昨天晚上做了一个奇怪的梦，梦见自己在演讲，演讲的形式和题目都很特别。

好像我站在一个天井边上，听众坐在上厅，我就对着苍天在演讲，偶尔看一下听众。我给自己演讲的题目确定为《我在厅堂之外》。

演讲的大致内容：

我置身在厅堂之外，不想进入。我想望苍天，望那茫茫的苍天，虽然有些灰度，但我依然还能看到一些浩大。你看那云层，叠加有序，好不错乱。我多想融入那层间，也许没了我的容身之地，但我会化作云丝，做那云的装饰。回看厅堂内，还有空位，但我不想在那坐下，我会这样一种望着苍穹，保持我那欲飞的姿势。我知道这只是一个欲去的方向，抑或是我本就该在厅堂之外。厅堂内的位置并不是给我留下的。

我在厅堂之外。

梦醒来时，对梦中的情景记得很清楚，觉得有意思，就把内容重新复习了下，现在粗略记录一下。

我出生的农村，当地人记的生日都是农历，于是我的身份证上也是我农历的生日，这其实也没什么，只不过大了一个多月而已，到时候退休还可以提早一个多月呢。想想这也挺好的。

今年是我的30大寿了，其实我觉得还小，但是家人和亲戚老在耳边念叨，我也真觉得自己老了，于是乎，30也真觉得是大寿了。哎！不过大寿就大寿吧。但我还得声明一下：科学的记法我应该才29周岁。

因为记法不同，所以也会带来一些有趣的事情。前些天一花店老板打电话来说：“明天是你的生日，学校送给你的蛋糕和花什么时候送来？”，我先还愣了一下，不过后来反应过来学校一定认为身份证上的是公历日期。不过这样也好，我可以多过一个生日。

更有趣的是，今年我的生日居然碰上儿童节。呵呵，生日的时候还可以更自己说一声：还年轻呢，今天跟小朋友一起过节日。相信知道我那天生日的人一定也会与儿童节联系在一起的哦。

但我知道儿童节本不是我的生日，岁数已经放在那里了，无法抹去，相反应该正视。一无所获的现实应该正视，奋斗的时间在减少的意识也应该确立。

所以我不想记得今年的6月1日是我的生日，但我会记得它是儿童节，还孩子一样过一个节日，毕竟那样的

不知道为什么，最近常常会感动心在痛，一种莫名地痛，锥心的痛。

朋友说要看医生，我其实知道看医生也没用。医生也看不了什么病的，顶多也就修修补补罢了。

我的心痛绝对不是修修补补可以完事的。

我明白心痛只是表象。

根源是什么？我不知道。

又对着电脑发呆，一件件要做的事情在头脑里打转，烦。

我真不想做什么事情。就这样的颓废着。

我不是不知道要做什么，也不是不知道怎么做，可就是不想做。

或许我不想成为一个做事的人吧，更或许是寻找不到做事情的理由吧。

我不知道人活着为什么要做自己不愿意做的事情，当然我说这话绝对不是说我想在这个世界上白吃。

其实我还是搞不明白自己的，但是我却很难清楚的知道，我不想做很多事情。说什么都不想做，只是不想做的事情占据了我的整个大脑。

已经很久没有写博客了，不是我没有思考，也不是我们没有东西写，而是我不想说。

有一天我突然间，发现我自己为什么要说那么多话呢？说了有什么意义呢？不都是些废话嘛。有谁听？有谁理解？又有谁附和？

没必要再说了。

其实说白了，很多事情都没有必要说，说了也只是徒增烦恼而已。

我为什么要作茧自缚呢？

没有理由的。

别以为自己想得比别人多，别以为自己想得比别人到位，其实并不其然。别人想得也许和我一样呢，只是他们已经接受了一套怎么做事的方式，这套方式也许并非他所愿，但是在一个背景下，他又不得不这么去做。

难道不是吗？

听过一些人的言论，也看过一些人的做法，不就是两回事吗？

我不想说，有什么不对？

说是春天来了。

阳台上的花花草草也长出了新枝新叶，但是地上却也落满了叶子。

没想到春天凋落的叶子，比秋冬多得多。

我不知道这是什么原因，在秋冬都坚持下来了，春天却凋落了。难道春天并不是生命的季节？

在严寒中，他们挺立着，他们咬牙着，而春天却凋落了。

我为这感到难受。

也许我们的生命状态、生活境况也会是如此吧！

明天要给县里的九年级语文教师讲座，介绍PISA测试。对于PISA测试我也刚刚一个星期才认识的，要我去介绍确实有点为难我。教研员说我学习新东西快一点，所以才让我去介绍这东西的。这个星期我拼命地学，但是头脑里总是乱乱的感觉。或许是缺少PISA测试的系统资料吧。比如完整的试卷，完整的测试结果流程，从设计到命题，到施测，再到结果的解说。我现在的学习只是看别人整理的一些文章，不成系统，于是理解自然也就不够到位。现在在担心明天了，明天不知道会怎样？再说我容易紧张的毛病还没有治愈。

不过反过来想想，明天会怎样谁又知道呢？没人会知道。

接下去的日子会很难受，很痛苦，三个月的时间也许要做别人三年的事情。

今天早上九点多才起床，然后接受任务。下午回来感觉很不舒服，就睡觉了，睡了半天。

真想就这样睡着，不要再睁开眼。一闭不睁，一辈子就过去了，多好呀。可是我一闭一睁，一天都没有过去。时间在我的身上就怎么这么慢呢？

无奈的很，还得起床，还得吃饭。

日子不能在一闭中完事，那就只能继续。

晚上和两个朋友一起吃了饭，在街上走了一圈，回到家，坐在电脑前想想还是得做事情，没有能帮我做什么，只有自己一点一点的做。于是泡了一杯茶，是牛年的新茶，龙井。

心情平静了许多。

没时间品茶，那我就在做事情的时候泡上一杯，时不时得喝上一口。这算是苦涩下的惬意吧。

今天代表县里参加市“学业考试之我见”的论坛，我是第一个发言。不知道为什么，我会那么紧张，刚开始头都不抬，心跳急剧加速呀。真是没用呀，好像别人都不会紧张的，唯独我会那么紧张。我锻炼的机会也可以说不少了，可是每次在大的场面上发言就紧张。哎！不知道怎么克服自己这紧张的心理。

07年的市优质课比赛的情景还历历在目，我知道是因为自己紧张才把课上得那么糟糕的。

今天还好不是什么比赛，所以不至于拿一个很糟糕的成绩。

我想要在教育领域往前走，就必须攻克这一难关。我该如何是好呢？

郁闷呀！

放弃吗？一个致命的弱点，便可以抹去你所有的努力的。

接下去有的忙了，事情一件接一件，我这人就是这样，事情多了我嘴巴就爱叫，就不想做事情，就爱呆呆地坐着，就喜欢找人聊天。真是白痴级别的。

真搞不懂自己，稀里糊涂。