昨天是我老妈的生日，好早之前就在日历上标出来了，白天上班没时间给老妈打电话，于是与老公约定晚上打。

    晚上刚吃的满盘狼籍就给老妈打电话了，果然是我老妈接的电话。一接起电话来老妈笑呵呵的笑声就传了过来。我叫一声：“大寿星”，她竟然听成了“打手机”，我的老妈果然厉害！刚说了没几句就诉说起了今天老爸的所作所为：

　　今中午，老妈叫了邻居和一个好朋友到家里来包饺子，爸爸在屋里晃悠。老妈打趣得问：“你今天给我买什么礼物呀？”老爸嘿嘿一笑，说，“你就等着看吧”。老爸说完，在三个女人的打趣中绝尘而去～　　

　　不一会儿，老爸就回来啦，手里是满满的东西，大概两只手都拿不了呢！有全羊～有大蛋糕～还有给我妈买的酸酸乳......哎呀，三个女人可乐开锅了，特别是我妈，打电话的时候还乐不拢嘴呢，可以想象当时了 ~

    哎呀，我过生日，还没有人给我买过这么多礼物呢！我羡慕我妈呀！恩，老公需要教导，我要继续加油！

   第一幅画面：一天，她下班时领导的车载了她一程，领导到家后她也就下车徒步回家了。本以为非常熟悉的地块里却找不到回家的路了，问了路上一个阿姨，终于明确了，但是路好远呀，真希望打个车或者亲爱的来接她。她给他打了电话，他在菜场，本以为他会急切的骑车来接，他却一直没有开口。让她打车。她生气地挂了，伤心的问自己：“难道一句话就那么难说出口”？还是爱已变质，在他心中已没有了当初爱的重量和质量？

   生气地回到家，不再理会他，独自煮面，吃饭。他也独自出门而去。

   为什么每次他都会反问一句：你到底怎么了？他是真的不懂还是装的不懂？更生气了，她不顾门外的雨，穿着睡衣奔出门外。外面的天好冷啊，心也好冷啊，期盼着他会跟出门，期待着他会到处找寻，但是没有，她更伤心了。一个半小时之后，她回家了，觉得没有必要这样折磨自己，自己对自己的好才是最真的。

   后来发生的事情好像都一样，他继续道歉，她最终原谅了他。

   她真的不想让事情再这样发展，在这样结束。谁来分析一下呢？

   好了，做个纪念吧。

   人说工作了，就会变老。看来是真的，想的事情多了，心里的事情满了嘛！

   但是装的事情多了并不意味着变老了，肚子里的东西多了，也给了你慢慢咀嚼和消化的饭资。说不定热后想来，会有不尽的余香呢！人说成长是痛苦的，但似乎痛苦并快乐着更贴切一些。

   前一阶段，我一直很讨厌自己，不禁讨厌自己，对任何事情都没有兴趣。第一次深深地问自己：活着有什么意思？？如果不是为了父母，我还会活着吗？唉，现在想想，发现自己太过愚笨，愚笨到知觉退化，感觉不到自己的快乐生活！

   现在的我感叹：每天都有人想着你是多么幸福的一种状态呀！他把你的冷暖挂在心上，每天做好吃的给你，陪你一同看电视，一同逛超市，开心的时候陪你笑，不开心的时候开导你，落泪的时候给你擦去眼角的泪，听你说话、陪你闹，自己总说自己的衣服够穿，却舍得把你打扮得漂漂亮亮！虽然一进商场就打着哈欠，但还是不打退堂鼓，逛街陪着你......

    好几年了，都发现自己有一种游离的感觉，游离于一种群体之外，有利于一种热闹。

    最先意识到这点是在初中。一开始的我就处于舞台和讲台的位置上。不清楚怎么用一种朋友和平等的方式去交朋友，这也不是处于傲慢与偏见，只是一种习惯思维后的下意识动作。他们喊我的名字，他们向我告状，我好像一直处于热闹的中心，但后来才发现，我的位置好似站在土坡上，没用感情而用一种下意识的评价态势看着同学间的来来往往。初中如梦初醒，但高中却饱受者带来的痛苦。我知道，自己那时候的位置限制了我，让我有一个光鲜但游离的少年。幸亏有一些朋友的出现，鲜有的让我真正融入其中，一起闹一起疯。他们把我就看作朋友，没有其他。

    因为自己100%真诚的付出，所以不想承认自己的这种失败状态。但不承认又有什么用呢？

    我不太喜欢入群，因为入群容易看不清自己。我喜欢独来独往，但有时不得不承认自己的某些孤单。

    承认吧，我用自己多一份的真诚，换取自己的改变。

昨天答辩完，太想着出去了，也很想我的老公了，回家回来之后都没有时间见面。

    坐地铁到达路口，老公拉着我来到到处都是小亭子的广场，哈哈到处都是吃的啊，太多了，太诱人了！

    刚走了几步，就忍不住买了一盒烤麻雀，虽然入嘴之前要喊“阿弥陀佛”，饶恕我们的杀生，但到了嘴里心里就是另外一回事情了！

    下面就是我第一次吃到的菠萝蜜，原来一直以为菠萝蜜是一种并不存在的东西，有可能只存在电影的“菠萝菠萝蜜”的可笑的口令之中，或者是菠萝的另一种说法而已，这一次真正看到了，也尝到了它的美味。

   好久没来这里了，实在是冷清了。我应该常来浇浇花，锄锄草的。

   忙了这一阵，大事终于搞定了。心也淡了，懒惰劲上来了。

   恩，四月初了，一段日子快要结束了，一段新日子也快要开始了。

   好好做好每一段的事情吧！

傻子来袭，傻子疯子终于又碰到了一起！

贴图为证：

                            上海快要成为山师同学、老师的大本营。

       &

   问阿董，什么是幸福? 我说：幸福就是每天都很快乐。阿董说，记得大学时的老师说过，每天都很幸福其实就是一种不幸。

   听到后，瞬间的想法就是人为什么这么贱？非得要在不幸福中找寻幸福？单纯的幸福难道只是奢侈的毒药？

   没大事情做了就很烦，烦了就会有一点不舒服。这几天，总爱自己制造一些小插曲。但总是在这个时候，我才会想的多一点，但似乎在转动脑筋的同时，感受了那丝丝的幸福与活着的感觉，不再飘飘然，脑袋中不再空空然。这种感觉就好像自己变成了一片树叶，游荡过树林，游荡过草地，当初的兴奋后进入了昏昏的状态，突然间被悬挂在了牧人家的栅栏上，清醒过来以后开始思考走过的空间。一缕风再次把我吹起时，我才以整理好的心情重新起飞。也许这就是说，正是由于有了一些痛楚，你才会换一种眼光去体会幸福，人生才会更完备。这与阿董老师的话不谋而合。

   今晚好朋友来找我，个子很高皮肤很黑，特点鲜明。其实我们交往并不是很多，大学时计算机考级时认识的他。但似乎很相投，属于那种平常不需要常联系但依旧是好朋友的那种。 吃饭溜达，很自然很快乐。一天寝室里的闷气也没有

  很多事情，很多不顺利不高兴的事情，我都不想说出来，因为我觉得这些事情会因为我的记录而放大，并且，我的生命中不希望有这样的回忆，我努力的记录着美好，记录着自己的幼稚和可贵。

  但有时候又觉得特不快，真想拔刀斩掉别人的这或愚蠢或嫉妒或无聊或可悲。

  是啊，有些人为什么要这样对待生活呢？难道不知道生命的每一分钟都很可贵吗？难道不知道人只有自己努力才能获得美好吗？不知道自己那样的一面很丑恶吗？可悲！

  我懂得了为人父母要做的第一件事情了，就是要教会自己的孩子怎样去发现美好，怎样善待自己生命里的时间。

  到此为止吧，我真的不想再记录下这样的文字和心情，因为我觉得不值！很不值！ 

桃花娘娘带着一阵香气来到了我跟前。

桃花娘娘对我说：

孩子，最近桃花都开了，来到你的季节了！

我说：

可是我怎么没有感觉到呢？

桃花娘娘说：

我的傻孩子啊！没看见吗？风和雨是我派来跟你作伴的姐妹啊，你是现在的中心。

我说：

这样啊，那我会有好运吗？

桃花娘娘说：