每天早起晚归。忙忙碌碌。暴躁，不想多烦。

希望他们认真学，可是怎么都做不到。

很多事情。来不及讲的练习。不确定的成绩。

想当又确实那么烦的班主任。

早匆匆晚匆匆，究竟多少向导性。

我说要好好读书。硬塞。

其实自己本身上课也会发呆走神。

不喜欢撒谎。却是这样的职业。

似乎说的都是对的。

就是该照我说的做的。

我对着你们，讲道理，有时都不看你们眼睛。

我确定。我讲的不是真的。

那只是积极的一面。

而这个世界，也有消极阴暗无用的那面。

可是我不能说。所以逼着你们学。数学物理英语语文。

公式定理单词古文。

又有什么意义。

我不许你下课调皮捣蛋。抱着人蹦蹦跳跳。可是，我，你们的很凶的班主任。

做学生的时候就是这样，下课蹦跳打闹。

所以。

有时候都觉得心虚。

想说的不是这些。不是你们。

我有我的生活，我的身边的来往亲密的人。

可是难得来这里，想说话。说出的，都是你们。

就是这样。我的生活，已经被你们填满，被这份工作填满。

    2008年最后的一个晚上。我一个人呆在家，开着电视，上网，看湖南卫视的跨年晚会。那么多的熟面孔。似乎一年当中全是空白的。没有经历过的，我就像坐了时光机到了这里。

    死驴去大江北喝喜酒去了。一去去了3天不回。被卖那了。

    满好我在想着他今天得几点到家，啊来的及来接我下班。我却在中午乐颠颠的接到了他的电话。我乐颠颠的想着他怎么那么快现在就在回苏州的车上了么，结果他却说要明天早上才能回来，那么也要明天傍晚左右才能到家。还不知道能不能到家。没脑子的东西。人家结婚你在那呆那么多天干什么。我结婚你兄弟来呆那么多天结完婚了还在当中堵着不走我都不高兴了我。没脑子。就不知道元旦票难买不会去的时候买好回来的票没脑子的东西什么东西都是想当然的没忧患意识的。笨的了一塌糊涂。

    算了。没脑子的东西不说他了。

    明天和同学逛街去。要不要买手机呢？LG的冰淇淋手机颜色真好看啊，可是我不喜欢翻盖的那。

    后天扔了他和老朋友吃饭去。他倒一堆兄弟一直一起玩的。老娘和他在一起了以后

    对生活有一点点的厌烦。

    对工作有一点厌烦，下课的时候都懒的去看学生们。

    对男朋友也有一点厌烦，随他去吧。

    爱干吗干吗去。

  也，居然今天就是光棍节啊，我滴娘啊.

  工作两个月了.这两天学生在考试,所以我就稍微闲一点，嘿嘿.挺好的.

  很多同学要结婚了,奔着结婚的大道,赶紧的去吧,我就在这里看着你们,等你们奔到,再端钱过来吃饭.

  冬天到拉,我又开始打围巾拉,哈哈.

  我发现我还是那么乐么.哦类类.挺好的.

  今天我一学生和娘吵架,居然考试都不来了.SHIT.

  居然还赶挂我电话,反了他了.

  周末去三清山.和老师们一起去.唉.和朋友去多好啊.我就当一个人去好了.

  自言自语.嘿嘿,不说拉.

     当我对着这学生说GOOD MORNING而他不知道怎么回答我的时候我就呆住了.

     当我让全班一起说了下再让他跟着念一遍而他念不像的时候我的心就凉了.

     当我发现我班里不止一个学生是这样的烂水平的时候我就想歇着了.

     可是我不能歇.为什么我是这个班的班主任呢.

     我要嫁人生孩子然后我不要当班主任.

     额~~~起码得两三年的时间.噢,苍天.

     我还是期待周六好一点.周六要去太平批卷.

     所以,我只能星期天能睡个懒觉了.

    不管别人怎么说.即使曾经你选择的是不相信我.

    我还是应该要相信你.

    不是别人眼中的你,是我心里的你.

   像金婚的结局一样,在雪地里.搀扶着走.

   你紧紧握着我的手.

   那样的时刻,我会记得.哪怕那样的相互扶持，只是片刻.

   生活的意义是为了遗忘还是回忆.

    我不知道坚持的理由.

    也不知道走下去会是怎样.能去到哪里.会在哪里停住.

    我记得自己在医院门口看到那么长排队的人,回转身来抱住你的那一瞬间.

    这些这些.让我看不清楚.

    让我终究舍不得放弃.

    每天每天淌眼泪.你却说,你又哭不死.

    这些话.总是让我噎住.不知道下一句该接什么. 

    如果.最终.还是要分开,那么这些眼泪.也让我成长.

    让我知道如何对人好.如何去忍耐.

    这些,都是你教我的.

    我有时看着你喝我放在桌边的牛奶,听着我的催促把煮来放你桌边的面吃完,就觉得满足.

    可是,这些并不足够.

    我这是为什么呢.

    为什么要忍受你的忽视,忍受你完全不顾及别人感受的言语.

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