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| 分类：想 |
好久没写东西了，每次进来这里，然后又出去……就像从未来过，它也没有任何变化
这段时间很充实，也发生了很多事，我甚至觉得我变了，不知只是暂时的恍然大悟，还是真顿悟了……
“autumn trees shed their leaves to live again”
每当我想回忆从前的时候，就会想起这句话，然后就抛开一切，勇敢的关注现在，勇敢的遗忘。
我仿佛突然有了人生目标，不再像从前那样空幻和幼稚，我知道我要什么，并且很清楚自己想要得是什么。
更重要的事，我深深有一个信念，我所想要的一切都要靠我自己来实现，并且我有信心。这种感觉真好，仿佛多了一种力量……
以前一谈论道金钱，我毫无感觉，我从不把它当作是责任，也不觉得它和我又太大的关系，但我渐渐发现，我有些想追求它了，仿佛它在某种程度上能证明我们的价值，当然我只是想靠自己的能力，得到真正属于自己的那份报酬，然后一点点存起来，那种感觉一定很好，这真的是我努力，我智慧的证明……
就像以前乐队有演出，我会想，那不是我想要得
| 分类：想 |
女人所展现的外表，不仅仅是为了表露那张脸和那个身段，更是为了从这个躯壳展露出内在自我，而外在的装荣也是内在的表现，这恐怕就是时尚的价值，一种品味和自我展现的形式……
| 分类：日记 |
最近都没写什么，不是没发生什么，而是发生的太多，每天都没有时间想下一秒要做什么，就这样奔下去，直到躺在床上，进入梦乡，什么也不想，完全没有时间停下来……
我在家里了，回家很好，家里总是宽敞，舒服，有妈妈的味道……
昨天，事情就发生了，我很平静，至少醒着的我很平静，我知道有些事情早就发生，不如坦然面对
“我们做朋友吧，以朋友的的心态相处，也许会成为很好的朋友“
我想过很多可能，我知道，他会选择做朋友，只是真的没想到，一个从来不对关系下定论的人，竟然说了最后那半句话……
“很好的朋友“这个也很难得了吧……
可是我还是有一种害怕失去的感觉，我觉得我们的友情是我强求来的，我知道他有他的思想，却很少表露，他站在上面，看得清清楚楚，却一句不发，像是什么也不知道一样,我以为他什么也不知道……
我究竟对他有没有意义呢？
我觉得他完全忘记了从前的我们，那默契的我们
可我觉得他没有，
我觉得他从来不会想关于我
| 分类：日记 |
最近诺诺不知怎么想的，没事就把手放在我下巴下面，然后及其花痴的冲我一笑，嘴角挤出两个字“开了”
我一笑，一看她，她马上来这招--“开了”
不过，昨天……花真的开了！
昨天的专场，我第一次真正感受到舞那种无法抗拒的力量...
虽然之前上台前，saul一直说他有预感，你上台肯定会走调，虽然他们一再说我会找不到调，虽然他们一直说我不会唱歌，虽然在上台前我也很怕自己会唱不好
那句“露脸和显眼之差一步“不停出现在我耳边……
但，当我站到台上那刻，我忘记了紧张，忘记了所有干扰，我认真，我很轻松的唱着，我毫无掩饰，毫无伪装的诠释着我心中的那个音乐世界……
在我唱 bizarre love
triangle的时候，我觉得台下好静，我感觉到大家在聆听，在昏暗弥散的小小舞台上，我什么也不想，仅仅在认真唱歌……我觉得我把大家带到了我音乐的世界，带到了另一个空间，突然从舞台的右边传来一阵掌声，这静静的吉他和我的歌声中，又多了一份回应，清脆的掌声，我没有去看
| 分类：想 |
是宽容这个品质重要，还是懂事比较重要呢……
如果所有人都足够的宽容，那么就没有人不能理解不懂事的人。
如果所有人都表现出足够的懂事，那再也没有人用宽容了……
哎，总之总能找到自责的理由，也找得到怪别人的理由……实在不好说
| 分类：日记 |
我要反省了，我顿悟了，我觉醒了，我有罪。我发现我身边的人真是有很多我值得学习的品质。其实想想，我自己跟自己较劲，大家那是表现出他们不凡的宽容……
先说saul，我觉得我很对不起他。他一个那么爱音乐的人，那么想办一个很好的乐队的人，可是，大学城乐队请他，他不去，有更高水平的乐手，他不用，他就是用我们，他就是用我……他有情有意，我竟然还怪他……
奇，乐队里他是个新人，我跟他最不熟，以为他最不了解我，没想到，他不但非常了解，而且仿佛非常能够理解，没有怪我，还反过来劝我……
中
向来最够意思，那天他在自习，我给他打电话，我们在电话中整整辩论了70多分钟，我彻底被他教育的无话说了，他从思维模式上转变我，我哑口无言。我说我想排，bizarre_love_triangle，他很认真地听，扒出了和弦，今天下午一排就通过。
真得很够义气，认真，真诚，负责人，真是好同志。
奇是好同志,绝对的好同志。
fancy也是，saul也是。婧也是！
大家都好，我真是惭愧啊，我要赔罪
| 分类：日记 |
我始终觉得我天生人来疯，只要一扎进人多得地方，自然就变得神采奕奕，变的心情特好。可我发现我错了，不知道为什么，最近，只要我一走出寝室，当从我知道第一步迈向要去排练室的方向开始，我就变得特别抑郁，一到排练室我就不想说话，就不想看大家，特别想马上隐身，最好有我的时候我出现，没我的时候我就消失……婧后来用了当初我劝人用了八百遍的话对我说--我们不只是音乐上的伙伴，我门是朋友，所以谁都不能缺少。（大概是这个意思，反正我都这么说的）
我用这句话劝别人的时候，觉得自己说得特别好，可是现在我听了，怎么觉得那么没有说服力，完全是一种安慰剂（虎人的）。
排完了上半场，我就实在无法在那个屋子里呆着了，我觉得我要崩溃了，如果我不出去我一定无法控制自己，我当时就想，我要去个他们找不到我的地方，最好谁也发现不了我。
我从舞厅后门出去，走到楼到尽头，看到一扇门开着，就走了进去，原来这里是个大天台，而对面就是排练室的窗户。
我能听到他们说的每一个字，由于昏暗的灯光，他们却看不到我。我坐在门门坎上，靠着门，然后开始泣不成声，我觉得很绝望，很迷茫，觉得不
