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终于又看到小朗了。
这些天去敲了几次她家门，都没有人回应，我以为全家人都回老家了，还惆怅呢，给她买的玩偶没能给她啊。
今晚游完泳回来，正在收拾，就听见了她脆脆的声音在走道召唤声控灯，哈，这家伙！
探出头看，影影绰绰的三个人身影，问，“是朗俊伊吗？”“……是！阿姨……”噔噔噔的冲过来了。小胳膊上打着石膏。确实是断了啊。不过那小样儿，还是那么滴嫩葱一根（生命力呀，我赞！）。
我大喜，说等一下等一下，转过身在架子上取下给她的礼物，放到她手里。结果人家怎么说呢？
谢谢是一定的啦，只不过人家问，“还有没有第二个呢？”
小同学，你怎么贪婪得这么滴真实捏？？
哈哈……去你的，没第二个了！！！
今晚游泳出来等车，惊喜的在车站发现了红旗河沟的新世纪超市，哎呀，以前怎么就没注意呢？这里竟然藏着一家！以后都可以游完泳买它家的好吃的玉米馒头，全麦馒头，还有抹茶糕，巧克力糕……了！可好吃了可好吃了，之前都要跑好远去三峡广场店买！^_^
我小兴奋的钻进去，在里面逛荡，发现了从来没见过没吃过的一种瓜，叫“金瓜”，红红的，很喜庆的样子，不知谁吃过吗？我拍了照片，放上来大家看看吧。
超市总给人一种物质极大丰富的幸福感。很爱超市的冷柜，在夏天，微冷的站在那里选酸奶，是人生一小享受。……今天居然又买到了山药，记得上次在超市买到是冬天咧。并且这次人家上面写着：云南山药。很高级的样子。好，用你来熬甜粥吧，软软糯糯的，上面再撒点黑芝麻……哦嚯嚯嚯，完美……如是这般，想入非非。
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最近睡前都在读张爱玲的短篇小说。每读完一个故事，心里会激荡很久。我一直都有读经典恐惧症——只要是主流媒体公认的经典，我就很难捧起来踏实的看，不知是什么毛病，之前有缘读到的好书，都是抢在作者在国内大红大紫以前进行的。因此，她的书我高中毕业那年买来，一直没有好好读。
这次读了才知道，张爱玲的机智敏感自是不必说了，就她的幽默感是令我惊异的，在她韶华年纪时写的故事里就已如泉涌了，写的悲剧里也洋溢着凌厉的幽默感，实在是好到常令我读着读着就笑得人仰马翻，此外，她一定通音律的，因为她的文字节奏感极好，读起来心神俱醉。哎，这样的一个女子！
今天又偶然读到朱天文和朱天心谈起张的《小团圆》，都被她最后这部小说吓到了，天文叹气，“这样看下来，我觉得张爱玲怎么这样把自己打到尘埃里去。”天心就讲，何止是打到尘埃，根本是打到猪圈里。
读到这里，我心戚戚焉。为一个喜欢的人，把自己打到尘埃里去，原是多么美好的事。即便不知道尘埃里等着她的是什么。只是下去，下去，把自己嵌进去，嵌出人生的印记，不当不食人间烟火的仙女。跳下去，当妻子，当妈妈，当奶奶，当外婆……一直当到升天。呵呵。
但是一不小心下到猪圈里去就惨了。还是要心甘情愿浸淫其中么？对他者的迷恋如果到了这地步，毁掉的是自己的心性吧。自由的心是不可以丢掉的，把自己打进尘埃里，底线是要有的，如果因为喜欢，迷恋，让自己融化掉，糊在另一个人的身上，这很难再是爱了。自己都没有了，怎么还会有爱呢？糊上去，以爱的名义，那爱多半就成令人讨厌的脂肪了。而多余脂肪的命运是被减掉。爱的前提是需要你自己在场的，脂肪放在自己身上，胖瘦自知，自己懂得调节时，比较令人喜欢。
爱玲居然也在猪圈里待过。女子冰雪至此也会做这样的事情。我也就不需再羞惭了。想起我从前在最脆弱的时候对着我爱的人流泪，请求他体恤我的感受，珍惜我们在一起的时光，那时，心肝脾肺肾要我给他也是不在话下的，因为“他'才是生命的意义。但这样的全身心的抛下自己，却换不来你爱的人对你的尊重，这几乎是一定的。没有尊重，也就没有爱了。这就是爱的残酷定律。
所以，过度迷恋是自己的问题，怨不得他人。
张爱玲就是太冰雪，以至于太懂得欣赏胡姓男子，那样去审美是危险的事，审着审着，占有欲就不可收拾了。“因为懂得，所以慈悲”。如果不去占有时，还能有这慈悲心，那是真的慈悲。
只是慈悲心，那时就未必只在胡兰成一人身上了。
爱，可能最后的境地就是辽阔。
爱哪一个人不是最重要的了。人和人的差别，有，但没有本质上的。我觉得，重要的是你是否在爱的过程中给予了你能给出的最美好的东西，同时，自己还能是好好的。不要哭鼻子抹眼泪，那不是爱，是自怜，是索爱。
另外，现在渐渐意识到，人性都是软弱的，人的语言，听听就好，写进故事里去也不错，但不要试图以一个人说过的话判断什么，相信话语，不如相信这个人是怎么去做的。即便是行为，也难免前后不一致，那时，又该怎么办呢？对自己严格些，对别人体谅些吧。人活着都不易。蔡琴在杨德昌去世后哭着说，当初离婚的时候应该坦诚的告知我离婚的原因，误让我以为我们的婚姻有救。其实你心早有他属，早些离婚，你也能早些和喜欢的人过你喜欢的日子。
我希望有一天，我也能做到这样，如果我深爱的人心意在时光中改变了，我能没有怨恨的还他自由。能一直记得人生苦短，每个人多一天幸福都是好事。如果能做到这样，爱就没有了恐惧。（不鼓励小朋友看到这里就豁然开朗，决定胡乱去爱，毕竟，还是找个和你心性接近的人，两人都更舒服。）
自由是很难的事，但是是值得去追寻的。
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今晚新鲜出炉的《游园惊梦》，加了几句戏词的独白，嚯嚯嚯，……好玩。欢迎试听。
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游园惊梦
原唱：卡奇社
翻唱：采薇
[独白]：原来姹紫嫣红开遍
原来是姹紫嫣红
氤氲朦胧
如沐春风
分明是良辰美景
在我口中
一说成空
赏心乐事谁家院
朝飞暮卷
烟波画船
满园春色关不住
冥冥之中
却随去路中
剪不断
理还乱
闷无端
宿妆残
似这般
都付
奈何天
剪不断
理还乱
闷无端
宿妆残
似这般
都付
奈何天
原来是姹紫嫣红
氤氲朦胧
如沐春风
分明是良辰美景
在我口中
一说成空
赏心乐事谁家院
朝飞暮卷
烟波画船
满园春色关不住
冥冥之中
却随去路中
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这篇算是和雷雨微的《游泳记》遥相呼应：）
这些天的游泳——也许是憋了太久的能量，水中状态很好。游泳馆今年夏天格外的挤，奇怪的是，除了放假的孩子，还有很多成年人在平时的上班时间出现在水里，难不成都是有闲阶级？
在游泳馆，我一般是以自己的节奏游完计划，匀速的游1200米，大概用40分钟完成。但因为人多，就会遇到塞车的时候。如果遇到的是正在学游泳的人，我一般会临时换水道避让，但有时，就会遇到一些姿势很夸张很不懂礼貌的人，他们喜欢横在水中间，八爪鱼一样的拍打水面，也不管会不会打着别人——这其中，以青壮年男子居多。
很不喜欢这样的霸王游法。有时兴致来了，就会燃起“修理他们一下”的顽劣之心，办法是：突然加快速度，从后面赶上去和他们并排游，然后又突然加速超过他们。哈哈，根据我的观察，这种壮年男子往往可能是大男子主义者，一旦发现自己被女子从后面超过，脸色都不对了。好强的，会拼尽全力和我比，其实我的速度并不算很快，一般他们发了全力，最后往往是一起到终点，有时，还会比我先触壁。话说一旦这样，该同志脸上就会发光，会侧过头来瞥我，带着胜利者的自豪感，嘻嘻，但也因为拼尽全力，所以往往下一秒就开始抓着池边大口喘粗气了，而我捏，不动声色的触壁，然后目不斜视的转身游走，留下一整个背后的瞠目结舌。得意。
做这种羞辱他人的小小坏事，我也还是有自己的准则的：比如，上了年纪的老人，我一般不会去超他，他游的再慢，我也耐着性子跟在后面慢慢游，或者干脆在水里玩一会儿，等他游远了，再开游。因为，觉得老人会比较脆弱。我记得以前在操场锻炼，有次就是莫名其妙和一个年长的男人悄悄较上劲了，你追我赶的，结果把他弄得很累，花白的头发在风里乱飞，我当场就感到了愧疚。觉得自己这样是无礼和暴力的。在时光面前，谁也没啥可得意的，不是么？
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我可能有点点成长。遇到一时不能理解的事，现在已能够在说完该说的话以后，平静的去做该做的事。昨夜睡得很沉，心里很宁静。
这一两年渐渐意识到，我是个在生活中头脑简单，并且反应慢一拍的人，并不像自己的文字那样清晰和犀利，有时，在事情的进行时中，并不能及时表达出自己的感受，常处于一种迷迷瞪瞪感知外界的状态。习惯于被动的退让，直到被碰到某些底线才会产生清晰的反应，事后用大脑进行思考，才能够一一理清脉络。可是接着，忘性又大，思考过的东西过不了多久就忘差不多了。连这博客里面写过的，也是一路玩着就忘了，回过头读，就像读别人的东西。这绝对是我的弱点，本质是个马大哈。
而自己以前做人也是不统一的。不遂心了，会在恍然大悟以后（因为反应太慢）尖刻的去指摘他人，会生出睚眦必报的心，说些唯恐刺不到别人的狠话。但这种事，做过几次，就知道往往像回音壁一样，你伤人有几分，在心底就会留下几分阴霾。还是当心性简单的人比较简单，做心境辽阔的人比较辽阔，遇到事情多想想自己的问题，把明月放在心底，用它的温润之光化解自己人性中的戾气，做个红旗下的温柔女子，安安心心地去关注自己感兴趣的事物，在有限的生命中尽量散发多一些光亮给身边的人。恐怕也只有这样，心里才能没有悔意和纠结，才能为自己找到平安的路。
好好修炼，爬树加油^_^
花开两朵，各表一枝：
话说今天下午，一推开门，就看到被三亚的阳光晒成黑美人的元元——她抬起头来从一片黑乎乎中望向我。真黑啊，笑个不停。
这个晚上碰到的美好是：茶室，桌上的碎花布，菊花普洱。但最关键的，还数对面那位美丽的、貌似冷静的女子。
谢谢你送给我的这么好看又好用的玻璃电子称^_^抱抱。向你讨要这礼物，是给自己多加一个不辜负朋友的庄严使命
……让自己更美，是作为一个有社会责任感的人应有的理想吧？嚯嚯……好我承认我承认，是着实喜欢夏日里招摇过市的感觉。身心的双重轻快美丽，悄悄蜕变，是每年在梦一般的夏天屁颠屁颠认真去做的赏心乐事。抱着玻璃称蹦蹦跳跳上楼梯时，欣喜的感到，自己融入了这个强烈的、甜蜜的季节。
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一觉醒来，发现艾未未的博客被关了！
已经关了一个来月了，我竟然今天才发现，可知这段日子我是如何浸泡在生活中不闻不问了。
艾未未老师多多保重，挂念。
这个是艾老师现在保有的有效博客地址 https://blog.aiweiwei.com/
今天不是一个特别的日子，但也有些小意义。
比如说，我终于早起了
昨晚早早安歇了。金基德的《时间》有点让我失望，纳闷怎么这几天看的电影都激不起我的热情，是我迟钝了还是别人迟钝了？
清晨自然醒来，比闹钟还提前了一点，去操场上慢慢跑了十圈，边跑边想一些人和事。
摔断胳膊的小孩“朗俊伊”（疑似，听不太懂她的咿咿呀呀）今天要出院了。她每次来我家都大大咧咧的，我的懒人沙发是她的宝座，小朗喜欢把自己陷进去，然后用早熟的精明试探着问我可以不可以打开电视看动画片。她的妈妈是开小卖部的，因此小朗同学明显对食物很有自己的主见：不够有特色的东西，尝一口就皱起了她小小短短的眉毛。我请她品尝过的东西里，最喜欢的还属香芋冰激凌——我转身回来，她小人家就把一盒吃光了，吓我一跳。另外，小朗有隐隐约约的形式主义倾向，也是甜食爱好者：她很迷恋用小勺搅拌红茶这件事，而且，一定要加多多的蜂蜜。
小朗只有4岁，因此在她的生命中，除了每天她冲来冲去遇到的小虫子，还有很多脏兮兮的说不出名字的什么事物，活得煞有介事的我可能算是一个不能被忽视的“大人”——她有时是赶不走的，会站在一边看我扫地拖地，看我切菜，洗手，然后，会学我洗手，帮她挤出一点洗手泡沫，和她一起搓手的时候，她就欢喜的咯咯笑个不停。
小朗对我家的破坏也是有的：第一次怯生生的进我家，就悄悄的拆开我隆重介绍给她的万花筒。万花筒是我心目中最神奇的事物之一，即便长大后懂得了它的光学原理，也还是在转动的时候乐于充当无知者。小朗明显比我有揭开幕布探索其后的解剖精神：她把外面的纸一点点抠掉，取下了玻璃片。我发现时真是心疼死了，又不能凶她，但再也不肯把万花筒给她玩了。
小朗的双脚，想是踏遍了我们住的这栋楼方圆二里地的每一个旮旯，所以总是黑不溜秋的，我家的拖鞋没有合她脚的，于是我前段时间专门给她买了一双黄色的小拖鞋，放在门口，这样她每次进来就可以自己换上——直到有一天，她用满是渴望的眼神哀求我，让她把这双鞋穿走。我一开始是很坚持自己的原则的，后来看她反复用小孩子的试探——抱着那双鞋，大叫着我穿走了我穿走了，跑走，又笑嘻嘻的回来，偷看我的反应——她终究还是担心我对她不高兴。看到她这样的早熟，我就心软了，跟她说穿走吧，我再给你买一双放在门口。她那天是兴奋的一路跑回家的，开门的应该是她妈妈，我听见她说，“阿姨给我了这个……”云云。顺便说一句，小朗很警觉，从不让我跟随她去她家，我一开始不明白这是为了什么，难道，这么小的孩子就有所谓的自尊心？听同楼的阿姨说，她家里破破烂烂的，妈妈忙于做小生意，也没人收拾。
对小朗，我喜欢过，怜爱过，也嫌弃过，怀疑过——对一个早熟的4岁孩子，我也曾察觉到她的心眼，她的谎话，但后来发现，那些谎话竟然是没有目标的。她基本就是个喜欢自说自话，有着强烈表达欲的小人——讨喜的时候，她有点着意，倒是讨嫌时，她很真实。
也有介于两者之间的。那时她旁若无人。过很多年以后，我还会记得她张着嘴咿咿呀呀的跟着电视唱歌的画面：因为听不清歌词，她起身蹬蹬的跑向电视机，把自己的身体黏在喇叭那里，左耳紧紧的贴着听一阵，然后换成右耳，嘴里喃喃的重复着听到的歌词。这举动，我把它解释为是一个热爱音乐的人的自发行为，嚯嚯……我悄悄的瞧着她做这些，想起了自己小时候。
……那天，看见她坐在楼栋外的地上，脚上穿着那双小黄拖鞋——在哭，我正要出门，跑过去摸着她脸问她怎么了，手触到她的左臂，感觉到一个突起，然后下面是软绵绵的垂着一截什么，我真被吓坏了，是断了还是脱臼了啊，怎么会是这样的？？周围的几个成年人都傻傻的站在那里，说着一些和她的手臂没有任何关系的话，我脑子里也是茫然的，应该抱起她找她的妈妈，还是直接冲去医院？我记得我在做出决定之前傻乎乎的对她说，小朗你的手好像断了，她一听，直直的盯着我，哭得那叫一个凄厉。我慌极了，看见她的手臂悬在那里一甩一甩的，感觉到自己非常无能和无力。还好，她的姐姐出现了，她的妈妈出现了，一位朋友也像天使一样开着车出现了。
后来，听说小朗同学是和同一栋楼的小孩在打闹中出事的，那家人是本地人，小朗家是外来的，小朗妈妈去说理时，被那家人给吼出来了，也就因此不敢再追究什么了。
昨天，一连串脚步声又在门口响起，比平时略重，但我仍差点认成她了：转身一看，不是小朗，一个眼神羞涩温柔的小姑娘对我说，阿姨，妹妹今天就要出院了。
我争取带着芭比娃娃去看她，虽然我不喜欢芭比娃娃。但是幼稚的断臂女曾对我说过，她喜欢芭比。
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聚会之后，嗓子一直没有完全恢复，和一段时间没有静下来的心一样，有待调理。
小时候，大家聚在一起欢畅地跌宕起伏时，我总会在无限喜悦中突然抽身出来，低头在心里掐指算算还能有多久——这个多久，算一次，就少一点。挥手说再见时，会想起姥姥在南温泉长长的阶梯上的画外音，用着她固执的河南话说着，“天下没有不散的宴席”。
害怕离别，害怕看到你们迅速离场的背影，迷惑于没有能够证明刚刚逝去的快乐时光的一个手势，一个眼神，一句话，一个微笑，所以，后来让自己学会了放下的姿态：说完再见，就不再回头了。义无反顾的离去，心里其实是拧巴的。
奇怪的是这次聚会，却不再觉得如何惆怅。每走一个，我总笑着说，又送走一位瘟神了，累死了……好了，最后一个瘟神也送走了，清净了清净了。
实在不知道十年是如何过去的，这么些年，这些家伙都没有怎么改变，傻的还是这般的傻，慢吞吞的还是一如既往的慢。想起很多年前，一群女生懒散嚣张的一字排开，晃荡在校园的林荫道上，旁若无人的边走边笑——这事若发生在一群男生那里，是很让人心烦的——那时，最讨厌就是看到一群唯唯诺诺的男生扎堆，螃蟹一般的横在路中间，彼此给彼此扎场子，企图用堆积在一起的荷尔蒙给自己打气，令自己多点潇洒和存在感：那种青春期的傻简直是一眼就可以被望穿的。可是，轮到我们自己，就感觉好得不得了^_^是的，我们是明艳不可方物的一群傻呼呼的仙女，我们的嚣张是自然而然真情流露没有怯懦没有表演性质的嘛……如此这般的。
亲爱的仙女们，和你们在一起的五年，是我很重要很重要的五年，没有这五年，我真不知道自己现在是怎样一个人，感激你们每一个人的存在和陪伴，在我记忆中书写下好多影像，我会当宝贝一样揣好的。
约好了，听着：诸位仙女，不可以当黄脸婆，不可以当了妈妈就破罐子破摔，不可以跌倒了就爬不起来，五年以后，我们在大海里相见。
……昨天，蹲着剥蒜的时候，突然体会到类似鲁宾逊在漂流记里搭房子时的踏实的感觉，事物恢复了事物的本来面目——我是说大蒜。欢喜的剥开它，再次意识到：夏天来啦。
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香格里拉
我以为认真去做 就能实现我的梦
以为写首好歌 走路就能抬起头
以为骑摩托车旅行就能变英雄
现在的我 变得好懦弱
有才华的人唾弃金光闪闪的奖座
亲爱的Cobain 是否也曾爱慕虚荣
多希望有人冲破疑惑带我向前走
现在的我 失去了冲动
雨会下雨会停 这是不变的道理
夜空中北极星 迷路的人不恐惧
我唱歌你在听 一切风平又浪静
G和弦的根音 抚平脆弱的心灵
我只想牵著你 走到很远的梦里
小木屋红屋顶 地址是一个秘密
你抱著小猫咪 蓝眼睛不再忧郁
香格里拉在哪里 让我们去找寻
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关于奶奶——
Abstract：年轻时因貌美如花，号称荷花公主；
我觉得，奶奶是让我亲近的人。
奶奶今年89岁，在还有一岁就要90的这一年，她坐飞机来重庆了。我好惭愧。应该是我去看她的。
《Tender》《FadeAway》
《Exit》
