最近的心情有点蠢蠢欲动，大概是春天的原因吧，人变得有点乏力，厌学，总想找点别的事情做做。

于是开始跟着**后面“敲锣打鼓”起来。

JJMM们总结出来的结论是：男人越来越不靠谱，只能靠自己了。

谁都知道女人靠自己是多么辛苦的事情，可是这不撞南墙心不死的劲估计一时半会也改不了了。

多年经验总结就是：没啥事是大不了的，也没有过不去的坎，只要往前走就一定有路。所以我们觉得一路冲出去了，绝不刹车。

转眼已是4月，也许现在再感叹时光流逝，已经有点老土了。

每天忙忙碌碌，但似乎没有什么大的变化。我不知道自己什么时候才会有“起色”，或者永远这样忙碌但一事无成的走下去。放假的日子，越来越懒得出门，甚至懒得起床。已经记不清上次旅行的情景，朋友再三的邀请我“好出去走走了”，可是每天忙碌的学习和工作，让我只想在假期的时候和我的床亲密接触一下。

尽管我知道，这样继续下去我的健康一定会亮起红灯，但已经无心去改变什么了。也许半年后我会让自己放松一下吧。

    上周去做了两天翻译。其实去之前的确压力很大，不知道会遇到什么样的人。不过总算不是第一次做这样的陪同翻译，自己也就给自己减压了。

    早上很早就赶到虹桥机场去接客户，其实最难的就是中方和韩方都是我不认识的，并且他们之间又存在着直接的利益关系，这样的翻译可真是难做啊。接触韩国人这么长时间，已经慢慢习惯了他们的脾气性格，也习惯了宽容。但是处在利益双方的位置上，似乎彼此都不能多一点体谅对方。于是这次的翻译从一开始就变得很艰难。韩方这次是来验货的，我之前曾经有过做服装的经验，也和韩国的检品公司合作过，所以已经非常了解他们的检查方式和手法。而中方之前也和其他几个韩国质检有过接触，所以从一开始就对韩国人心存芥蒂。

3个小时的车程，我们到达了位于扬州的一家工厂，工厂规模不算小。到的时候已经是下午一点，车子直接开到了食堂，简单的吃了饭就开始了质检工作。我的工作一开始还是有点难度的。因为我没有任何资料，我在翻译之前，必须自己先理清很多东西，再加上大量的专业术语蹦出来，我感觉到自己有点紧张。好在那位韩国小姐还算体谅。工作一直持续到晚上7点50分，司机给我们买了汉

终于可以在新年初始，安静的坐下来写点东西了。

记得去年的今天，我去了龙华寺许愿，转眼一年过去了，去年的愿望似乎一个也没有实现。

2008年，为了考试我放弃了工作，因为考试我和父母经历了最长的冷战期，工作的不顺利也让我一度陷入困境，不知道自己究竟该怎样走下去。经历了2008，我的压力开始越来越大，希望收获的能更多一点，但又总是不能如愿，除了感叹光阴飞逝，似乎永远没有办法抓住时间。

周围的朋友也或多或少的经历了一些人生的低谷，2009唯一的希望就是身边所有的人都能摆脱08年的不顺，步入崭新的2009！

希望我可以和朗朗一起并肩走得更远！！

给自己一个借口去释放自己。明天----时隔半年之久的虐行即将再次成形。

半年前买的新包包终于可以出征了，可是我除了一个包包和一个廉价的睡垫之外，一无所有。现在已经是凌晨十二点半，就是说已经进入了二十四节气的立冬，冬天真的来了。这样的天气去山里，对于女生来讲保暖很重要。于是我去精灵家来了一次空前的抢劫，事实上，每次出发前我都会去，只是这次，抢的很爽。（精灵一定很郁闷）。衣服、裤子还意外的淘了双鞋子，外加-12°的睡袋。O(∩_∩)O哈哈~装备基本搞定。其实如果天气好的话，我这人并不太发烧于装备，只是连绵不断的降雨，不得不提高装备的要求来抵御恶劣的天气。

明天一早起床还要赶去超市，今天为了拿鞋子，口粮都没准备。

还是等着回来写游记吧，希望不要下雨。

继续打包……

我想我应该感谢老天爷，最终他还是眷顾了我。让我在彻底绝望之前看到了一丝曙光。

和朋友聊天，意识到天底下不止我一个人烦恼、痛苦。尽管幸福的人很多，但悲哀的绝不是我一个。9月开始，内心一直是煎熬的，或许比这更早。那样的经历我不愿再有第二次，但我相信，今后的路也绝不会是一帆风顺的。

11月3日，一个特殊的日子，这天我将知道能力考试的成绩，也是这天我将彻底丢掉过去的不快、不爽。至少今天的一切还是让我相信，机会还是存在的。也许接下来的一年我会很忙，还有很多个目标等着我去实现。现在我唯一能做的就是和时间赛跑了。

找到一罐未开封的油咖喱，于是决定尝试做做咖喱饭。看成品的样子还不错就是汤汁少了点，应该再加点椰奶，味道就会更浓郁了，现在有点酸。

想多写点，但不知道写什么，不想把自己糟糕的状况再重复的拿出来变成文字了。内心深处反复的否定自己，又拿出仅有的那一点点坚强给自己树立一点自信。

同样的日子，有人结婚了,有人失恋了。

今天既是小小的生日，也是她结婚的大喜之日，小妮子在自己生日这天隆重的把自己嫁出去了。过了今天，大学同寝室的姐妹们除了一个不联系的以外就只剩下我是孤家寡人了。

别人都说女人的婚姻就是自己的第二次投胎，一定要慎重。或许是这么多年已经习惯了一个人，哪怕是觉得孤单的时候，也能很快平复不安的心情，于是对恋爱和婚姻也没什么渴求了。有长辈说过，不为自己考虑也应该考虑到父母的想法。哪怕说我是自私的人，我也不想为了父母，为了“应该结婚”而结婚。很多时候也想感性的面对感情，似乎那才是人，可惜我还是太理性了。

朋友失恋了，一向外表坚强的她第一次在我面前流泪了，那一刻我甚至不敢看她的双眼。我能理解她内心深处的那隐隐的痛。不善于表达感情，不代表没有感情。只能劝慰她下次会遇到一个更懂她的人。这也是我不愿轻易尝试感情的原因吧。怕失败，怕受伤，所以我宁愿把自己的感情封闭起来。朋友坚强的说，在失败中总结经验。事实上，又有谁不奢求收获感情呢？失去的滋味毕竟是苦的

妈妈回去了，一切又回到了原点，似乎这才是我的生活轨迹。不管怎样，我应该是独立的，有些事情是不能强求更不能设想的。这时候我知道了什么叫坦然面对。

见了一些人，听了一些事，也慢慢明白生活给予每个人的都不一样。也许最后能够真正真心的说一句：“我很快乐”才是更多人的梦想吧。

长假来了，让心情好好的飞一次。