比如，我改变一种习惯，从前我不吃胡萝卜，现在我开始吃胡萝卜，这样每次我吃胡萝卜的时候，都想到你；
比如，从现在开始，一年之内，我搭乘公车，都提前一站下来，走路到目的地，这样我可以慢下来，看看周围的人和树，还有店铺，它们沉默不语，我也是，因为我想到了你；
比如，有一个词我永远都不会用，每次要用到的时候，我很小心；绕开它，换过一个词，这样我又想到你一次；
比如，每次我到大街上，如果我很高兴，我就大声叫你的名字，你的名字听起来这么普通，所以，我每次叫你，都会有人回头看我，以为我叫的是他们，他们也许对我笑，也许露出困惑的表情，我很高兴，我觉得也许有一次，回头看我的人正好是你；
比如，夏天的时候，天气太热了，我把手里的水从头上淋下来，这么凉，我把这个行为叫做你；

红楼梦里有段文字，女孩子们在一起结社写诗，设韵脚，提出几个字，用这几个字作为开头写。谁先来并用哪个字写，大家纷纷出主意。迎春就建议说用抓阄的方式。有专门研究红学的人说，从这么小的一个事情却能反映出她的性格。她不是那种敢与命运抗争的角色，一切都随命运摆布，什么都靠类似抓阄这样的方式来决定自己的命运走向。所以才导致她嫁给中山狼，被折磨最后香消玉殒。

这是红楼梦里给我印象较深刻的段落之一。我发现自己有着和迎春类似的性格。每想到这个事，就感到很害怕。我不想被命运摆布，我相信宿命，却不愿意被它牵着鼻子走。我想在还有能力的时候和它较较劲。我不应该这么平庸下去。我想过上自己理想中的生活。

听着刘若英的歌，觉得她不是个快乐的人。因为每当听着她的歌，我都有种想哭的心酸。想想她和陈升，一个她爱的人，一个什么承诺都不能给她的人，一个不可能和他在一起的人

第二天早晨，我们乘大巴去大别山铜锣寨。山路崎岖，都是弯道，练漂移绝对不错。体会到了什么叫山路十八弯，而且其中有一段是四连弯，比秋明山的五连弯可厉害的多。司机是第一次开这样的山路，可是他开的很猛，比秋明山车神猛，有两次在拐弯的时候差点和对面来车撞上。开了三个小时才到。从山下到山上竟然要这么长时间。

在车上看书会晕车，所以旅途中最适合的事情就是回忆，就是胡思乱想。

喜欢小村落，星星点点的几户人家，有种枯藤老树昏鸦、小桥流水人家的意境。山上都是一丛丛的茶树，和大片大片高耸的毛竹，听说里面都是野猪、山鸡，有时会有老巴子（山豹），除了山鸡，一般不过都是夜间活动，爬山时不用担心安全问题。我特别喜欢爬山，有氧运动，而且不是那种爆发性的剧烈运动，我能接受。爬山时只管爬就是了，什么都不用想，左腿换右腿，右腿换左腿，累了就稍微歇下，然后继续爬。边爬边

第一次到安徽去，看到了合肥的现代美，看到了霍山的自然美。看到了一个地方可以远近高低各不同。因为工作的缘故，对安徽总有着特别的感情。以前对安徽没什么特别的印象，只有那个小时候的地名谜语，两个胖子抱一起——合肥，让我知道还有安徽这个地方。慢慢接触了解，我才知道，安徽随便一个地方就是一段历史，到处有典故，只是都不曾留意罢了。就像我们人，你不去接触不去交流，印象永远只停留在表面。以貌取人，误会也会相继产生。不求甚解是我的缺点，我已经慢慢在改正。遇到不知道的不明白的，知道要多想多问，不偷懒，多看资料。人的成长过程是要不断发现缺点不断改正。我的缺点实在太多了，我需要很长时间来修行。

采访过很多徽商，通过聊天才了解，原来他们光鲜的表象背后都有着一段段艰辛酸楚的往事。一个人一个故事，只要肯去了解，了解过后再看这个世界，眼神和心境会很不一样。我是个喜欢听故事的人，虽然不善于做引导，但我相信真诚的倾听，一样可以让一个人敞开胸怀。同样，用心

又是一个阴气沉沉的周末的午后，听了一遍又一遍“沉淀”，音响里还在继续循环播放。就是这样喜欢，喜欢上一件事物，会一直喜欢到腻为止。

我不是个容易善始善终的人，好的开始不一定会有好的结束。这是缺陷。没办法，没法改，伤脑筋。喜形于色、怒形于色，我是个不会是掩饰情感的傻子。冰凉阴气的午后，躲在被子里看书，是件惬意非常的事，很久都没这么享受过了。着实睡了一个大早晨，让人畅快淋漓啊。

晚饭前喝一小盅红葡萄酒，饭后喝一杯豆浆（自己做的，很纯，妈妈每天都会给我留一杯），睡前再吃一粒钙片，从现在开始调养身体，我可不想到了50岁的时候，更年期精神衰弱骨质酥松，看上去像70岁的老太太。

我又做噩梦了，真的看见了鬼，我没敢动，后来醒了，醒了半天也动不了，总在想那个女鬼的脸，我想喊出来去发不出声音，这次比哪次的梦多吓人，我真的不要再看恐怖片了，我真的想哭。那个女鬼最后给两个警察制服了。我绕了一圈还去看。

人一倒霉，喝口凉水都塞牙。说的真没错。还是怪那个不吉利的噩梦。看见女鬼直勾勾的看着我。你看这不就把车碰瘪了。都怪我急脾气，粗心大意。前面的保险杠是塑料的，老夏利的屁股就是硬，蹭一下都没什么感觉，下车一看，竟是我的达达受伤了。我不懂车，到4s店问问才知道，现在的车保险杠都是塑料的，是为了起保护作用，天籁也是。我起初不相信，还特意去查看看。嗯，后来听徐处说他们的奥迪也是，我这才平衡点。以后要多学点汽车的常识，不然又要丢人了。

这一上午也不知道是什么心情的，非常乱，我翻看了以前自己在博客里写的所有东

或许现在说这些还太早，毕竟两个陌生人才刚刚开始相识，所有的一切还是未知的，可我还是忍不住想写下现在的心情。

虽然只和他刚刚相识，可是在一起感觉是那么自然和平和，没有陌生的气息，总以为这是不可能发生的事情，我们更像老朋友一样。第一次牵手，第一次觉得牵手很幸福，第一次的牵手很自然。本来真的不相信一见钟情这个东西，现在还不敢相信的是这东西竟然发生在我的身上了，不可思议，是的，我从不敢想像的。本来坚信并坚持自己的独身主义，现在竟也是那么不堪一击。第一次尝到想念的滋味，是那么好，会不自觉的想笑。我想我是恋爱了吧，2009年9月19日，这一天开始，在26岁一切还可以来得及的时候，我喜欢上了一个人。无论以后会怎么样，会变成什么，我不去想，我愿意全心付出一次，把程序简单化，有何不好。什么都不想。我对自己向来不大自信，所以不要欺负我。

我们这一生要经过很多人，有很多的人很容易被我们忘记，也有一些人让我们铭刻在心。那些让我们记住的人不一定有什么特别之处，或许就是某一个细微之处让我们念念不忘，或许我们记住的不是这个人，而是某句话、某个动作、某种眼神、某种情感的流露......

就是长大了，成熟了，心也淡定了，对一个人再也找不到以前那种怦然心动的感觉了，很难再喜欢上某个人，更别提什么爱了，只是觉得一个人也无所谓，习惯就好，也没什么不好。孤独不会因为某个人的出现就会消失，终其一生伴随我们成长、成熟、变老、直至死去。家里人忙着让我去相亲，见了几个，其中有一个还是看着很不错的，但是通过几次谈话，觉得他特别像个小孩子，不太成熟，没有什么主见和思想，说不到一起，没有共同语言。除了玩，好像什么都不懂。而且不喜欢他那么迁就我，我觉得一个男生在必要的时候，还是有决策能力的好。他说我是摩羯座，他是处女座，是两个适合的星座。天啊，我不相信这种东西的，而且都是这个岁数的人还信这种东西

这一刻突然觉得好熟悉
像昨天今天同时在放映
我这句语气原来好像你
不就是我们爱过的证据
差一点骗了自己骗了你
爱与被爱不一定成正比
我知道被疼是一种运气
但我无法完全交出自己
努力为你改变
却变不了预留的伏线
以为在你身边那也算永远
仿佛还是昨天
可是昨天已非常遥远
但闭上我双眼我还看得见
陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢那是你
牵过我的手
还能感受那温柔
那一段我们曾心贴着心
我想我更有权利关心你
可能你已走进别人风景
多希望也有星光的投影
还能温暖我胸口