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仲亮
仲亮 新浪个人认证
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某男子。
 
生日:12月31日
星座:魔羯
身高:182cm
血型:B型
现居:山东.济南
专业表演(本科)
现职:山东省话剧院
毕业院校:山东艺术学院戏剧系
 
2009年“和谐社会”志愿者宣传片广告,饰盲人 
2008年北京傲视摄影工作室Model
2006年<<会有天使替我爱你>>偶像剧主演选拔赛之"天使任务"晋级全国总决赛14强,济南赛区三甲
拍摄中国移动动感地带的电视广告
2008年济南电视台栏目剧<<我是谁>>
2007年山东卫视轻喜剧<<么都馆>>
2007年<<低头不见抬头见>>宣传片
2007年山东卫视<<新闻女生组>>
2006年山东卫视"我型我秀"阶段赛冠军
2005年济南电视台"我唱我秀"
2005年贵和购物电视广告
2003年麦当劳室内电视广告
2003年动感地带(山东区)形象代言人选拔赛10
 
杂志:<<君子>><<戏剧丛刊>>
 
报纸:<<山东广播电视报>>
 
话剧:<<恋人!恋人呢?>><<雷雨>><<茶花女>><<同船过渡>><<哈姆雷特>><<基督山伯爵>>...
 
DV片:<<秘密>><<艳>><<玩偶>><<巴黎阴霾下>><<忘了>>
 
电视系列剧:<<舍弃的幸福>><<错位姻缘>><<大侦探--被遗忘的时光>><<大山里的呼唤>>
 
未完待续......
 
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安安琳

留洋性感小女人..没说的,我老大

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︶ㄣ屁孩厷主尐jしovё

夏小美

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文博

可乐中漫步...苦中有甜

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大象,无论你走到哪里,我们永远是最好的哥们~加油

杨程程

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杨洋,这个哥哥相当好;金彪,这个哥哥不太熟:)

麦田

哥哥的魔男志 N多帅哥哦

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博文
(2011-01-21 11:20)

              。

 

最近想诉说的欲望实在强烈。甚至走在街上的时候顺手想把身边过往的某人拉住,不顾别人的感受。只顾阐述整个盲听区的我。

我疯了,大概是真的被刺激到了。我变得如此语无伦次,没有一点先前处事的模样。可怕。

一直拒绝微博,那般速食主义的结果往往带来一种不安静的噪杂。

聒噪。何必把每分每秒的事情都发来与陌生人分享?更何况。谁要在意那些个鸡毛蒜皮的事情。

可是,我想说,很想说。周围的人都在忙着自己的一亩三分地,无暇顾及到我这个情绪上的异类。

于是,自己打败自己的说法,成了彻底的“围脖控”。

我承认自己编织的技术还有待提高,可那也只不过是一个过程,一个名不见经传的伪时差。

 

话说网上的星座控里解读12星座小时候的梦想。其中这么描述摩羯:生个孩子

为何我从来没有这般朝思暮想,把这个任务提上日程?孩子对于我来说,不是“必须”。至少现在的我,在没有正式拍拖之前,总可以找到搪塞别人嘴巴的一万个理由。好吧,难不成我是伪摩羯?

控。这个字眼的确让人匪夷所思。我们有的是既定的目标,我们的爱好各不相同。

把《十万个为什么》同《梁祝》放在一起,我想应该会热销吧。

 

文艺青年。善于用半开的文字明目张胆的公开自己的生活。

我说我可以如此张扬或者含蓄的打扮各种模样,只是适于自己与否,有待考究。

别人说好看,我便当回事。别人说不好看,那说明别人太把你当回事。以此类推。

美丽的独秀太折磨。我想太过于锋芒毕露的人总应该会用触角划伤别人的眼睛,甚至心吧!

我并非故意。从不知道我会如此的伤到别人,尽管我一再小心翼翼。

“我们好吧?”你怎么可以说出那样的话。我们,不是从一开始便是朋友吗?

把自己包起来,让外面的人偷窥不进来,用自己的软肋去碰撞别人的最强硬的地方,受伤的只能是自己。

懂吗?

                             。  

 

明显感觉自己的酒量越来越不上道。虽然以前也是这样,但总能用一颗坚定的心撑着,信念没了,便一塌糊涂。

昨夜,窦哥作东。酒席间竟连一瓶啤酒的量都没了,勉强灌下一肚子冰凉的黄色液体。胃一向不好。

深夜,在KTV里买醉。那么多朝夕相处的面孔,兴致总是高涨的。只是,酒杯里的液体难以下咽。

没醉,没罪。终于在进家门之后,趴在马桶上“嗷嗷”了两声,眼泪呕出来了,肠子却舒服多了。

很好。我的确不是什么能喝酒的祖宗。这点我比谁都心知肚明

 

简单的自己,试图把一颗坚强的心装在一幅脆弱的躯体下,结果,把自己先给逗笑了。

来吧,好的坏的,我讨厌那些个冠冕堂皇,假惺惺的表达方式。喜欢的未必是好的,好的就一定要喜欢。

伪某人,说白了,你真不给力...

 

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我承认自己是个容易半途而废的人物。不牢靠,未必就有设想的局面发生。

曾经立志做个好的写手,无功无利。把自己的喜怒完全罗列在纸上,不分前后,无需左右。

一度的繁忙让我忽略了真实存在的自己,身体的超额透支让我感激上苍让我还能这样光明的活着。

活着不见得是件容易得事,人们戴着早已勾画好的涂层面具从这个社会玩转于另一个社会。很分明。

不想过多解释自己离开半年的原因,就连自己生日那天也忘记回到这个曾经记录自己生活的地方,看看。

人们有了微薄,人们热衷于微薄,人们为此乐此不疲。我没有,也不想有。没关系,反正OUT的不只我一个。

我坚持的写着,奋不顾身的写着,让我想起《日出》里的黄省三。自然阶级不同,命运也没那样悲哀。

人嘛,不服老不行。八零的年代似乎真的要被九零的小孩们一笔带过,我也逃不过时间的魔。

为何那般的不情愿...

 


前世的我,不是我。转世的我,不是我。现在的我,依然不是我。

偷度的时间里,我们存留下来不俗的光阴。草草几行字便可以概括365个日夜。不禁打了一个冷颤。

排练,演出,演出,排练,每日充斥着我的生活。不想定于济南,太多的想法积压在这个不亢奋的城市。

走马光灯似的数日子,不欢喜,不悲哀,默默的倒计时,可怕的2012真的快要来了。

我只是个平凡的男子。先前的光圈在一瞬间里变的杳无音讯,我像颗被编入程序的定时炸弹,一触即发。

人都是要长大的,长到自己都不认识自己的时候,我们就真的长大了。

 

迷上《因为爱情》。因王菲而起,因乐声而迷。

因为爱情,怎么会有沧桑,所以我们还是年轻的模样。我说,请让我简单的生长...

博客突破200000,是个好事,并没有些许的开心。只是即便在不景气的日子里,依然还有人在默默的关注我。

买了索尼的E47蓝色彩本。不为别的,只想添置下自己的家当,至少自己不能亏了自己。

整一个“省级劳动模范儿童”的照片。          

 

忘了说太多的是非对错,忘了做太多的真伪来由。在这个明灭难寻的世界里,我学会了隐藏自己。

这样很对,这样很好。最起码我可以这样清晰的盘算着自己的小日子。不温不火。

我要爆发,我会爆发,只是时间的问题。

别指望那些不切实际的想法会阻碍我的意志力,别指望那些朝三暮四的念头成为我实践的把柄。

我就是这么了不起。喜欢的就去做,不喜欢的也要做,只是那些个受迫的挑战变得不经世事而已。

我没有钱,我是个穷孩子。但这又能说明什么问题呢?

被划过的岁月沧桑浅浅刻在那张不安的脸上,我告诉自己:我们都还年轻,年轻的我们总会这般狂妄。

我们有棱有角。

我记得你们,那你记得我吗?

 

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(2010-07-14 12:05)

   记起 ...  思念 ...

这么近,那么远。选择一个无人打搅的清晨,上路,并非身体,而是心。

克扣着自己钱包里的零零碎碎,把一截面包分成若干小段,抹上沙拉酱,以水的重量冲刷掉肠壁沾黏的杂质。

许久未动的事情,忽然间变得盲目,却无法抑制住自己内心的冲动,有种飞蛾扑火的境界。

P掉自己两年来生活的点滴,一团乌黑的背影下抹去的全是炫目。从无真实的评价过自己是个什么样子的人。

草草作罢,无生机,无情趣,无深度,无想法。

没必要给自己头上扣住如此沉重不堪的帽子,当然,我并非在说自己。

需要的,我们都在努力得到。摒弃的,我们试图摆脱掉原有的自己。似乎与最初的那个人不相径庭。

我们都在跌跌撞撞中找寻另一个不曾识破的自己。那个我,很不欢喜。

 

邀请了小光去看《繁星谱》的演出。他说:亮亮,你的舞蹈要跳的再阳刚些,因为你演的是石油工人。

妈妈说:我觉得你跳的挺好,跟你配舞的那个女孩也很漂亮,我跟你舅舅一直在下面鼓掌。

爸爸说:希望下次可以看到一个突破的你。

很镇静,很靠谱,很揣测,很明灭。各方给予的评价是客观的,我一概纳入囊中,无清醒,无意识。

渐渐逐出了青春带给我的禁忌。我试图拿自己做生活的游戏,到头来才认清了事实的残酷。

我很好,我也希望所有人都好。无欲无求的日子在某种程度上对我算是种奢望。

从柔力球的角度看,我真的已经老了。老到一种自知冷暖的份儿上,很难去左右掉我的情绪。

 

                                                             
有没有人在远方惦念着我?

 

那片无人企及的光年,让我不得不对章鱼先生的灵异产生幻想。

在我听话的顺从于它意念的转移,就从未赌输过一场球赛。只是阿根廷早早的离去,让我心里高兴不起来。

我们的生活自始至终都在简单的运行着,我是个“自以为是”的家伙,但我不狂妄。

我执拗的喜欢着我热衷的事业,执拗的坚持着我从未触及的情感。原来,我们都长大了。

自己像个上了发条的陀螺,用自己的潜意识鞭笞着下一步的征程。不是宏伟,不是壮阔,我要的,我自己知道。

不想脆弱。仅此而已。

 

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(2010-05-19 11:41)

失去了联络,断绝了思念以外的一切方式,只是为了铭记一个人。并非刻意,只是我从未离开...

 

                  

 

整夜的失眠,更确切的说是自己混混沌沌的挨过了几个晚上。心口不时会纠结的难受。

身体上的不适,引起了妈妈偌大的反应,随即就医。心血供应不足。原来我这个年纪会有如此不堪的病状。

依照医生的嘱咐,要多多休养,加大营养,以免拖累了身子。当天晚饭,舅舅便炖了整整一只绿鸟鸡。

我喝了汤,肉勉强下了几口。并非心境,并非味美,只是之前吃了一大盆的油桃,那个时候,肚子在尖叫。

 

不想把你以“毒刺”的待遇迅速脱离我的身体。我是个心软的孩子,绝不能让自己做出这般不爱的举动。

表面上总有一个结。妈妈说:花点时间,结总有解开的一天。谁知道呢?

一首歌,没有情,没有爱的字眼,如果让人不禁的流下眼泪。那这叫“定情曲”吗?

《李雷和韩梅梅》就是这样一首名不见经传的歌。

没了那时的青涩,没了那时的汹涌澎湃,没了那时的远大志向,没了那时的年轻气盛。

怀念那个背着书包,穿着崭新的校服,骑着淡蓝色自行车穿梭校园的狂妄少年。

那时的我,总有那么多奇奇怪怪的想法。总有那么多的馊点子去逃避班主任严厉的眼神。没错,那年我16岁。

许多年后,我们都有了自己选择的人生。有了自己当年未曾料想的以后。有了新朋友,新同事。

我们开始变更,变更自己的衣服,自己的家具,自己的手机,自己的另一半。

自己试图把不该记起的往事装进一个瓶子里,藏在心底最阴暗的角落,但不曾企及会有重蹈覆辙的一天。

 

其实很短,似乎很长。我们期许的是一种天长地久的生活,却从来没有定义过是要跟同一个人过。

 

不经意间就碰触到自己心底最脆弱的地方,如同一张纸,轻轻一划,手指便殷出一团鲜红。

是我。至少是我。依旧没有到达自己企望的高度,便在半山腰里摔了下来,幸好被挂在了一棵树上,保住性命。

活着就是最大的幸福。天灾人祸,开始猛烈的进攻我们周围的生活,就连爸爸也知道了2012的预言。

也许有一天,我们开始反省。自己错过的不是一个人,不是一段情,不是一首感人的歌,而是,一辈子。

...

《如果这就是爱情》。

前奏响起。

 

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(2010-05-06 10:21)

  没有缘由的拍。

 

象个小孩子一样蹲在路边,抬头看去,满眸子的绚烂。

喜欢自己坏坏的傻。眼睛里泛着与世无争的光芒,哪怕是路边的井盖,也是我们勘察的重点。

感谢毛小静同学把我跟洋洋拍的那么委婉,喜欢这种色调,在天即将暗下来之前的颜色,让人心里一阵平静。

好吧,毛小静同学的粉红色“阿甘鞋”似乎与此图不慎苟合,另类中带着怪异,尊重原创。

 

        躲起来,躲起来。看过来,看过来。

拖着一身疲惫,赶在晚饭点儿到来之前回到济南。从苏州到家,需要8个多小时的车程,而我,睡了一路。

五月的最初,在别人眼中的节假日里,我工作了三天。紧张而充实。

并未对苏州产生一种流连的态度,至少,我不排斥。在苏州印象呈现于眼前的刹那,我断定我可以再来。

阳光有些妖娆,刺的人心里直痒痒。在演出的空闲时间里,花了一上午的时间逛了观前街。

忽然间,我开始爱上这种陌生的感觉。一座陌生的城,我可以为所欲为。

暂时忘掉一些不悦的事情,给自己的心放个温暖的假。我们只是一群未经事事,不知天高地厚的孩子。

 

  把自己当作一段戏,戏的结尾就是我。      

 

连续演了五场王子。每次在后台化完妆之后,心里总有些许的不满足。看着镜子中的自己,总让人无所适从。

中国人演外国的王子,的确扮相上很搞笑。我们期许的太多,以至于连自己都生怕碰上自己。

那又如何?至少我们每个人心里都有一个童话梦,一个美满的王子与公主的团圆结合。只是,我不是王子命。

傻傻的表情,呆呆的眼神,出神入化的灌溉着自己的脸。很喜欢这样无暇的自己,洁净的连自己都想亲上一口。

很严肃,很严肃,很不严肃!

 

给福利院的孩子们演出,心里总有些许的敬畏。没有怜惜,没有同情,只有平等的如同自己的兄弟姐妹。

那些孩子的表情真的可以让人为之动容。没有人会觉得他们是与自己不一样的一群人,他们的笑容发自心底。

真希望他们每个人都是“灰姑娘”或者“丑小鸭”,因为上天给予他们的要比我们少的太多了。

孩子们,你们一定要开心,一定要过的幸福。因为,社会上会有如此多的好心人去善待你们,去关爱你们。

蓝蓝的天,绿绿的草,你们永远都是我们眼中的“小朋友”。加油!

 

 我警告你,别欺负我!

 

不一样的心安理得,不一样的忘乎所以,我们天生就应该没有忧虑没有烦恼的活。

苏州的景色很天然,很美丽。把每个人映衬着总不象在济南一样灰沉沉的,这是即将启程于金鸡湖的片片。

终归,我们过的开朗,我们活的阳光。至少,我们在成为孩子他爹之前都还只是孩子。

还能多久?还有多久?...或许,很久很久...

 

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(2010-04-28 10:40)

总会纠结在是与不是的选择题中,辨寻不到方向,索性闭上眼,一路前行...

爱总会让人变的盲目。有人说:什么年龄就应该做那个年龄该做的事情。我假装耳朵失聪...不喜欢。

喜欢是乏味的延续,乏味是荒唐的苦果。没人愿意走在最后,捧着一粒酸涩的果实,慢慢懊悔。

我,宁肯选择对自己残忍。因为我想的与我做的永远保持在同一个节奏上,别人无须来打乱。

前奏的细长犹如流水,渐渐侵入心田。已经预料到结尾的故事,但仍旧期待一种不一样的排列组合。

谁人知,谁人晓?其实,触觉的灵敏度远远大于眼睛所能涉及的范围。我不说,并不代表我没有感觉。

一直厌恶那些个自以为是的人们,总觉得他们身上有种讲不清道不明的晦气,恐怕与生俱来。

何苦把自己拘束成一团棉麻,何苦让自己放荡出“芙蓉姐姐”的效果,让外人耻笑。在此,我只作看客。

总有一些细节会感动到我。就象许久未动的泛黄照片。的确,那些已经离我太远太远...

 

 

 

总会在一个适宜的时候,想起很多。耳机里没有任何音乐,只想将自己的听觉屏蔽,一个人感受周围。

零零散散,过多的伤痛与民族的爱恨情仇,怎能用几个字眼草草带过。我没有怜惜,有的是刻骨的疼痛。

因为很多。也许,自己从未来过...

 

重庆。并非一座陌生的城。早在零六年就已抵达,在KTV里喝到烂醉,在凌晨时分走在陌生的路口。

这是第二次,突然忘却最初的记忆。一片渺茫,一片未知,一片彷徨。

同样不熟悉每一条路,同样遇见不同的陌生面孔,同样穿梭于高低交错的楼群中,同样的故事,没了尾。

那是某某生活过的地方,那是我曾经来过的地方。没有一丝一毫的认同,只想逃离。

去了渣子洞,缅怀了为新中国献出生命的热血烈士,看了从儿时就知道的“小萝卜头儿”。

重庆的天气阴郁成一道墙,几个人徒步去吃烧烤,在绵绵细雨的春日,有些冷。

四年,不长不短,周围的朋友换了一个又一个,走了一波又一波,从未真正为自己考虑过什么。

我不想这样的不禁事事,我不想这样的诚惶诚恐,我不想这样的扰乱纷争,我只想安静的活在自己的世界里。

直至,终老。

    ...                             

 

零九。其实并不遥远,短短半年的时间,我却发觉自己的内心里多了些许的防备与不确信。

这是琦琦与我在香港维多利亚港夜游时候,娇娇给拍的。照片中的自己,让现在的我觉得陌生。

不是因为别人。怕自己在未来的某个时段患上间接性的失忆,忘掉自己,忘掉身边所有的人,只会喊“妈妈”。

 

开始迷上方炯镔的声音。《坏人》的词,我现在可以倒背如流。

这个世界很残忍,这个世界很现实。毛毛问我:你觉得现在的人是不是都只是想玩儿?我明白她的意思。

容忍的人其实并不笨,只是宁可对自己残忍。我才发现,我曾经一直是那个容忍的人。

有些事情真的不能勉强,譬如爱。爱这个玩意儿,经历多了便显得那样无足轻重。

我恋上一个旋涡,看潮水自外而内,一层一层,最终,我把自己推向谷底。当我清醒的时候,一切又恢复原状。

这场一厢情愿,两败俱伤的战争,我们游戏的很不安分。

开始享受一种叫做“溺爱”的感觉,忽略掉所有人强加在自己身上的评价,孤单的经营自己的“小世界”。

只有父母的爱,才是无私。只有,父母。在他们面前,我永远是个长不大的孩子。

我可以任性,我可以幻想,我可以癫狂,在我的意识里,怎么样都不为过。然,在整部电影里,主角只有一个。

乱了,烦了。烦了,又想乱了。

    ...                             

 

忽然间,觉得自己的眼神中带着一丝邪恶。不清楚是毛毛的拍摄技术高,还是自己骨子里一直带着坏坏的东西。

我承认自己不是个好人。别人怎么看,那是他们的事情。我永远只在乎自己的感觉。

对了,这不叫自私,这叫“有原则”。

谁是谁的谁?谁是我的我。我是谁的谁,我是我的我。毫无对仗可言的排比句。

什么高处不胜寒,我却站在最高处。宁愿爱一点不剩,也不忍看恋人爱成路人

依旧是我。从不回头,朝着之前的自己,渐行渐远...

 

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(2010-04-21 13:04)

            

 

手机屏幕上跳跃着耀眼的字。闪闪烁烁。毫无缘由的不去理睬,任它闪耀到黑。

身旁有一张大床,上面铺满了我的私人用品。

喜欢一种情节,空洞的,没有生命元素的铺天盖地。不是所有美好的结果都是精心策划出来的产物。

跟小光聊生活,同行的出入,陌路的回口。有些人,有些事情真的不能去强求什么。

开始习惯以旅行者的身份自居。我路过了,错过了,想过了,来过了又走了。

起伏。从山巅跌入低谷的跌跌撞撞,不是所有人都能有幸体会的。

过山车给予身体上的快感,就犹如把生命转嫁到一个陌生人的拳头里,一样遥不可及...

疯癫过去,必然带来一袭平静。开始懊悔,开始鬼使神差的斥责自己做过的鲁莽行径。如同某某某。

 

 记忆中的图片,残存着我的呼吸。


我们都是常旅客,在自己生命旅途中艰难行走。试图摆脱两条腿的束缚,渴望身后长出一对丰满的羽翼。

我还活着。我,很好。

是是非非,我们从未从心底里做出抉择。我是个心软的男人,同时也害了自己。

光影斑驳的掠过车窗上每一个阴虚的角落。明暗交错,迷离了自己的眼睛,一时辨不清前面的方向。

隧道带来耳膜暂时性的失聪,耳机里传出我翻唱的《你怎么舍得我难过》,自己的声音。

忽然间,声音与人迅速分离开来,忘却了以往发生的种种,也期许不来即将发生的零零碎碎。

这是一处迷宫。我只身走入,却永远地呆在这方寂土,直至衰老,死去。

厌恶了自己怀抱一种晦涩的心境去生活,我们能不能让自己活的不必那样压抑?

只是,一种偏执的喜好。

                                        

 

路过的人,路过的面容,路过的表情,路过的流离。我遇见了,我上演了,我难受了,我哭了。

习惯了把所有的生活都混为一谈,理不出头绪的情节让人揪心。

我要我幸福。然后看沿途的风景,留下我的痕迹。

“雪下的那么深,下的那么认真...”我从睡梦中醒来...尾号三九三九...

 

PS:万人祈福,为玉树地震中的遇难同胞致哀...希望你们在天堂那边,一路走好!

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小爽的QQ签名:除了诱惑,我什么都能抵挡!......

 

在XX的国度,我们穿梭于车水马龙,霓虹灯在闪烁间迷了眼睛,开始分辨不出哪是自己,哪是它...

香港给人的第一触觉就是如此。我没有过多的描述,旅途的疲惫忘乎所以的占据心头,忽冷忽热。

兴奋之余,多了些须的愤愤。大陆的镜象在某个十字路口飘然幻化出一副前所未有的壮丽,一下子模糊不清。

我没有忘记家乡,没有被眼前的花花世界所折服。无尽的传说与不合理的勾当隐隐闪烁,忽明忽暗。

喜欢吗?别总是说不出所以然来。不喜欢,你拿我又能怎样?落魄总是在惊喜过后反衬的越加明显...

于是,我们怀着憧憬,在这片富饶的土地上兜圈圈。忽略掉地名,忽略掉辉煌,只驻足于城市的一角!

 

     橙色,成色。                       


...无望。企及。渴求。我告诉自己,我从未到过天堂,哪怕是苏杭,那片被誉为“人间天堂”的地方。

我留下过自己的足迹。无数年后被风吹及在世界任何一个角落,但事实永远都无法更变。就象现在我的状态。

香港。它赋予了我们什么...童话?奢华?不切实际还是蠢蠢欲动。心头的某个点开始莫名的发痒。

来呀...快活啊,反正有大把风光。来呀...造作啊,反正有大把愚妄。

我们站在理性的边缘看问题,触觉在这个华美的城市无限制的扩展开来。没有天堂,没有地狱。

实在想像不出没有金钱推挤的城市,纸醉金迷的背后,会有多少心酸多少疼痛呢?

你不知,我也不知。

    沿途的风景,我们未知的下一段旅程。

 

中午与小宁同学一起吃饭。她从青岛过来,纯粹的目的就是来给济南的朋友们拜年!我说:你疯了。

不过还好,毕竟见到了她。自从毕业后就一直未曾谋面的女子。恩,气色不错。当然了,现在要叫她“宁总”。

小妮子开了自己的传媒公司,额外又做了某国际知名化妆品牌的代理商。大概,我觉得她比我强。

想起很多年的梦想:我要一所房子,面朝大海,春暖花开...多么现实又不现实的梦,我做了一年又一年。

天堂底下是什么?我不知,你也不知...

喜欢是一方面,爱又是另一方面。就象我喜欢许多大城市一样,但我却深深爱着自己的家乡。

在香港,我窥视了市井最底层的群落,我拜读了最上层的条文,某些的N次方,叠加成这座光鲜华丽的大都市。

维多利亚港。潜水湾。旺角。似乎与之前在电影里设想的镜头不太一样。

没有过多的总结之前的行程,琐碎的店铺在短短的24小时里充斥的微不足道。没错,海洋公园我还没玩够!

...

来吧,来吧。去吧,去吧。兜着圆圈乱乱绕,才发现,原来起点便是你费劲周折的终点...

 

                       ...           
依旧未完待续 。

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(2010-02-14 21:09)

  就算...

就算,全世界不要你。别怕!还有我来疼你...就算黑夜遮住眼睛,至少我会陪你到天明!

 

去了香港跟澳门,已经是一个多月之前的事情了。曲折的身体逐渐平坦开来,愉悦挂上嘴角。

一零年,没缘由的袭来,很突然又很平淡。自己假装没有看见,时间的迁徙总与自己无关为好。逃的开吗?

该怎么说?该怎么做!该说什么?该做什么!没人去追究下一个层面的错或者言辞中游离中的对。

很合适,选在今天,我又昂首阔步的跺回来。不为别的,我想家了。这个与自己相依为命些许岁月的窝。

发觉自己的确懒了,懒得不成样子。记忆中的自己总不会穿着邋遢的在街上往返。但,我真的做了。

没办法,成熟中的阴影,在某个柔软的有着懒散的雪后清晨气息的时间里,蠢蠢欲动。特受不了自己。干什么?

喂。傻了吗?别这么二好不好?管他呢,谁那么在乎自己,就象我同样无法试图走进别人的心里一样。

 

蓝蓝的天上白云飘,地上的蝴蝶随风摇。似乎很乐观的场景。我喜欢那些个自以为是的家伙,因为我与之同类。

小朋友的世界里,颜色总会那样新鲜。小朋友的眼睛里,阳光总是那样明媚。小朋友的笑容里,永远不会搀假。

我路过一座城又一座城,开始怀念最初的无人情景。什么都不想,什么都不做,心情总会那么美好。

让自己承受自己承受的了的,让自己抛弃不该属于自己的烦恼,归根到底,生活就是这样。

选择性的愉悦自己,强制性的放纵自己,客套性的伪装自己,没有属性的对待自己。反正我的世界里很健康。

 

干什么对李宇春的印象如此甚好?因为她的歌竟那么轻易的在这个暖暖的下午触动了自己的心。

哪怕是一刹那也是好的。一个光点的距离,谁会拿尺子去丈量呢?

大年初一。情人节。敏感的时日,让我想起很多。我有过的,别人不知道。别人有过的,我从不去过问。

小朋友从来都是纯净的,我不愿把过多的精力放在一些无趣八卦的新闻上。那不符合我的风格。

强意识感,大责任感,巨知性的认同感,总比生一场莫名其妙的流感来得值!没错,我又感冒了...

开始喜欢听别人叫我小朋友,总觉得自己还没有长大。小朋友的想法里总不会有那么多烦心的事情吧!

简简单单。把复杂的事项简化成一道算不出答案的数学题,如同我天生与数字不是一路人。这样挺不错的。

 

小朋友好,小朋友坏,小朋友就是可爱。小朋友哭,小朋友笑,小朋友玩的精彩。

明净的心,透彻的灵,有感而发。2010,大家都请叫我小朋友吧!祝大家虎年行虎运,虎胡生财哦...

 

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起初。                         

 

我说:人只要一背运,真的连喝水都会塞牙!有时候,还没处理完这个事情,紧接着又是一恼事儿...

小雪说:这个有待于解读生肖的运势走向。难解的答案,雾水,雾水。

我确定想写点儿什么,也知道必须该写点儿什么,可就是真的不知道要写点儿什么。

大家总是不太习惯不按套路出牌的生活。情节多了,新鲜多了,麻烦也就跟着多了。比如:失火!

如同电影里所见,熊熊烈火把整间房子都包围住了,浓黑的烟呛得人喘不过气来。仿佛看到了世界末日。

你想,换作到现实里就不那么唯美了吧!只是,电影里烧起来的是整座房子,我家烧的是厨房。

一切来由都是未知的。电热水器的自燃,总该不是我们这些个凡人能预计到的!

一时间,我体会到了什么叫目瞪口呆,知道了什么叫束手无策。没错,我看懵了,但不是吓的。

厨房的伤势是严重的,整个屋顶似穿了件乌鸦的长袍,黑糊糊一片,叫人心情爽朗不起来。

好吧。我已经忽略掉了很多细节,无所谓一项项列举。只要用八个字足以概括:亮亮很生气,后果很严重!

天气阴冷,太阳能基本上是无用的智障者,再加上电热水器也成了废物,洗澡便成了我最大的郁闷点。

还好,还好,我自有办法。但是,强烈希望商家尽快解决此事,给我一个满意的答复。

              火灾事故现场...燃烧吧,小宇宙!

 

有时候,人是要在孤独的环境里才能找寻某些事情的答案。也许,清醒的意识比什么都重要。

渐渐学会了思索,学会了低调,学会了压抑,学会了坦然,学会了保护自己。

人心割肚皮的事情比比皆是。小多说我们不能太善良,不然总会被别人欺负。我只是笑笑,谁知道呢?!

干嘛把事情看的那么复杂,只要对任何人都问心无愧就好,包括对待自己。

别人怎么想的,我无权干涉。别人怎么说的,我不想在意太多。毕竟我们都不完美吧...

把工作与生活彻底分开。勤勤恳恳做事,努力做好自己的工作很是应该;开开心心做人,细心品位自己的生活很有必要。我们的乐趣不是别人给的,而是自己赚的。

亲爱的们,大家都要加油。同心同力比什么都重要。在此感谢大家对我的信任与支持,谢谢你们。

 

每个人都是一面镜子,我喜欢站在镜子前坦露自己的不完美,也喜欢背着自己去欣赏自己的优秀。

没有谁真正了解谁,也不会有谁把自己剖析的恰如其分,因为连我自己都无法做到。

欣然接受一种结果。并非为了等待它发芽开花,亦或逝于壤中,过程的不确定性足以构成一段危险的预谋。

我们都是大人,是有心志的成熟的分子。我们早已脱离了母体的呵护,踏上布满荆棘的旅途。

是是非非的延续,我们在跌跌撞撞中成长起来,无论付出的代价何等惨痛,一切都是值得的。

风雨过后的彩虹,不是所有人都能看见。那冲破阴霾的一抹霞光,不知曾慰籍了多少个不安的魂灵?

我们都是傻瓜。我们不是傻瓜。因为傻瓜都一样呀!

    挠挠头,其实有时候自己都看不清楚...

 

我坚信所有人都有颗善良的心,懂得倾诉,懂得包容。

我们在一次次的挫败中坚实了自己的羽翼,丰满着自己的羽毛,总有一天我们会挥动着强有力的翅膀翱翔天空。我说:不甘寂寞的人总有一天会懂得寂寞的美丽。释然的心,预示着那片广袤的天与无限的未来。

 

我爱的,你不一定爱。我不爱的,你不见得会喜欢。人总归是个矛盾体。迂回往复着不一样的生命。

是的,我从不奢求谁是我的谁。更不强迫谁要与我苟同。那是两厢情愿的事情!

抛开杂念,最一个最完整的自己。管它喜欢的还是不喜欢的,我坚持着我的喜欢,摒弃着别人的不喜欢。

我就是我。没错,只有我!

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