一个湘女 一个把握不住婚姻的女子 一个注定了永远失意的女子

别人都选择抛腹产 只有我这样惨痛 明明是右枕后位 抛的范围

却因为我妈的独断专行 失去了一辈子的幸福

现在还是这样虚弱的身体 太窝囊了 老公要和我离婚 就是离了 我也还是一个人

我已经这样惨了 还能找谁呢

哎。。。 。。。

麻木了。。 。。

有的人美不过是昙花一现

  爱情象流水

  。。。 。。。

我有被阉割的预感 是生母认为的对的方式

可以出家了  无欲无求

去年12月23日  大夫说胎心不好尽早结束妊辰  抛腹产

而我妈却请熟人让我出院 没听大夫的

12月28号 产程长  胎位不正难产 抹胎位

然后把脐带绕腿三圈的儿子生出来 眼睛都出血了

我受了大罪 宫口没开全 宫颈裂成碎片一点力气也没有了

从此失去性福 我的心也碎了

而这一切都是我妈指使的

月子里有个大姐陪着我  照顾我儿子 夜里 她喂我吃饭

还象抱婴儿一般给我温暖 这令我很依恋 觉得温柔的母性从未体会过

可是好景不长 我妈又做主张 刚满月就把她赶走  还说我们是同性恋

我在雪地跑湿了双脚 哭喊着委屈着 她说要换新的人照顾 结果也没找

而我就开始象孩子离不开娘一样 去找她  因为我妈伤了我

为何我的幸福只有一秒 美好总是短暂的停留在回忆里 稍纵即逝

记得我月子里说过 要抛夫弃子 出家  或许真的是时候了

我永远要不到我想要的感觉  爱情是迷离的 象云变幻无常 如风来去无踪

抓住的只有回忆 还有那潮湿的咸涩滋味。。。 看见的，消失了 消失的 记住了

而我的毁灭都是因为男人 男人  我恨！！

只要是我想要的 最后都会在家族的干预下失去 崩溃 毁灭

这就是我的残局  人间少有的悲凉

05年还是少女 纯洁 06年结婚

07年流产  08年产子

结果09年就成了废物

之前的才情与美貌全部都丢失了。。。

如今，我已经废了 难产 撕裂 炎症的老底又犯了 疼痛 干燥 还有安亭与阿普厝仑的联合使用 让内分泌失调 失眠  呆滞 眼睛结膜炎   四肢乏力  心慌  眼睛干涩 心情郁闷  身体沉重

接着是离婚 破碎的心 破碎的灵魂 是乐极生悲后的崩溃。。。

就这样被阉割了  从此成了人妖女太监 塌实的做个闷蛋

灵性的艺术天赋全变 被头胀疼 下体作废 取代

09--6

09--11

而这一切都是亲生母亲的干预 或者命运就是这样。。。

2006-7月-----2009-11月 这短短的三年

 象人妖一样耗尽  

杜拉的抑郁分裂  洛丽塔般难产 衰竭

我快要死亡，。。生命力在衰竭  

裂伤后废了 又吃了丧失原动力的药 不知道为何会这样

2006-7月

2009--11月