又撞板了，心急害死马啊~~~~！真丢脸~~~~不过还好，小尘的脸皮够厚，嘿嘿。

撞板了，皮笑肉不笑，这感觉真不好，内心多少有些失落，搞策划的就事想得多一点，哈哈，职业病。

昨晚还安慰好友，今晚就沦陷了。

其实也没有什么，不撞板会有意思吗？

关于感情，现在找的是老婆，而不是女朋友，虽然，小尘曾经伤害过别人，好像说结婚有点不实际。真的或许当时没有到现在的程度吧，起码这段时间以来，我都是朝这个方向去的。谨慎，没有完全根据激情从事，今晚就是激情惹的祸。也好，提醒了自己，实际一点。经历了这么多，总是成长不起来，为什么，在这些方面有点弱~~~可能是EQ太高，感性动物。

现在工作告急，不是说忙，而是又有转变，变得更好，更需要责任。就说现在的心情，疲惫，工作压力大，感情不顺……

昨天自己坐公交车的时候，才和自己说，要往下看，如今我只是往自己身上看，移不开视线了。明天会如何呢？我已经很努力让自己自然一点了，有时觉得自己挺适合做悲观主义者的，不断和自己说会开心会幸福的，我真的相信会的，而且就离我不远。所以我在忍耐、我在期盼

长期住宿舍的我，可能是绷得太紧，自己负责自己的所有，没回到家没什么感觉，可是一回家，感触就大了。好像好久没有被人照顾了……有点冰冷。

原本这几天照了一些照片，准备放上来，谁知道当我看到这些照片时，真是……完全扭曲了我的光辉形象，所以还是算了！

这已经是比较看得过眼的了，其他的~~哎

看见鱼的恋爱状况，真是有种说不出的感觉。这种感觉或许有着更多的坎坷的情绪，为什么时间久了，总会出现这样哪样的状况……。这样的原因，那样的理由，都在欺骗。

刚蹲在凳子上，握着自己的陶瓷杯，喝着热热的茶，看着鱼的文章，想着鱼今天所说的，为什么？

或许，这个比喻很形象：

原本热热的差，被我双手紧握着，喝的都是爱。

可是随着时间，茶渐渐的被喝完了，但杯中却还有余温。

余温，早已被喝完的爱。

杯会逐渐冷却，双手不再紧握着杯子，因为杯子的冰冷。

最近超忙的，联系工作了4个星期，每天晚上11点前能完成工作是很好的了，一天，我对自己说，为什么我总在工作，凡是有好坏，无论是我还是鱼都应该知道无论事情怎么发生，总有好的一面，我们只需找到那好的一面就好了。你们也是哦！

结婚了，他、她都结婚了。

他们幸福了四个家庭，还幸福了无数参加婚礼的人们。

高举着的酒杯，高昂的叫声，无不述说着内心的喜悦。

而我，第一次静静地，坐在原处，远离酒精，分享着他们的喜悦。

一个个站起，喝尽。

一个个倒下，吐尽。

原来看人家酗酒，是一件很爽的事。

看见，个个都是热血男儿，个个都是爱在美女装的小爷们，个个都是纯傻A。

但是他们是快乐的，就连我也有隐隐按耐不住的感觉。

到时，我结婚，我一定将所有认识的朋友都叫上，让大家陶醉在这酒精的世界里。

不再使用JASON，再也不。

不再拥有英文名，直呼辰。

有太多的不再，让身边的，不再。

日子也存在着不再。

博客也不再喧哗，多少人不再。

简单两字，不再，涵概了多少情绪和现实。

不再敲打，不再连篇，不再不再。

生活不再，工作不再，工资不再，时间不再，休假不再。

要勇敢，不妥协，不放弃，要继续。

深深的叹息，还能如何，不再在继续。

从一个拥有未来美好前景的岗位，调到了一个前景不明朗的岗位的我，心情是如何的复杂。

对前途的担忧，油然而生。

这样的结果，可以说是自己造成的，也可以说是偶然中的必然。

当然，是偶然还是必然，我都无从知晓。

我被调离了。调到以后向往的位置。

或许是站上了更高的位置，如今回头看这位置，感觉是没前途。

这样的思想情绪，我想只会让自己，一退再退。

面前只有一条路，就是好好干。

今天再离开办公室的那一刻，便和自己说：我会再回来的，那时我就不是现在什么都不会的我了。

话是这样说，真的还有机会吗？

除了笑，还能怎样。

或许是自己太急进了，半年时间，已经足够自豪的了。

但是，但是，明明可以抓住的，却丢了，甚至永远失去。

不甘，不平衡。

方向是向前的，可是路却是曲折的。

明天开始要好好干！

二十四年前的今天，我诞生了。爸妈的孩子如今已经长大了。感谢记得今天特别的你们，祝自己生日快乐！1.27 is my day.

今年大家的祝福主要集中在姻缘方向上，哈哈，小朋友祝我早日找个女朋友，长辈祝我早日带个好女孩回来，好朋友祝我有甜蜜新的爱情。

今年生日和家人一起过，对家人的反馈变多了，我将这具有特殊意义的时间交给了我的亲人。

今年生日，为退休的老妈，买了一部手机。第二天，收了一封九百元的红包。结果，我倒赚了一百零一块！

佳节，许多沉浸了的朋友，都送上了祝福。

感谢他们，感谢你们，感谢自己。

祝自己生日快乐，牛年大吉，本命年已过，哈哈哈哈哈哈哈！我们一起尽情享受属于我们的零九鸿运吉年吧！

原来夜，是这般难过。

百般心绪在心头，面对改变的畏惧，面对只身的安静。

一直以来都知道自己畏惧只身一人，一直以来都拼命的想去克服，一直的仍在一直。

周期性郁闷？还是另有原因？

一半一半吧，时间的指针转动的如此之慢，仿佛将浪费时间浪费生命无限放大般呈现在我眼前。

明天又要转换工作地点了，上班的路程远了，步行的时间远了，吃早餐的时间不确定了……

一个多月养成的生物钟和习惯都要被摒弃了。

开始觉得自己的适应能力正在减弱。

好久没有如此般，坐在电脑前，胡乱的敲字了。

既熟悉又陌生，远离小尘的朋友们，你们还好吗？

总以工作忙，来拒绝见面，怕见人了，觉得见人累，已经适应活在没有你们的世界里了，只有和少部分人接触。

怎么了，这是一种怎么样的状态？还是一种病态？

日子在一天一天的过，过得很悄然。

年末的圣诞又来了，这个节日就是dog shit。

我很明白这个节日对于自己而言是什么，完全比平常的日子更难过，甚至使得别人比我更难过。

想了想，今年圣诞如果可能的话，尽量躲起来，免得迟来害人，更免

许久没有敲击出“男人日记”曾经那么熟悉的四个字，如今却想出了这样的子标题。或许这还真的隐喻着写什么。

小尘已经搬入单人宿舍了，经常开着小台灯，坐在一角，发呆。

这是一种什么样的感觉？就连我自己都说不上来。

感情好像陷入了尴尬局面，是退是进，谁能决定？

不时有一种麻木的感觉，上班干工作，下班思考工作和继续工作。

总是处于疲态，浅蓝色的工衣，黑色的背包，已经和我融合了，每当照镜子的时候，我总是这样子，就连自己都觉得闷了。

在期望和失望之间，在被期望和维护期望之间，这就是小尘的日子。

自己煮饭，在外面吃，一个人的归途，独自的电影，皆因退.