1、早上听hit fm，狂听linkin park.很多美好的词儿和歌

battlefield   never say never  if today is the last day

there are no boundries

leave no stone unturned ......

曲子唱不下来，我誓死也要学会高潮部分。

只是为了跟着曲子high的时候嘴型要对上......

2、阅读，读美好的句子，永远能让我兴奋

 对印度和中国人精辟的总结；给“超级强国”的英文外号；对性别和择偶的思考.....

 哇哈哈，为什么之前我怎么没发现这么一个美好的生活方式！！

 干嘛要无聊，干嘛要等待呢。

不能浪费生命，绝不能浪费生命。要过的快乐。

心里头莫名其妙的感觉，这两天的梦，像真的一样。

我是那种刨根问题的想知道真相的人，然后我忽然意识到，不是所有事情都需要这样的。

一直，我以为我想的事情就能做到，我不会限制自己去做。

好久以前的事情，忘记了好久的事情，被人提醒，是一种莫名其妙的感觉，我也说不清楚。

忐忑、期待、厌倦、莫名、稀奇古怪的。

然而我发现，这并不是因为一个人，只是我没有尝到过这种感觉。

然而，我心里有一个人，是自己人，是无法撼动的。

我以为追忆往昔，我会哭出来，就像电影里演的一样，然后释怀。可是我发现没有什么好释怀的，拼命眨眼挤出的只是漠然和怜悯之心。

可我心里就是不好受，但不是难受。

从来没有觉得向前看这么重要，我想见你，看见你，看到你，和你在一起。

总是在深夜的时候想事情，想明白一些事情。

“改来的总来，不来的找不到”

我了解了这个道理，特别是在粟海同学的指引下。

生活中的很多事情，都是需要宽容的，感情如此，生活亦如此。

我总是说，我多么大度，多么高尚。其实世界上没有高尚的人。

大家做事情，是为了自己心里舒坦一下，建立在别人的痛苦或者快乐之上。

我没有建立在自己的快乐之上，也没有建立在别人的痛苦上。

对感情的担心，就像经前综合征。每天惴惴不安，不敢穿浅色的衣服，随身带着娇爽。

哪天早晨醒来，掀起被子一看，知道坏事了，便也习惯的处理中。

事情来了，也便放心了，因为知道它总回来。

所以，有什么好担心的？

我打算宽容自己。

没事泡在搜狐的情感论坛上，看着一幕幕感情的悲剧。

小统计一下：80%的分手，因为男人的出轨。

            70％的女人在与小三的争斗中撕裂了心。

            60％的男人其实不爱小三，男人只是太

地铁一路回来，开心，甚至唱起了歌。

开心，因久违的信任感和安全感。

或许这只是开始，或许是昙花一现。

我宁可相信，这是一个好兆头。

你的忙碌、踏实，你的聪明和小聪明，都使我失去已久的安全感重新建立。

我想，一切美好的，都会回来。NO NO  是都会被重新创造。

好的开始，我愿意无所无忌的扑过去，温柔的一击。

我真是受尽了两地的苦，忽然什么都不想要了，想辞职，想放弃，想一切的一切都不好，只为一个结果，可是，值得吗。值得吗？

天哪  知道什么是煎熬吗？？  我真真切切的体会到   像相隔两国的  完全无法见面的  怎么办  怎么办

真的很煎熬  谁能救救我

 看到张玲写“十年”，“总有一个人要先走”，“这一回，我先走”，有一种恍然大悟的感觉。

一晚上都没睡，逛到西单关门，然后公交站的人越来越少。

整个晚上，胡乱猜测、焦急、愤怒、着急，看着外面一点点变白。

早晨6点，唯一能去的只有动物园。找不到取款机，买不到票，连站10个小时的机会都没有。

无力的感觉，混合着又酸又涩，成为心底的一股暗流。

我能感觉身体在一点点的消耗，并忽然发现感情能量值都快用完了。这么久，我累了，累到开始厌倦自己。

好累啊，解释锻炼我的口才，解释锻炼我的文笔，解释来解释去，我们把彼此解构了。

很久以来，我一直用女朋友的身份要求自己，严苛的像个清教徒，在身上烙下道道血痕，作为你快乐的源泉。

从第一次见你的条纹T，到条纹PPG，到条纹暇步士，到深蓝衬衣。你不容易，我也不容易。

我们真的不容易，你的忍受我的付出，成为了史上最**的恋爱。（是不是爱情，我不知道）

怀抱既然不能逗留，何不在离开的时候，一边享受，一边泪流。

若看到，来见我。 咱们相饮痛醉，然后，永不

这个空间的头像，是大三时国庆节前一天，在沃尔玛等购物车时自拍的。

自拍后的10分钟，我便坐上车，然后吃掉一个刚买的抹茶面包，和楠叽叽喳喳的向学校驶去。

然后过了2个小时，我开始剧烈的呕吐、脱水，瘫倒在床上。这个晚上，我还挣扎着去上白老师的“媒介管理”，与此同时，脸色发红，体温升高。

居然，还回答了两个问题。我记得，是和张先松坐在一起的。

后来，后来我睡到半夜醒来，大嚷：“谁把电热毯打开了？”.....昏昏迷迷的被室友拉到医院。

从医院回来，坐上T24，22个小时迷糊着回家。

就是那个国庆，爸爸把四只咪咪带回家。

以上种种的反常，皆源于一个人的谎言和一个人的死心眼。后来，那个撒谎的人成了死心眼的男朋友。

我就是那个死心眼。

我现在依然死心眼，不同的是，我开始知道死心眼不是好事情，并且为此而担心。

一个人工作的调动，居然可以带给我如此的纠结，我好想出轨，做第三者，玩弄别人的感情....不做好事。

睡前看了几个同学的博客，意识到我现在的生活有多么的匆忙和苍白。

不知道充斥着什么，不知道感觉是什么，只是每天起床、睡觉、洗澡。

我渐渐忘记了自己的方向和想法。

我不知道自己想要的是什么，其实你什么都不想要，不是吗？

好久没看慧的空间，她的劲头是那样的熟悉，一年前或者半年前的我就是这样的吧。

现在的我，完全面目全非，我没有勇气做自己想做的事情，人云亦云，汗》。。。。。

哦 不行  真的不行

睡前看了几个同学的博客，意识到我现在的生活有多么的匆忙和苍白。

不知道充斥着什么，不知道感觉是什么，只是每天起床、睡觉、洗澡。

我渐渐忘记了自己的方向和想法。

我不知道自己想要的是什么，其实你什么都不想要，不是吗？

好久没看慧的空间，她的劲头是那样的熟悉，一年前或者半年前的我就是这样的吧。

现在的我，完全面目全非，我没有勇气做自己想做的事情，人云亦云，汗》。。。。。

哦 不行  真的不行

忽然，我发现，言语不是一件好事情，沉默有时候是一种解决方法。

我喋喋不休的追赶着情感，情感因我的追赶而远离我。

如果我跑开哪？ 如果我跑开，会有两种结果：远离感情、感情追赶我。

无疑的，让感情追赶我是件好事情，可我又怕付出感情离开我的代价。

不断的跑，我很累。我真的很累。我不知道还能做什么。

我好想沉默，可我舍不得。

可不可以有一个人来爱我，带我走吧。

有一个人，让我爱上他，然后我就不会难过，然后就可以踏实的跟着他走了。