左~~手边的幸福

最近每天24个小时在家要呆24个小时，其中12个小时在床上，10个小时在客厅，2个小时在电脑前~~~

无味的要死~~

自从有个宝宝，我就变成了他的傀儡，每天围着他转啊转~~~晕头转向的说

昨天晚上和老公说，什么时候可以送宝宝去幼儿园啊，能不能快点，我老公说你真是狠心的很啊，我只是想有点自己的时间罢了~~~我可不是狠心的娘亲

小小和小芳都要结婚了，姐妹们一个个都要嫁为人妻，想起自己出嫁的时候~，心里感慨的很呢，~~~想要重来一次的说~~~~

2010年5月29日早晨十点零五分，我的宝贝终于降落平安在地球上。

现在想来还是有些遗憾，一直很坚强的决定自己生，最后几天了，却没了勇气，他在我的肚子里面似乎也呆的不安分起来，一直在动，做了胎心监测，宝贝在里面有些缺氧，医生的话更加让我害怕，几乎是在一分钟内我就决定了，剖~~，回家收拾东西，洗澡，带着我的大枕头我就去住院了，老公一直陪在我身边，那一晚我根本就没睡着，想想明天就可以看见宝贝了，心情激动夹杂着害怕夹杂着喜悦，总之复杂的很，一直在不停的去厕所，那种感觉很像高考前一晚，加上我是平生第一次住院，哎~~现在想起来，那么成熟的一个我那时候怎么那么胆小幼稚呢。

第二天推进手术室的时候我还是笑着的，真正到生的

终于还有半个月就到预产期了~~

待产包已经收拾好，随时准备出发，只是肚子还是一点动静都没有，没有任何预感~~~~

老公比我还紧张，出门就得找人陪我，整天怕我吃不饱~~~

好多亲们问我现在的样子，想想以前的我，然后在肚子上安了个20斤的大西瓜就是我现在的样子，以前的时候总是在想自己怀孕后会很胖很笨，其实还好，胖的我还可以接受，不过不敢预测月子后会是什么样子，听好多妈妈说月子里是最容易胖的时候，我一定要克制了~~~想想以前买的那么多衣衣，要是真的以后都不能穿了，岂不是很可惜`~

前几天一个好友快生的时候我打电话给她，哭了，说好害怕，自己不想生了，真不知道我在进产房的时候会是什么样子，但愿我会勇敢

Baby七个月了，前几天去医院的时候，一番检查之后，医生告诉我身体缺蛋白，回来后心情好沉重，因为我自己的生活习惯，影响了Baby，自从怀孕之后，我不喜欢吃鱼，不喜欢鸡蛋，也不喜欢肉，几乎所有主要蛋白的来源都被我拒绝了，现在只有恶补了，我太自私了，深刻检讨中~~~

还有不到三个月他就要出来和我们见面了，想起来总是欣喜和紧张的情绪交织着，最近晚上开始莫名其妙的失眠，睡觉也成了很累的一件事情，怎么躺都觉得累，许是自己给自己的压力有关系吧，不管怎么样，只有自己好好调节了，情绪和饮食上都要好好改善。

老公很忙，爸爸的角色他许多时候没有办法扮演，整天不是出发就是加班，这就是找了个警察老公该付出的代价吧，回家之后也都是很累的样子，让我忍不下心来抱怨~~~

一切为了宝贝，只要他健健康康的成长就是我最大的欣慰了，是不是世界上的每个妈妈都是这样想，想起那句老话，养儿方知父母恩，真的是这样，想当年我们的妈妈不是也是这样辛苦的十月怀胎把我们生下来吗，好好孝顺自己的爸爸妈妈吧，为父母做再多也不要觉得多~~~~

     两天时间一口气读完了这本《青春》，挺喜欢里面的女主人公，单纯的可爱~~~也让我回忆起大学时候的好多事情，那段青春岁月在现在再回忆起来的时候似乎过去了很遥远，很可惜了那段悠闲的岁月，很是遗憾没有趁那段时间多谈几次恋爱，至少现在回忆起来心里可以纠结一会，可惜了那些宅在宿舍的日子~~~~~

    记忆虽然美好，但是我们不能总是沉溺在记忆里，就在刚才当我闭着眼睛躺在沙发上想念自己的大学时光的时候，宝贝在里面狠狠踢了我一脚，似乎是在教训妈妈，别想了 过去的就让它过去吧，宝贝六个多月了，很是好动，当我想安静一会的时候，他总是在里面手脚并用的提醒我他的存在，这个甜蜜的负担让我气也不是，笑也不是，想到以后一两年自己不可能想去哪里就去哪里，那么多远方的美丽风景被迫忽略的时候，心里不免有些遗憾，有得就有失吧，妈妈选择了你，就一定会负起责任来的~~~~~~说这话的时候，心里有些发虚呢。

   老公总是说，就你这个丢三落四的样子怎么做妈妈啊，我也有些害怕，所以我一直坚信，在宝贝两岁之前的日子里，必须有我妈妈或者是他妈妈在和我一起照顾他才可以，所以现在很期盼他出生，

宝宝在我肚子里已经五个月了，想起来时间过的也很快。再有这么一段时间我就可以亲眼看见他了，期盼中~~~~

闲暇时候看着自己日渐隆起的肚子总是很好奇，他在里面做些什么呢，不会觉得无聊吗，他长的什么样子呢，像我多一些还是像他的爸爸多一些~~~~~从来没有对什么东西这么好奇过，他知道我在想什么吗，他喜欢的调调是不是和我一样~~

这几天晚上一直在演出现场呆着，当音响响起的时候，他在里面开始不老实起来。我感觉的到那是他的抗议，他肯定在想妈妈这是把我带到哪里了啊，吵死了，宝贝妈妈对不起你了，妈妈的工作就是如此，不过以后妈妈一定会少去现场的~~~~~

大兵同志对于他这个娃娃似乎还没有适应过来，我让他和宝宝说说话的时候，他总是很害羞，我们都是这样，还没有适应爸爸妈妈这个角色，我总是觉得自己还是个没长大的孩子，又怎么能接受自己有了孩子呢，尤其是和自己爸爸妈妈在一起的时候，前几天还幼稚的想，把娃娃生下来就给我爸妈养，因为我太不确定自己能不能照顾好他，朋友和我说那是不可能的，生下来就不舍得了，会是那样吗~~~~我现在就盼着五月赶紧到来，我能快点看见他~~~~~

听莫文蔚的忽然之间，反反复复，从来没有厌倦过，不知道自己为什么这么喜欢这首歌，只是每次听到的时候都会想起你~~~

每次失意的时候，孤单的时候就会想起你来，想要你出现的时候你总是及时出现，想让你走开的时候随便找个理由就把你支开，这么些年，你就是这么默默陪伴着我，从来没有索取过什么，只是安静地为我这么没有良心的人付出着，现在想来很是自责~~我是多么可恶，仔细回想，我甚至从来没有和你的眼睛对视过一次，是因为我没有胆量吧，对于你我什么都没有做过，我也曾经想过和你在一起，但是我更明白，对你的只是依赖，没有爱~~~~就这样，一年年过去，你看着我恋爱，甜蜜，喜悦，还有最后悲伤的哭泣，你什么话都没有说，和什么都没有发生过一样，和我聊天，陪我去散心，喝酒，吸烟，和孩子一样撒野，最后你说或许我们可以的，可恶的我找了现实的种种理由说不可能，我还是没有看你的眼睛，我在害怕什么我也不知道，然后我就看到你为现实努力，你在争取我们在一起的机会，可恶的我直到最后还是没有给他一丝勇气~~~甚至逃避了所有能遇见他的机会~~~

就这样我结婚了，没有告诉他，因为我不知道怎么说，我是该以什么语气和

每天晚上都在做梦 梦里的自己不是自己，穿着奇怪的衣服，和生活中怎么也联系不到一起去的人一起玩，那些距离现实很远的事情缠绕着我，每天晚上变换着不同的内容主动来找我，奇了怪了吧

最近一直都在岛上奋斗，这场演出把所有文化口的人都聚集到这里，看美女看到厌烦，吃盒饭吃到恶心，十号就要告以段落了，盼望着~   可是结束后我们又要去宁夏，要是在自己一个人的时候，听到出差会很兴奋，现在总觉得有些牵绊，难道这就是有家和没有家的区别吗？这不像我自己~~~

看朋友的博客，看到他们灿烂的笑容，在城市里奋斗的痕迹，会感伤自己的现状，会想要逃离，但是这种念头总是在一天内被自己扼杀，越来越慵懒~~~~~~~悲伤的自己

很久没有鼓捣自己的头发了，自十八岁后第一次这么长时间没折腾它，佩服自己，安静不代表沉默，我只是在酝酿着一个大变化罢了

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本来和小约好要去写生

现在又面临泡汤

让我的心情变得沮丧

总觉得春天不出去晒晒太阳自己就会发霉

画了一幅油画

一个月了 

还没有收尾

每次拿起画笔

看半天不知往那儿下笔

结婚结的自己找不到自己了吗

阳台上的花开的很漂亮

和老妈一样

我也开始喜欢摆弄花花草草

每天早晨起来都去看看他们开的好不好

把他们当作我的小孩

很想去爬山

想象着我们精疲力尽的爬到山顶

用尽最后一丝力气把自己晾在山顶的大岩石上

看着脚下的风景想事情

就像那年我们在黄山

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