谁是谁的青梅竹马
6岁的夏天，是一幅画，画里有一棵高大的洋槐树，枝叶攀到教室的窗台上，撒下一桌的春色。那时的我们在同一个学前班，开始手捧生命中的第一本书，我们伴着破旧的风琴高声歌唱，我们手拿画笔涂抹心中最美丽的太阳。知了声声的午后，老师会安排午睡时间，你躺在我的左边，眯缝着眼睛，悄悄的说话，我们一起躲避老师巡视的眼神，在老师背后，相对窃笑。
7岁，你坐在教室靠窗的位置，斜倚着墙，露出漫不经心的表情，窗外偶尔传来的嬉闹声总会吸引你的眼神，似乎少了护栏，你便立刻攀跳而去。
7岁，我坐在教室第一排最中间的位置，老师的话我听得最清楚，我乖乖的把手背在身后，偶尔伸出手小心的擦掉桌上被遗弃的粉笔末。
7岁，你在操场上和半大的孩子疯跑，时而打闹，时而揪住漂亮女孩儿的小辫子不放手，你时
沈阳在一周内下了两场大雪，淹没了春意，也冰冻了温暖，好在春天总是会回来，无人可以抵挡。
一个人的心里还藏有很多的温暖，却不能释放，因为没有可以释放的理由。心中也藏了很多的梦想，也没有可以呈现的欲望。一切都埋在心底，成了属于自己的小小的秘密。何时何地，才能有一个出口，让心脏也减减肥？
每天都在路上游荡，像一个孤魂，没有落脚的地方，更没有收留我的地方，似乎只有行走，才是我永远的选择。梦里都是脚走出血的样子，没有疼痛，只是难以言表的恐惧。梦醒了，现实更是残酷，无论哪一种生活，我都不想迈出这一步。我的生活，被规划的太过具体，而我又太过倔强，撞到了墙，却依然撞过去，以为可以练成穿墙之术，却只得满身血污。应该放弃自己的坚持吧？开始一段属于别人的生活，偶尔是不是也应该低低头，赚得半世清闲？我想我是彻底的被打败了，也或许这样的行走会比想象中的好一些，只是离我的梦想越来越远了，如此而已，可是为什么做这样的决定前，心里会那样的不甘？我还是舍不得的，是不是？我坚持的梦啊，就要越来越远了，好吧，只要我记得，总有一天我还会回来的，回来接你……
生活，
情人节，一个美丽的节日，只是这样的节日一直与我无关，每一年的这一日我都是一个人,我是这个日子里永远的路人，欣赏别人的幸福，拿来当作自己的幸福，曾几何时，我的幸福，已经需要用虚构才能够得到？幸福一直在自己手中，真的吗？
一个彻头彻尾的胆小鬼，该怎样创造自己的幸福？一个只会选择逃避的人，一个把看见的、感受到的，通通当作空气的人，该怎样才能握住一些幸福的尾巴？一个遗忘幸福，失去感官的人，该如何分辨哪一种才是幸福？一个时刻处在绝望中的人，该怎样才能寻到一丝幸福的意义？如果，这些问题的唯一答案就是我自己，那么我在这样的循环中，注定成就一段悲剧。
小沈阳说了：“人的一生其实可短暂了，眼睛一闭一睁，一天过去了；眼睛一闭不睁，一辈子就过去了.”这一点儿也不好笑，反倒有些悲哀，原来睁眼和闭眼就能成就人的一生。元宵节那天，看见新闻里报道沈阳的市民放飞孔明灯来寄托自己美丽的愿望，就想到爷爷，想起曾经相依为命的日子，快乐与悲伤交织的日子，想起自己寂寞的童年生活……一些人，一些事情，都成了往事，当往事里的人已经成为一颗璀璨的星时，那么仰
无写字欲望创造出的文章(2009-02-10 11:12)
两个月，没有丝毫接触文字的欲望，我差一点连自己最爱的朋友都丢弃了，没有波澜的心，让我觉得自己已经接近一个机器人，一个不合格的机器人，在我视线之内是一片空白，在无法顾及的180度之外更是一片茫然。
我挤在公交车里，不再紧盯后门靠窗的第一个位置；行走在路上，也忘记看那些匆匆而过的人群陌生却又似曾相识的表情；在这个寒冷的冬天，忘记看那难得的雪花飘落的一刻；身边的树，脚边的草，天上的云……，它们存在于这个世界，却不知从何时开始，开始抛弃了我，亦或是我忘记了它们，总之我和这些美丽的事物中间有了深深的隔阂，难以抚平。
想起去大连的路上，一个人，在临近车窗的位置，看向窗外不断后退的景色，我像是坐上了一架时光穿梭机，恍恍惚惚，分外迷离。只是这时光里的影象却开始模糊，外面的景色也与以往的大不相同，我才猛然清醒，原来四年的路途，竟没有完全的记录。在火车上我永远是最晕眩的一个，以至于错过了太多景色，如今想保持晕眩状态的我，却格外的清醒，弥补了四年来我曾错过的景色。
时间其实就如窗外荒凉的田地，而我注定在这片荒野中迷
我的名字叫“爱无能”(2008-12-18 16:35)
我的名字叫“爱无能”，没有接受爱的能力，没有爱一个人的能力，没有温暖别人的能力，没有靠近一个人的能力。
在午夜的街道上，这个叫爱无能的人，借着酒精的力量，混乱了自己，伤害了一个温暖的男人。
你说，你是双鱼座，有一颗执著的心；我是金牛座，有一个固执的脾性。你是水水的，我是土土的。我是沙漠，你是绿洲。你可以悄悄酝酿一朵水仙花，而我只能培育一颗仙人掌。你双手时时温暖，而我的却刻刻冰冷。你笑我，没有爱的勇气，重新开始接受一段感情的勇气，可是你不懂，爱无能，就是没有爱的能力，所有的爱，在爱无能的手里，都会变成碎末。
爱无能，是一个自己都不了解自己的人，矛盾，自私，胆小，敏感，优柔寡断，冷漠，无情……嗬嗬，缺点好多，就是找不到优点。
而你不一样，你是温暖的男人，温暖的人就应该在百花盛开的国度，每天喂马，劈柴，周游世界，有一所房子，面朝大海，春暖花开。
爱无能的身边是不能长久呆的，所以快快回家，回到你的家里。
盛京古城昔日雄，
战火连绵千里峰。
羊道萦圩通今日，
狼烟消逝迷雾中。
青砖赤瓦旧日装，
高楼矗立尽喧哗。
横鞭高举揖相逢，
双手叠握溢悲戚。
百花亭中旧因缘，
依记寒冬半夜天。
杯盏交错厌俗尘，
酒意醉人人更醉。
淡淡柔情潜似雨，
依依好梦倦如云。
断肠哀哀无人知，
花谢花开万年期。
昨夜，一场梦后，竟仿似走过一段漫长的岁月。晨至，梦醒，却久久不能安稳，遂记录此梦，以解心结。
你背对着我，
开始倒数“10，9，8，7……”
我蹑手蹑脚，
找一个可以藏匿的角落。
隔壁，
香樟木的柜子向我敞开怀抱。
在被光线充斥的缝隙里，
我望向狭窄的你，
你寻不到黑
“享受生活”是一种境界(2008-11-18 09:37)
等待了那么久，失落了那么久，终于有了可以收留我的地方。
虽然这里的一切，都与我格格不入，但终是有了这样一个小小的窝，这样算不算是生活的馈赠？
接近两个月，我在各大人才市场里和刚刚毕业的稚嫩面孔们抢夺着职位，一而再，再而三的压低自己的身价，面试、微笑、失落、再去抢夺、微笑、失落……我感叹自己的承受能力，原来我也可以做蒲草，眼泪是什么？忘记了，只记得不停的笑，笑生活，笑别人，也笑自己。
“是不是刚毕业不久啊？”
“为什么这么问？”
“书卷气太浓。”
我哑然……
妈妈说最近我的话格外的多，举手投足都疯疯癫癫；最近见到我的朋友也说，怎么觉得像是换了一个人？
我问她们，这样的我，好不好？“好，现在的社会就需要这样的……
美国情感作家葛瑞哥在他的新书《甩了，甩了，甩了他》里写道：
停止悲伤吧，一个假装在人间蒸发的男人没那么值得怀念。你就当他死了。
你沉迷的不是爱情，是习惯，是愚蠢的单项思维模式。
你的生活又不是一锤子买卖。
我们总是不停的为那个男人捏造借口，已经再清晰不过的真相——他其实并不爱你。
你完全没有必要继续困惑
兜兜转转，我回到了原点。是不是你要问我？怎么会这样呢？很抱歉，生活本来就是比戏剧还要波折。现在的我已经不想再埋怨什么，只想带着大家的爱，启程……
这几天，我如坐针毡，不是因为我本来心里有多么的慌乱，而是我要装作看不见爸爸妈妈故意逗我笑的脸，每一天，他们都在小心的观察我，我很难过，觉得心里难以承受这种亲情给予的“甜蜜的负担”，我不能给他们一个安定的环境，我真的很抱歉。姥爷也接连打电话安慰我，听着他苍老的声音，和几乎带着抱歉的语气，我是真的怕了。不要这样，我有重新开始的勇气，请爱我的人相信我，我会打点行装，重新开始。
如果我怕了，那么我会后悔很多事情，但是我知道，一切都已经过去，一年里，我走了，你也走了，这是我选择的道路，我无怨无悔，既然选了，那么我已经做好了迎接一切结果的准备，就像当初我下了一个赌注(当然我的运气一直都不怎么好)，然后一不小心把这份唯一的家当也给输了个精光。现在我是个穷光蛋啦，所以我更加不怕失去什么，因为现在的我什么都没有，赚一点我就赢一点，这种感觉其实也没有什么不好，因此我没有什么好怕的。
如果我怕了
