头发在瞬间被我决定剪掉。无人不惊讶，猜测，投来各种味道的揣摩目光。

上次是因为粉碎性骨折，我剪掉齐腰的直发。

这次是因为粉碎性心碎，我剪掉三千烦恼丝。

太可笑了，这个人能够不理智到这种程度。

其实，我真的心痛，不是砸烂的财产，是粉碎的心，我疼得要死。

于是就像个祥林嫂，我觉得，我以前太傻了，什么都自己扛着，别人觉得我太强势。

这次好，全世界都知道我被冷暴力了。

可是，我越发的不能释怀。

孩子很晚才接回来，就怕他看见自己喜欢的电视机碎了，看不了喜羊羊了。

他还是看见了，这次再也不能像他的玩具车那样再去买个一样的回来，没必要了。

碎了的手机，崭新的。他曾经这几天都爱不释手。

碎了的电话，之前都没舍得用。就为了这次拿出来摔碎。

碎了的DV，我们为了儿子出生特意买的，记录了孩子很多的欢笑和可爱。

现在，全碎了，伴随我的心碎。

我特别想搬出来，让自己冷静。

可是，他就是醉酒又必须见到孩子，所以摔碎了一切。

可是我见到他就想死，我就会像个躯壳。

十年的时间，我都没办法让他相信我，因为我们那么可笑

早上为了一件特别微不足道的事情他又发飙了。

跟同事说起来大家都很唏嘘。

没人相信我这样一个风风火火的说一不二的人，会因为婚姻变成如此隐忍。

扪心自问的话，是不是我没原则呢？

其实不是，其实我是觉得为了孩子，我不想什么事情都发火，两个都不理智的人在一起，最终的结果就是放弃。但是，谁都可以放弃，我不可以。

因为我要为孩子撑起一片天空，一片有爸爸有妈妈有一个完整的家的幸福天空。

这是我的原则和坚持，必须的坚持！

因为我坚信没有我想办而办不到的事，尤其是这样通过自己的努力就可以办到的事情。

他在怒吼，在摔东西，可是，我已经习以为常了。

我觉得“冲动是魔鬼！”没有一件事情能因为冲动解决得很妥当。

所以，我特别隐忍，为了这个别人看似温馨的家。

没有人知道我内心有多苦~~~~~哈哈，听上去特别像一个歌词？！

    孩子已经很懂事，跑得很快，个子很高，眼睛很大

    我老了，我已经三十几岁，我觉得我后半生的轴心就是孩子，我不再有其他追求。

    前两天跟同学见面，回去以后，她在MSN上夸奖我，说我：不但岁月没有留下痕迹，还“活色生香”。

    我听出来了，是好词，具体啥意思不知道，因为有时候，这些人就爱拽词，显得自己很有学问，毕竟她是我们当年的才女，毕竟都几十年过去还津津乐道自己当年的辉煌学习成绩。

   照她给的解释就是说，很有活力，很有魅力的意思。

   我听了很满足，毕竟，从年龄上看我是个老女人了，过了三十，虽然没有豆腐渣，但已经经历一切，看透一切，磨砺的体无完肤了。  

   不过，我还是对生活充满希望，我还有丰富的感情，我还有爱美的心，还有无穷无尽的精力。

   我从一个180斤的孕妇，回到了110多斤的窈窕身姿；

   我从满脸妊娠黄褐斑，回到了美丽无瑕；

   我依然每天翻腾自己的衣橱，找出那天最符合心情的衣裳；

&nbs

    唉，以前都还觉得自己的文字还能看，最近工作忙的找不到北，博客真的快要荒芜了，偶尔看在以往曾有的热情上，来写几句，才发现，没人来看了，博友们也逐渐失去了联络。

    没办法拯救了，我荒凉的博，不过，我是不会放弃你的，我会在有心情的时候过来，寥寥几笔，抒发下自己微不足道的感慨和寂寥，没人看就没人看吧，就当是自己的日记本，流水账，自己关注就够了，过于哗众的文章我又不会写，只能自己娱乐自己了，吼吼 。

    没办法拯救我冷清的博，只能让它继续平静下去，波澜不惊也未必不好吧，加油我的流水帐，加油我的私人日记。

    吵架，好像是很多年前的事情了，成熟了，平静了，即便生气也不会吵架，也不会大喊大叫，最多就是不理吧。

    前两天，因为觉得自己特别委屈，又因为某个人自认为很关心我，实际上却让我觉得很平淡，甚至比同事还莫不关心，还平淡，让我终于，忍耐了这麽多年，我挑剔了，不满了，冷战了。

    我本来是个特别不会要求别人的人，我不愿意强加于人，不愿意因为自己的需要去让别人改变，所以，从来我都是适应别人。虽然有时候，我看上去很强势，很厉害，可是，我自己知道，我是纸老虎，我的内心是柔弱的，弱不禁风的，有点顾影自怜哈。

    但是，我真的经常面对自己不愿意看得到情形不能直接说出来，我就是在默默的劝说自己，让自己把事情看开，把大事看成小事，让一切在内心都变成理所应当。这样，不会有冲突，不会有抱怨，我不会被看成怨妇，我不会去喋喋不休，我不会去惹人讨厌。

    过了几天，我又开始觉得，一切都不是什么大事，何必让大家都不舒服呢，何必浪费时间和精力去计较呢，何必跟自己过不去呢。

    重点是，就算你挑剔

    一个以前特别花痴的朋友，从上初中就因为早恋，经常被找家长，长大以后，又因为心爱的人跟他分手开始乱来，嫁了个“白痴”老公，还不停出去约会，最近，她跟我说，她信佛了。

    她说，有段时间特别烦躁，就开始看些有关的书籍，受益匪浅，现在她的爱好就是环保、健身、喝着咖啡看杂志，我晕死，对于一个整天唱歌喝酒找男朋友的主儿，一下子冷静了、镇定了、不闹心了，真是不能让人马上适应啊！

    有些人宣传基督，有些人崇尚赴佛教，我还是唯物和自我，我不能把太实际的生活跟太虚幻的理论结合起来，至少现在做不到。

    忙乱的工作，让我一分钟的闲暇都没有，从应酬的餐桌上回到工位，又开始处理繁杂的协议、合同、手续、流程，一切的一切都还是那样正常，那样的忙碌不得喘息。

   绿色宠物盒孤零零的闲置在那里，里面已经没有了左左嫩绿色的稚嫩的身影，更加没有了右右结实、神气、满身是棘刺的“庞大”的身躯。

   右右走了，在跟病魔做了好几天的争斗之后，虽然已经买了药膏给他涂了又凃，但是因为实在太晚了，因为没有忍心在上周五把它放生，周一来了它趴在盒子底部，不吃，也不肯睁眼。

   昨天早上，它安静的，用一种十分让人揪心的姿势离开了“蜥世”，结束了它作为蜥蜴短暂的一生。我看着它曾经健康但现在已经被病魔折磨的消瘦的小尸体，痛不欲生，哭了很久。

   今天早上，我拎着装着左左的透明盒子，把它和为了它俩养的面包虫一起，放归了自然，在写字楼后面的小树林，在右右安息的草丛里，我看了它好久好久。

    我隐约觉得，左左或许离开牢笼会多活两天，但是，已经被感染的小小的躯体不一定能战胜夺走右右生命的病魔，可是我想，我真的没有办法再给它送

作为一个大女人

你不能小鸟依人

你不能心情不好

你不能生活的颓废

你不能不讲道理

作为一个大女人

你失去了依偎的肩膀

你失去了宽容的眼光

作为一个大女人

你伤心了只能自己疗伤

你失落了了只能自己开解

你不爽了只能击打自己的桌面

你要像个男人一样的工作

但你还要履行自己女人的义务

你要像男人一样理智

还要比女人更善解人意

你要像男人一样挣钱养家

但你却不能大女子主义

男人失落了你要递上宽厚的肩膀

男人压力大了你要分担生活的重担

男人表现得好你要及时的表扬

男人表现得不好你也要宽容的表示理解

就因为

你是大女人

所以

你承担着男人和女人共同的义务

却没有男人和女人不同的权利

认命吧

谁让你从小就要保护别人

谁让你不肯做个家庭妇女

谁让你曾经视金钱为粪土

谁让你非要傲然挺立

其实我真得很想哭

可是我却不能让别人

博客几近荒芜

今天偶然有时间去各家串串

结果发现

大家也都荒芜了

没有几个还在耕耘

想当初

我们是多么的认真

多么的投入啊

真的遗憾

熟悉的陌生人

我的博友们

真希望我们能回到从前

那个

不久前

认真耕耘的美好日子~~~~

想你们

亲们~~~~