记得安妮宝贝的《二三事》中写到：“良生，若是又可能有些事情一定要所能有，竭尽全力的能力，来记得它。因很多事情我们慢慢地，慢慢地，就会变得不记得，相信我。”

   那年11月。深秋。之前下着雨，非典肆虐。我和他坐在鸣鹤园的凳子上。北风呼啸。园里的人已逐渐散尽。我们喝着小酒，夜里一片黑暗。我记得自己冻得牙齿格格发出声音，感觉难熬。抬头所见之处，却是漫天星辰闪耀明亮，像破碎的钻石，深深印刻。

   一瞬间的惊动，就如同封闭黑暗的罐子，忽而掠过微薄的光线，稍纵即逝，却美丽得让人心里无限的欢喜，这惊动和欢喜，是因为渺茫天地，曾经有一个人并肩而立，观望世间风月。记得，沉默如同黄金，即使岁月磨损覆盖。它亦会是我的光。

   我只是渐渐的忘记他的脸，笑容，头发的颜色，额头，眼睛和嘴唇的形状，下巴，肩，手指……所有的轮廓和气味。忘记一个人，一点一点地擦去印记。似乎这个人，从来都未曾触摸过他。从来都未曾与之相见。

   这是确信无疑的事情。生命是光束中飞舞的无数细微的尘埃，随风起落，不可存留，不被探测和需索。最后只是寂静。而我们之间的事，就像一封已被投递的旧信，信里有发黄故纸渗透彼时的潋滟春阳，笔尖在空气中轻轻摩擦，发出声响，写下温柔暗淡的片言只语。惟独书写的那段世间失落。时间与记忆背道而驰。记忆被投递到虚无之中，开始成为无始无终。我想我也只将是带着这光，逐渐沉默于暗中。

  那时候，梦见小吴子姐姐，我抱着痛哭，也许就是为此吧，只不过是纪念那时的潋滟春阳。

  我今年开始忘记他的生日了，突然想起，已是一个月以后。

 

在很久很久以前，你拥有我，我拥有你。在一年前，你离开我，去外面的世界翱翔。

   今天在保福寺桥西下车的时候，不经意一看，我以为站在那边的那个人是你，我马上转过身来，内心翻腾倒海，在要不要继续往前走中不断的挣扎。。。。。。在终于下定决心转过身来后，才发现那不是你，深深的吸了一口气。

    原来一年之后，我还是不能走出来。那些曾经一起去过的地方，我也不敢再去。

   那些留下的留下了，那些离开的离开的，那些纪念的纪念了，那些遗忘的也是真的遗忘了。我是个不喜欢回去的人，任何事任何人都是如此的不回。

    已经不再犹豫，已经不再留恋。该去的去，该留的留。没有谁永远的在。只是缘分尽了就尽了，强求不来的。我学着珍惜，珍惜就好。丢了很多的东西，甚至有段时间里，不小心把自己弄丢了。像个翅膀打水的鸟，缩在洞里，却不愿接近太阳。有时候觉得阳光也是罪恶的东西。可是我忘了有阳光，能看到阳光的日子是多么的不易。

    很想让自己简单起来，命运让别人去安排。不再思考，做最单纯的孩子，在雪地里吃到冰糖葫芦就会欢天喜地的。可是，我已经不是孩子了。对于过去，我知道，有一天，会终于释怀，即使现在不能。

    剩下的还有期待。期待再遇到一些人，期待再长大一点点。有些人真的是可以一辈子的。我知道，什么是一辈子，我也知道什么是可以一辈子的。

   空空两手来，挥手归去。越过山与水，未必需要一起进退。深爱过谁一天可抵上一岁，爱的是这样的句子。那么多的天一起进退，那么多的爱一起进退，即使爱如捕风，即使爱只是昙花。

  昙花一现。有人在那一夜碰巧看到昙花开了，它就是美丽的，它就是永远的。

  昙花不落，一现美丽，就犹如短暂的爱情。

    想给母亲写一些文字，才知道这样原来并不容易。当文字表达不了它所应当承载的使命时，文字就不是表达的工具，而走向了它的反面：成为对思想，内容，情感的束缚。可是在这样的一个节日，就算是词不达意，也应当在记忆中攫取一些点滴 ，希望这些记忆的水花，可以折射出太阳的光芒。 
    从童年到小学到高中而至大学离家，漂泊在外，母亲在脑海中的形象，虽然因为了解到的事情更多而添砖加瓦，渐渐清晰，却是一脉相承，从无变更：勤劳，善良，俭朴。母亲所有的智慧是通过日常生活的言传身教，在潜移默化中刻入我的血液中，我知道应该“劝和不劝离”，学会“与人为善”，懂得“家无外债即为富”。近些年看见一些人来还十余年前欠我家的钱或者稻米，我不免对这些早已在法律上超过时效，而且现在购买力和当时大不一样有些微词。母亲就会对我说，她结婚的时侯，送亲的人全在邻居家睡床，而邻居打地铺只是为了不怠慢娘家人，也会提一提我父亲从砌砖烧窑，伐木做梁过程中旁人免费的帮衬。母亲不懂很多我现在熟悉的法律，可是她在规范她世界的守则中，能做到最好，当旁人夸母亲的话传入我耳中，我会得意，自豪。而这，却是母亲一生为人所得到的首肯。 
    问候我父亲的时侯，父亲总是会站在平等尊重我的位置上问好，而母亲，却会亲昵的叫我的名字，以往我总是滔滔不绝的说我的事，捡好的说，然后如愿以偿的听那边言语里透露出喜悦。前两天给我母亲打电话了，琐事说得差不多了，今天再打，不知道说什么。于是，很貌失的问：“妈，知道今天什么节日么？”
“知道。”
“节日快乐。”
    和母亲之间这么简短的对话很少见，但我能试图揣测母亲的幸福。我在母亲节里有很多不顺，不过我能给母亲带来喜悦，其它的一切都可以揭过。
    大肆回家母亲试图旁侧敲击我对象的事情，我还没有来得及找理由搪塞，父亲说：儿孙自有儿孙福，我们不要瞎操心。母亲于是欲言又止，后来也就不问了，尽管她想知道。这次谈及以后的工作问题，父亲还是一如既往：很多事情，我们处的偏远，信息不畅，就不替你瞎出主意，你自己看着办。
    理解可以让我自由，却无法让我轻松。 背负着父母的期望，我一路前行，却同时在寻找自我，如果可能，我宁愿自己受所有的苦累，换来父母未来的平安喜乐。 以回报如山如海般父母之爱以万一。

   总觉得自己是一个在路上的人，而时间，迫使自己的脚步不敢有半步的停留。也只有这种心情，好像是最为真实的，其它的一切，却总有一点点幻幻的印记。
　　致力于精神的探究，忽然之间，发现自己越来越看不清自己。那又如何呢？时间总是在别人的热闹和喧嚣缓缓逝去，而自己，却好像是一个局外人，日益衰老，笃定这样一个事实让我心痛，这里面有一种说不清楚的更深厚的东西。但无论如何，从偏爱喧嚣热闹到转入平静反思，成长是无用多言的。
     　一切都在变化，一切都没有变化。因为不再是惨白少年，所以对这些变化也不再是跳跃式的捕捉。相反的，开始在这物转星移的平淡与无情中去体会其中包含着的人生的喜怒哀乐，悲欢离合，这是不是更接近生命，更接近真实？
    　以前总是喜欢和自己有关的事物，总是想抓住点什么来向自己也向别人证明自己的存在，是因为在这世界上显得太渺小，太孤单吗？或许吧，试图通过这种很盲目也很真诚的喜欢来对抗人对于时间和空间的无力和无奈。
   　喜欢在高谈阔论中提及和谁的，什么的联系，哪怕那种联系是那么的薄弱抑或牵强，喜欢在游山玩水中题下自己的名字，拍下无数的照片，哪怕名字和照片有时本身就是对山水的一种亵渎。
   　喜欢节日，喜欢过年，喜欢一切热闹，一切联系的价值。
   　殊不知，其间失去的，是一种生的坦然。
   　是呀，细细想来，何尝不是如此，每一个平凡的日子就是奇迹，活着就是奇迹，生命本身就是奇迹。那么，又何必对哪个特殊的日子怀有幼稚的狂热？还不如对所有的日子都怀有柔和的爱意来得实在，何必期盼什么特别的奇迹，生命的真义就体现在无数日常而美好的细节中。
   　 孝敬父母，爱护弟妹不必要期盼遥远不可及的将来，生活中每一个细节都可以制造感动。
    　珍视友情，呵护爱人不必要埋头于悔不当初的过去，“还将旧时意，怜取眼前人。”
    　当然我仍然珍惜缘聚情离，但同时我也珍惜每一个清晨和黄昏，每一次落日和飘雪。

   打牌，打球，看画皮，熬夜，和朋友聊天，报告表妹和wawx吃饭，和师弟去了前门，和lh睡了三天，指导师弟和师妹就业（都是很过时的经验）……有时候忘却，有时候难过，艰辛的度完了一个长假。

  很多事情都无从谈起，如果你不是你，而我不是我，那有多快乐！yf早上的短信说？：你已经记记往前走了，我也应该积极的生活。恩，我是应该积极的生活！我也经常这样安慰自己，只不过有些记忆对我太过刻骨铭心了，所以我只能度完，我没有办法逾越。

    一夜辗转，你说我为什么要逼你立刻改变你的决定，我知道我应该给你时间，我只是怕节日的到来，没有我在，你会难过，我只怕你难过，你难过我会心碎。我希望你能用你的心来做决定，而不是听别人怎么说。之前的之前，别人和我是好朋友，之后的之后却如此对我恶言，是因为我对他们的拒绝么？如果我本质如此，为何之前还说做好朋友？不过一切的一切，只因为我，我错了，我也不会也怪别人。你中秋快乐一点好么？一直很爱你的周海峰。

 

在这样的深夜里我孤独着
突然好想给他打电话
我想我是深深爱他的
就是在拨电话时突然不知道要说什么,
才知道原来只是想听听那熟悉的声音,
原来真正想拨通的只是自己心房的一根弦
.............


东风夜放花千束，更吹落，星如雨……
今夜就会有这样憾人的情景----
在深而又深的夜空
在寂寂人已定的凌晨


望着夜空
秋天天空是美丽的
蓝色是一种疾病
我却爱上了他
星空的美丽见证着我的孤寂
多么希望看到流星的划落
千千万万的流星划着纤细而绚丽的轨迹落向地球
我可以想流星告诉他我是爱着
永远


如今心里的人搬走了，
我们的思念飘向远方，
我已经成了一种可悲的习惯，
为过去举行着隆重的葬礼


静静关上门来默数我的泪
明知道你是永远和我背离
我还傻傻等到奇迹出现的那一天
直到那一天你会发现
真正爱你的人独自守着伤悲
曾经我以为我自己会后悔
不想爱的太多痴心绝对
为你落第一滴泪
为你做任何改变
也唤不回你的回头观望


你走的匆忙
你走的如此悲伤

谁会在意擦肩而过的心碎
在这孤单的夜晚特别想念,想念的夜晚特别孤单

    明天就是中秋了，团圆的节日，普天同庆，而对我来说，是我一生中最孤独的日子。

    爸爸前天打电话来说，记得给你买月饼，记得带你出去吃饭，记得和你去看电影，记得带你出去玩玩……我一声一声的答应，我不敢和他说我们吵架了，我不敢和爸爸说我做错了事情，也许永远都不会得到你的原谅，我怕爸爸会难过。记得周一的时候，我梦见阿祖来看我，我和啊祖说：阿祖，我很幸福。阿祖微笑的点点头。可我现在怎么和阿祖说呢？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？记得我们约定中秋一起去故宫，你说我要给你做导游，我说好，从此我默默的背诵导游词，就想那天给你做导游，不过现在都用不到了，以后有机会，我再给你做导游。记得我们约好十一去远一点的地方玩，我一直在看河北河南的景点，不过现在也用不到了，其实河南的云台山和少林寺是我给我们选好的地点。心里默默的安排，等一周年，我们去一趟 54，那是我们第一次见面的地方；我们去一趟海淀步行街公园，一定要晚上去，那时候，我第一次搂你的肩膀；我们去一趟校景亭，那是我第一次抱着你的地方；去一次何贤记，那是我们第一次一起吃饭的地方；去一趟家乐福附近的饺子馆，因为我们第一次一起去吃都不喜欢吃的饺子，却觉得那里的饺子都很不。去一趟……很多很多要去的，很多很多的回忆，和你在一起，我最幸福。

       一直都是雨天，我一个人行走在雨天，我不奢望得到你的原谅,我只想你不要难过，别因为我难过，看着你流泪，我的心碎了，四分五裂，我从来没有这么难过和悔恨。好好的生活和学习吧，我在旁边默默看着你，一直深深爱你的周海峰。

没有你的世界里，我寂寞荒芜，我在天地间等待死亡。