学，其中一年同桌，高中同校不同班，后来，就失去联系了．后话，哈哈）

后来想想这件事，妈妈当时一定是伤心死了，她以为自己的女儿刚刚读书竟然就这么差劲，以后还怎么办．大概也就是这次刻骨铭心地大哭，让我小小的心里知道，一定要拿１００分，妈妈才会开心，才会是个好孩子，也许就是这个简单的想法，在我心里埋下了好好学习的种子．

这就是妈妈，她的教育方法或许不是最科学最好的，但是她的爱即使是小孩子也能懂得，因为纯粹，因为直白．

后来，我的学习成绩越来越好，再加上小时候比较可爱，妈妈打扮得干净漂亮，教育我讲礼貌，所以到哪里，叔叔阿姨都会满口夸奖，老师也对我宠爱有佳，虽然妈妈每次嘴里都很谦虚，但我知道，她心里一定很开心．

在爸爸妈妈和老师的精心培养下，读小学的时候我就在区里小有名气，后来几乎满分的成绩小学毕业，初中重点班，成绩继续优秀，优异成绩考上重点高中，让爸爸妈妈在那个夏天阳光灿烂，每天接受无数人的羡慕和赞美。

爸爸是个沉默寡言的人，曾经的理科成绩顶刮刮，却因环境的原因无缘大学。爸爸是个平凡的小职员，但是这么多年来，是他的努力很辛劳撑起了这个幸福的家，撑起了我和妈妈的天空。当年家里困难的时候，爸爸利用下班的时间去做零工，甚至卖过冷饮等小东西填补家计，家乡是个不大的小城市，面对很多的熟人，爸爸很坦然，他是在用自己的劳动正大光明的赚钱，为了老婆和女儿，他可以什么苦都吃。

从小到大，犯了错误，都是妈妈批评我、骂我、甚至打我，小时候，把爸爸当成避风的港湾，在妈妈那里哭完跑到爸爸这里让爸爸抱爸爸哄。现在想想，大概爸爸妈妈果然是最佳排挡，一个唱黑脸一个唱白脸。虽然爸爸很少批评我，但是一旦爸爸开口，一句话顶妈妈十句百句，我会立刻泪流满面，心痛如针扎。

我爱爸爸，很爱很爱，小时候很喜欢坐在爸爸的膝盖上。每次看到爸爸坐下来，或者每次吃完饭，只要一看到爸爸放下筷子，马上小屁股一扭坐上去，搂着爸爸的脖子和妈妈一起说话聊天。这个习惯保持了很久很久，大概到小学毕业吧，妈妈还常常笑我说，这么大了还这样。后来大概是学习紧张了，吃完饭就马上去看书，没那么多空闲了，才把这个习惯给丢了，但是现在回家，还是会喜欢抱着爸爸聊天，还是会每天见到爸爸给爸爸一个甜蜜的吻。

常常说妈妈命好，她生命里最大的愿望就是找到一个有铁饭碗的好男人结婚，生个女儿，住上楼房有个自己的家。或许上天保佑，妈妈的愿望早已实现。在我小学五六年级的时候，爸爸单位集资盖家属楼，我们终于如愿以尝住上了楼房，宽敞明亮，这是妈妈一直向往的家。

这么多年，妈妈依然没有工作，爸爸依然是个平凡的小职员，这个家，也依然那么幸福快乐。６年前，我孤身一人异地求学，毕业后工作，经历了太多的酸甜苦辣，太多的人情世故，但是爸妈知道的只有甜蜜和快乐，再多的眼泪，再多的心酸，再多的无奈和痛苦，他们永远都不会知道，因为我不会让他们知道。操劳了半辈子的他们，对我已经付出了太多太多，是他们能给的一切，对他们，我只有感激和爱，对他们，我只有回报，尽我所能让他们安心。

我只要知道，爸爸妈妈依然每一天快乐健康着，尽管时常会伴随着小小的争吵，尽管依然不能想买什么就买什么，但是每一天都充满着小小的快乐。就比如，爸爸今天只是意外赚了２０块钱，也会在下班回家的时候带雪糕给妈妈吃，然后看着妈妈大口大口吃的样子，快乐的欲罢不能；就比如，在爸爸或妈妈的生日，两个人只是在家里做顿好吃的，爸爸给妈妈做碗长寿面，妈妈给爸爸做他爱吃的炖肉；就比如，２０多年了，他们每天都有说不完的话；就比如，女儿给其中一个发了短信，就可以成为向另一方炫耀的东西，而另一个人也会配合吃醋……

我们这一圈人，常常把幸福是什么挂在嘴边。什么是幸福，这就是幸福。

而我拥有这样幸福的爸爸妈妈，已是最大的幸福，还奢求什么呢？

每天喝着苦苦的中药,每天期盼着真的见疗效;

每天带着恐惧辗转才能入睡,每天伴着恐惧不愿也要醒来;

每天都有很多话盘旋嘴边,每天都不知该如何说出;

每天,这样的每天还要持续到什么时候?

忽然想吃盐水小龙虾,昨天兴冲冲地跑去,点好单喝着王老吉等着小龙虾,兴致勃勃的把吃小龙虾的手套都带上了.笨头笨脑的服务生却突然跑来说只有十三香的了,NND.立刻没了吃的兴致,什么都不要了.打算买了2听王老吉的单走人,服务生却要收那个吃塑料手套的钱,靠,有没有问题啊,老娘东西没吃成,还敢收钱?虽然没2块钱,可是心里一阵不爽闪过.刚想和服务生讲道理,老板突然过来了,一边抱歉一边说,不要买单了不要买了,不好意思啊,让你们这么扫兴,下次再来下次再来.恩恩恩,看来这老板很会做生意哦.

最近胃口大得很,总想吃东西,冰淇淋也能一个接一个吃,该不会是中药的副作用吧,啊啊啊~~~~

那是一个长长的纠结的梦，半梦半醒之间，甚至无以分辨是梦或是真实的发生。可是当真的清醒，忽然意识到，这个疲惫的梦境似乎在提醒我应该珍惜拥有，尽管这其中搀杂了太多的忧伤和无奈。

想念曾经的日子，想念曾经的感觉，想念曾经的自己……

忽然发现，长大以后，很少和爸爸妈妈照相了……

很久以前，梦想做一个事业型的女人，以为爱情不会是自己最重要的唯一；不久以前，为一份以为的真爱放弃工作，后来发现自己真是愚蠢到死．如今明白，爱情，工作，其实都没有那么重要．健康的身体，愉快的心情才是最重要的．所以，放弃坚持和忍耐，精神和毅力并不是想象中的万能．

这里的角落本就少有人知，如今更是人迹罕至，所以，选择静静地记录下生命中不能忘记的人，那些爱过我和我爱的人，记录完，有件事，就该来临了．