我告诉自己坚持要走的路，走下去就繁花盛开。

  我一直觉得时间在加速前进，而非匀速。如同在奔驰的火车上就迷糊了那么一小会，路上的风景已经在身后很远了。

  早晨起床的时候右边眉毛上方似乎有浅浅的一道纹路，我吓坏了。我并不相信衰老如此迅疾的开始占据我的身体。我敷上了厚厚的面膜，恍若世界末日。我想象这种状况就像细胞的突变，会势不可当侵占它的地盘。我要把它扼杀住。

  我还不想老，我知道我现在没有生存的能力，没有一个丰盛的内容来填充我的生活。不会因为时间而让自己更智慧。我失去了工作，并且这个方向已经断了。这不是我的精神归属。

  就如同我明明知道某些人并不是自己的人生归属一样。有些感觉是勉强不来的。那就最好不要开始。哪一个转角？

  我在坚持，我要走的路。我想有一天它会繁花似锦。

   我的仙人球长毛了。头顶上细细软软的黄色的柔毛。我看着它的样子好像很痛苦，不知道它是不是病了？它从来不说话，歪着头自己想心事。

   夜里一点，梦见了天上掉木水桶，吓醒了。风从窗外轻轻吹来，微凉。腹部突然开始剧痛，因为疼痛所以开始清醒。微眯着眼睛，半回忆状态想了很多人。我发现，白天与夜里我竟然是两个人，白天的理性在晚上脆弱的不堪一击。很想一些朋友，白天在网上却不愿意说话，这会思索着明天说点什么，可是我明白太阳一升起，就会觉得不值一提。

   夜里的状态更适合情绪与文字的宣泄，只是为了我可怜的青春与不再光洁的皮肤，我必须断绝这种念头。何况我不知什么时候开始头一挨着枕头就睡过去了。

   翻过来覆过去，半梦半醒中。

深凉如海，呼吸不得。

天宇湛蓝如剪，一剪空色，一剪沉郁。

    “每个人都有属于自己的一片挪威森林。迷失的迷失了，相逢的人会再相逢。”喜欢村上村树的这段话，有种宿命的感觉。

    看见新鲜艳丽的色彩，就觉得年轻的日子还在，还可以恣意任性，随心所欲。我想我是个经不起挫折的孩子，我十分需要安乐的生活，没有可以预见的悲伤，我才会觉得每天早上的那杯酸奶是多么美妙。每天坐在宽敞明亮的重要的是属于我的大办公桌上，翻着《看电影》《电视剧》，对每个影片评头论足。利用吃饭的时间看个电影，在各式各样的论坛里找和影视有关的东西，我太喜欢做这样的事情。我想起同学算命的那个纸条，我在事业那栏画了一串糖葫芦，他说我的事业会像糖葫芦一样甜蜜。谢他吉言。

    可是回家的路上我就有了悲伤，并且这悲伤汹涌而来，冲垮了我快乐的所有防线。来自父母身上深深浅浅的伤害，让我觉