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博文
(2013-05-20 10:47)
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365

我不想发火,但是没控制住。 现在也后悔,因为拖延和懒惰,让事情变得有点没法追究。 人和人之间,还是要早一点算清楚,尤其是关于钱。

明白一个大道理,钱事无大小。以后都要记住了。shit.真烦人。

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博客七周年

我的博客今天6364天了,我领取了徽章.  

  • 2006.05.17,我在新浪博客安家。
  • 2006.08.28,我写下了第一篇博文:《归宿》。
  • 2008.04.15,我上传了第一张图片到相册。
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(2010-08-05 15:48)

换了份工作.无聊的,但是脑子却比较空闲了.把以前没时间来不及的思考都补回来.

做什么呢,MIS,运营分析师.名头好大,好高深,反正我是不懂的,学到多少算多少吧.有种感觉,象高中的时候对着一道数学题发愁.但是今天的事情,做完了下班了就不想了.可以落的课外清闲.先这样休养生息吧.

去看了朋友的博客,恨恨的想自己的退化,文字和我的距离.

很多前尘往事,重新记起来.竟然是会让我开心的.而在这样的反刍中,我才开始对换工作这件事情有了新鲜感.

现在每天坐地铁上下班,在人来人往时总想要跳出去超脱的看看,想怎样才可以不要变成为生存的状态.愿望简单到只想找回当初看一场雨的心情. 但是感觉整个城市被一层厚厚的坚强包围着,想要剥开来柔软的接触,怕是难的.这时就十分羡慕不在XX混的人,世外桃园.

 

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(2010-02-21 16:00)
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杂谈

过年回家待了10天.长胖了4斤,和妹妹玩的超开心. 见了09年最后一场雪,也见了10年的第一场雪.和爸爸妈妈一起快乐的东家长西家短. 这是我久违的生活,还挺温馨的,都不想来上班了.

但是这些都已经过去了,现在我已经坐在办公室里,整理年前留下的工作.但是那个假期综合症还没有消失,尤其今天外面阳光灿烂一片大好春光.感慨这蜗居的办公室.MSN碰见老大,说着什么时候再去杭州玩,郁金香都开了.但是真的大家都聚到一起还得等待数日.

回来时把箱子塞的满满的,但是打开却发现没有什么自己想吃的东西,全部都散给别人了。我想吃的东西都在家里的各个角落藏着呢,需要用爸爸妈妈或者谁的巧手把它煮了炖了蒸了.我怀念家里一碗粥的香甜和温暖,2天时间说了N遍.想起来就流口水啦.

原来家的魔力如此.

回顾2009, 上半年忙疯了,下半年清闲一些但也有转型的不适应. 我的软弱和不坚定我的太过细腻的心思和有点马虎的脑筋. 这些本来也只是一个人的特定的性格,但是在工作和生活中漫漫消失的一些感受让我觉得不开心.

反而是回家的短短10天让我觉得无比的真实, 好象心中的保护层不见了,所以感受任何东西都是深刻的.我希望我的2010能够持续这种真的状态,融入工作和生

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(2009-05-04 12:27)
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杂谈

很多事情是可以改变的

比如我们

虽然早已被预知,那不过是戏言!

当想念一点点堆积

同时光一起

走我们的路

 

我的矫情,我的沉默

和我渴望的热情

以及我不连贯的话语

 

不过是想象的爱情

 

 

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(2009-03-15 11:17)
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杂谈

曾经想要寻找某人

给我心灵震动让我深思

但是

门已关上 无法开启

不想再去打扰

或者

被看破

我的浅薄

人和人之间的隔离

大多如此

我想我已被剥离

某个世界的喧闹

那么我可以创造么?

 

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(2009-03-15 10:38)
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杂谈

近来做梦,总是在一群中,别人轻快的前行,我却步履维艰,回头才发现自己拖了一个过重的包袱.这包袱到底是什么,我想过,但是却没有确定的答案.而且这答案永不会浮现.

我能够等待的,只是自己变得强大,足以承受这样的重量.但是我很想探究这包袱到底是什么.我想要一点点地思想.

我仿佛总是在逃避着什么,但又有点盲目的勇敢.我逃避的也许是自己的平凡,所以总是先把包袱结过来才去审查自己的能力.这是一种强迫的成长方式,我为其辛苦却又有点沉迷.在意识到别人的惰性和停滞后我才会重新审视自己,更积极地对待生活.但同时这种意识又占去更多时间,让我的生活更无从收拾.所以从别人的角度看,也许我才是在错误的道路上固执前行的那个人.

 

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(2009-03-08 19:52)
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杂谈

看到一个同事的签名:我可不可以有正常的生活?

我也是,希望自己有生活有期待.不要只剩下工作.很多人都在讲,想要回家或者找一个安静的小地方.在真实和幻想中编织生活.可是谈何容易.

现在的感觉是,我周围的事物全都不是自己的.在和别人共享,而且还没有很大的权力.不喜欢这种感觉,可是我确是一个后来者.无法拥有主导权.

今天去逛街,吃东西,和朋友闲聊.讲讲过往和将来.这种日子都是一种奢侈.回来要分手了还觉得意犹未尽.可是明天的工作还等在那里,不能够随心所欲.

真的想放弃这一切,远远的抛开生活中的烦恼.可是下一站是不是仍旧毫无悬念.不知所以然,眼睛里只有别人的生活.

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(2009-02-15 23:02)
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杂谈

丢失了很多.忧伤,文字,还有回忆.

很多东西,我以为一直会在的,伤心时的眼泪,成功时开心的笑,甚至夏天里的某一场雨.因了当时铭心的感受,一直留在记忆里,连画面都是清晰的.可是,某个时刻起,我不再想起那些过往.有些时候记忆刚刚开了头,就被琐碎的生活打碎了,再想去拾起已不可能.

今夜,09年的第一场雨,看到朋友的博客,记录了太多的点滴.开始怀念以前的生活.那些被现实生活包围却不会隔离的自我,那些没有实体却感觉真切的文字.我现在已经不会了.

生活中的许多事情要提起来却是破坏气氛的,想要创造却有些力不从心.生活变成一种循环,毫无新意,毫无期望.我要去寻找,寻找连自己也不知道所以然的因果.

 

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(2009-02-03 20:43)
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杂谈

压力大,忙的不行.

想哭的冲动.今天听到一个不太好的消息,冷血的我有一瞬间要哭了.但仅仅是一瞬间,GARY说有些事情是很残忍但是你要学会如何去处理,如何去不动声色.也许这样才是对所有人都好. 虽然结果还没有出来但是要做好思想准备.当时的因造成今日的果. 我们都有责任所以大家一起承担.可是我还是不知道要怎么办.

我想大哭一场,也确实哭了,借由许久以来的压抑,借由今天这样的事情.可是,会有人比我哭的更伤心.为什么总是有这样的事情,我们努力了那么久,善良的温和的勤奋的,可是却没有得到回报.

太晚了,要下班回家了.好好哭一场吧.byebye!

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