历史即将进入新的阶段……玩世不恭的任性以及年少轻狂的幻梦，从桃花流水固结成晶体，变为实物、零下温度……

     直面复杂，战战栗栗

     脑畔不停响起这句话：安慰捉襟见肘 记得冷暖自知。

    无眠，有病，心病。

    有泪，无心，伤心。

    无奈，疲累，彻底。

    还有多久可以撑？

我该做什么？真的要苦苦逃离，悄悄逃离……

    太久没勤快的耕笔了，从笔下生花到笔下生锈，是一种心态的颓废……

    每天早起上班，到无规律的节目和无规律的压力，总是形形色色的影响着内分泌和荷尔蒙，可以明显的看到自己的细纹悄悄蔓延在本引以为豪的肌肤上，而那些本引以为豪的肌肤也开始暗淡无光。兴许红颜将老那颓废的不仅是外表更有心情，对于那些不时而有不期而遇的不公与压力总会让心情变的破破烂烂，开始暗无天日……

    其实失去一些的时候，我总在庆幸自己还有更多：还有永远爱护我的父母亲人，永远无私永远温暖到让自己甚至愧疚；还有如将你像露珠一般娇护着的爱人，总在你不快的时候给你安慰给你鼓励，在甘苦的时候牵着你的手，如影随形；还有些可爱的朋友在你想念他们的时候不时的出现，给你惊喜；那些善良的同事，总会在年轻的激情中流露关切的善意；你没有经历天灾与人祸，没有让污秽玷污，没有经历生死离别的苦楚，你手里总是有

     我正在为生存中的一切努力着，那些想要证明的，与自己实际拥有的，说幸福，也辛苦；说辛苦，也幸福……

    但也只能心怀感激在夹缝中求平稳，毕竟，不如自己的还有很多，太顺利也不是我风格……呵呵，我大概是幸运的，不会大波大浪，大富大贵，自然也不会有大跌大摔的苦楚……，太颠簸不是我生活。一切的一切，都没有给我太多的苦难，我已经心存感念……

   人生总在无奈之中添加许多甜蜜，让你有心念与耐力走下去，在走下去的同时，又总不断的邂逅那些反复涌现的黯淡与无奈，庆幸的说，我从没有黯淡无奈到底，大概阿Q也是种信念技巧。你还能有什么所求？在生存中努力，在努力中生存，那将是我与我的一切都不可避免的路途与定律……

   欲所求，必先舍……大概我必须学会无欲无

    我是晴，父母为我用心良苦的以“晴”字为名，是希望我快乐，永远都能在阳光下快乐的跳舞。

    冥冥中自有安排，一切都是定然，也许我所能做的，就是接受与满足……

    其实没做出什么努力，我只是一直按照自己的心在走路，靠直觉行使我可以选择的权利。

    忘了谁说的了，他说你要是不知道该怎么走了，难以抉择了，你就衡量衡量你的心，更倾向于那种选择，那么你就去做，至少对得起自己的心。其实在他说之前，我就一直是这么做的……

    但愿我是快乐的……

    手指轻叩键盘，无事可做……

    每一次选择，都带着玩世不恭的任性，而过程却不能以玩世不恭来负责。我现在坐在这里，总带着无奈又无聊的忧郁，啜泣着呼吸，不知道以后，不清楚将来，似乎只能坐在这里，等待结局。

    有些事情接受了就像弯弯手指那么简单，有些事情接受了却像吞咽一大颗石头那么难。可是简单与难之间，界限永远不明晰，石头总会有砸到指头的时候，指头也会有搬不动石头的时候……

     不要轻易否定，不要轻易肯定，相信自己可以从容淡定，用藏在心底眼睛，坦然笑对人生选择的每一条路……

     每走一步，回头看看，如果前方无路、亦或你已迷路，你可以踏着脚印，原路返回……

     太久没有这样，坐在公车里，享受夏日和风滑过肌肤的快慰。那些夏天，我总把这和风比作润玉，其实，今天再感受，觉得没有什么可以比喻，风就是风，那舒服的感觉，无以代替。把头探出窗外，让风扫过我的头发，突然觉得路边的风景是那么可爱。也许是太久专注于一件事情了，都忘了留意身边的美景，就像老妈只专注于老爸和孩子们一样，世界如何风帆云动，老妈都无动于衷，即使奥运会就开在自家门口……

     其实，没必要把自己禁锢在自己的一句话里或者一件事情里，为了责任，为了人言，也为了那些并不成熟的东西，我把自己逼迫的够可以，已经完全不像自己。执拗劲上来，楞把自己往“墙角”里逼，当“墙角”里容不下自己的时候，也许自己会“变形扭曲”。于是，这个时候，万分的想把自己挤在“墙角”许久的身体使劲的舒展舒展……是的，我该出去，走出去，看看那些我忘了留意，许久没留意的东西……

要写博，要倾吐，要睡觉，不然会疯掉……

    我是急匆匆的坐上车的，回来都这些日子了，到现在我仍然不是很清楚的知道我为什么要那么急的离开那里……  

    那天，依然是青山绿水，依然是沁人心脾，我坐在车里，贪婪到不肯将眼睛拔出窗外，恨不得将一切尽收眼底。我知道，这是最后一次离开了，可潜意识当中，我总觉得自己还会回去，像以前一样，那里还会有我的床，有我的圈子，有我的事业，还有我的理想，我曾经爱过这里的阳光，爱过这里的空气……今天，当我坐在这里敲击着这些抽象的文字的时候，我才知道，“回去 ”已经不适用于我，再去，只能是“去”了……，而我唯一能做的，只是静静地庆幸：离去后的怀念，还依然清晰……

    无论那里，还残留着多少厌恶和鄙夷。那些在时间流逝的豁达里，阳光布满了回忆。我喜欢我自己，无论多少阴云，阳光总能及时拨开云雾，洒下阳光，招惹来阳光下的欢笑。不