2008年11月15日 上海阴天 不冷不热 喝了一杯温开水 还没吃早饭

   前两天都是好天气，晒了被褥，洗了衣服。夜里睡觉的时候，使劲把

   鼻子贴在枕头里寻找阳光的味道，是蓬松的香气。

   一个星期只有一天课，于是彻底变成了蜗居的状态。定是要睡到10点

   才肯罢休。吃过不算早饭的早饭，才完全清醒。现在也有点晕，查看

   SEIKO的官网，网页上显示的比中国快了一个小时的日本时间害自己以

   为快要到12点。于是就在这个时候想起木下，原来远在国外是这样的

   呢。很久不能知道近况，给的生日祝福也变成了一封小小的短短的邮

   件，与我们有一些时差，好处是，能比我们早一个小时吃午饭吗？

   妈妈问我想要什么礼物的时候，我想了很久也没有想出来。越是叫我

   狮子开口，我越是变成了兔子蜷缩。已经许久没有见过老爹，也已经

   许久没有与他说过话，突然提出一个昂贵的礼物，似乎会觉得自己太

   过不乖。想想，最近一次说话似乎也是与他说，没有生活费了呢之类

   的吧。

   可是，什么都不要，不是太可惜。一直都喜欢日本造的物品。补一

   句：讨厌韩国。韩国是我在世界上最讨厌的人种没有之一。于是从衣

   服想到护肤品，从护肤品想到MD，又从MD想到干脆让老爹帮我绑架三浦春马吧。

   点点点。想正经的，还是决定要一只表。SEIKO。不锈钢的表带，粉金的颜色。查看官网上的价格，日本的出售价格就算

   加上税，也比中国卖的便宜了1K。

   很汗颜。

   同时看了新款，备胎选。

   腹肌宝宝。是给哈尼新起的名字。

   小猪。是他还击过来的名字吧。

   我能想出来的是，现在这个时候，腹肌宝宝一定穿着蓝色的棉睡衣，坐在电视机前看NBA，狗狗熊在偌大的房子里跑来跑

   去，阿姨应该是在做家务，真想加入，我想穿着居家裤爬到阁楼的露台上去晒太阳，养一排小小的鲜花，看着她们盛开她

   们落下。

2008年11月8日 我在上海上海阴有雨 天气很糟糕 冷冷的 冬天要来了  我需要电热毯一张有腿毛的电热毯—哈尼

在那些我可能想到的，
你的愿望中，
我想帮你实现的是，
在找到了工作之后就与你结婚，
在结婚之后为你生个可爱的宝宝，
然后，白头到老。

他在喜宴上有些喝得多，没有洗澡就睡在床上。如果是在家里，我想我一定不会放过他，但这是旅馆的房间，旅馆的床，旅馆的枕头，旅馆的被单，于是我想不如就算了吧。在关掉一些明亮的大灯之后，我自己一个人走去盥洗室内洗冗长的热水澡。

陌生的被子总有一些陌生的气味，一开始有些不习惯，便转过身看他的脸。我曾经在书上看到过，男人熟睡的时候会有婴儿一般天真的表情，但我觉得不妥，我一直觉得不管是什么动物，熟睡时候的表情一定会比清醒时候温柔。

所以我还是没有忍住，伸手去摸你的脸颊。光滑而又温热。在很多像这样其实是一个人面对黑暗的时候，我发现自己总是很想知道你那过去的一场恋爱是不是比现在更快乐，又或者，现在的你比较快乐。

昨天与望妈妈聊天的时候，望妈妈说，望爸爸几乎什么事情都需要她，穿什么衣服，买什么衣服又或者连洗澡的时候，都会问每一条毛巾的具体用途，于是我突然就难过了，因为我发现，你似乎从来都不需要我。

你会自己挑衣服，自己选护肤乳液，自己承受工作的压力，自己一个人想到所有的打算。甚至连我问你，想要什么礼物的时候，你都说，嗯，没有想要的呢。你把那些奖学金留着给自己买喜欢的东西吧。

谁说过，如果不被需要的话，大概，就会失去存在的意义吧。所以在那一刻，我害怕了起来。

我想起上个周日，J姐姐与我一起坐大巴回上海。她告诉了我，一些关于你以前的事情。比你之前与我说过的那些其实都差不多，只是从别人的口中说出来，似乎多了一份旁观的冷寂。J姐姐喜欢说我乖，说我与她大概是完全相反类型的两个人吧。J姐姐也告诉我，她现在在一个很远的地方工作，大概，会因为与你分手而觉得后悔吧。

我说我不知道。也许吧，因为我知道的只有一件事情，那就是，我再也不会让你重蹈覆辙第二遍。

这样的想法建立了许久，只是每一次都会被不同的原因挖掘出来，然后再狠狠扎进心里，直到盖出一幢高楼。我已经慢慢地，习惯了你的习惯：如果长时间不能见面，那么，情感就如同缺氧一般稀薄绵淡。只是，不管如何，总会有以后的。我一直在等待着毕业，然后回家，找一份工作，安稳生活。

也许J姐姐说得对，大概你也是因为害怕，害怕我离开学校后，不再像现在一样对你保持恋爱的心情。变得势力，变得尖锐，变得倦怠，变得希望找寻到更优秀的人作为恋人。她似乎，就是这样离开的。

笑起来。我对于自己的任何，都没有太大的信心，相貌也好，才能也罢，但唯有一直是喜欢着你的事情，从来就没有改变过。所以，我迫不及待地问你要了一枚戒指作为下一次生日的礼物，我要把它戴在手指，跟随着我，要所有人知道，别，别靠近我，我有亲爱的哈尼，是一个以后要跟我结婚的男人。

PS:

饭否与sina都跟着抽风，是天气的关系吗？心里有些小小的纠结，一直憎恨如此会出现故障的事情，就如同想穿的衬衫突然发现少了一颗扣子的感觉。于是几乎是压抑着快要没有耐性的情绪，在网络上搜索出一些极小的图片，属性、复制、粘贴，将她们附在一些段落的开头，尽可能，使自己的部落格变得好看起来。

我是一定概念内的完美主义者。除了对吃。

是的，最近很能吃，跟一只即将要面对冬眠的狗熊一样。

而你，你是我的电热毯，一张温暖的长着腿毛的电热毯。什么时候，能让我在每一个冬天都能盖着你，让我不畏惧寒冷呢？

2008年10月28日 今天虎妞生日虎妞生日快乐 我还在上海 今天上海的天在下午阴暗了 恐怖。

Part..短发。

我想要幼稚一点的发型。

嗯。

就是那种学生那样的。小小的。

嗯。你现在不也还是学生吗？

我快要离开学生时代了呢。

昨天剪了头发。末梢细碎的平刘海，微微脱离了肩膀的长度，要说短发，其实也不过分。进寝室的时候，曾经一度很担心被打击，于是面对着她们的时候，还是不自觉地用右手使劲按压平整的额前发。其实完全不用担心，她们笑起来，是很可爱的头发啊。

是啊，是很可爱的头发啊。

我对着镜子的时候与自己说。然后笑起来。一起同去剪发的女伴的男朋友与哈尼是一样大的，于是她力图让理发师修剪出一个成熟的发型以示般配，当看着我与高中女生一般的齐短发的时候，失声大叫。

你怎么可以这样呢？

嗯。其实我是故意的。因为我本来就是比他要小许多的年纪，我不要让自己变成成熟如OL一般的样子去适应他。我要在与他一起去参加婚礼的时候，穿得干干净净，温温柔柔，清清静静。我本来就是这样的样子，四年以来其实一直都是这样的长相，这样的气息，这样的看上去不像是要脱离学生时代的人，用哈尼可爱的宁波话来说，就是太嫩水。

但是又有什么不好。等到有一天，我也化妆了，我也烫卷发了，我也穿OL装了。我想你会怀念，现在这个样子的我。穿着球鞋与百褶裙子的我。有着一头服帖的直头发，耳朵没有耳洞，即使双眼有着淡淡的黑眼圈也不去遮盖的，我。

一定确定以及肯定。你会怀念。

Part..晒物。

女人都是购物的奴隶。不管是什么时候，总会在衣柜里找寻合适的衣服，当然永远找不出最好的那一件。

我还好。倒是发现自己少了一双黑色的袜子。于是劫着女伴去走街。于是走着走着就忘了初衷。于是一点一点，欢喜的事物都被买了下来。

黑色的长袜子。蓝底白点的形状奇特的化妆包。agnes.b的绿色短款钱包。反牛皮的米灰色大手袋。棉质的宽大连衣裙。金色的椅子形状的短项链。珍珠色的指甲油。屈臣氏淘来的旅行用品套装。甚至，花色的小内裤。于是在大包小包拎回寝室的时候，买到的东西变成了集体参观品。

都是喜欢的东西，便开开心心地晒给她们看。

于是购物传染病蔓延，晒物的结果是惹得其他人纷纷决定进入走街的大军。

笑起来。女人，其实都是很可爱的动物。

Part..审视。

由于昨天太累，今天直接睡到11点。

离见面的日子还有很短的几天，于是像计算钱财那样细心安排，今天应该修整指甲，明天应该找出几套衣服来选择，后天应该整理化妆包以及去衣服店熨烫裙子，大后天说不定就要见到，是不是应该在见面前往头发上抹一遍免洗润发乳。

等等。

所以我说了。女人，其实是很可爱的动物。

这样的事情看着繁琐，做起来却不亦乐乎。大到见面时候应该说什么话，小到透明指甲油应该涂几遍的问题其实在约会之前会反复思索好久，虽然也有可能在真正见面的时候忘了一直想要说的话，或者根本没有涂指甲油，但细细的心理却会一直长久上演在恋爱的过程中，如果有一天她对这些疲倦了，那么我想，爱也应该快要消失了。

所以我一边嘲笑自己，一边查看揉眼睛的时候掉下了几根了眼睫毛。 其实，他应该根本不会注意。 但是我的心里就是害怕他会注意。我那，短短的，角度还是往下的睫毛。

小情绪小纠结。我突然想起在剪头发的时候，我与女伴说的话。

要不是为了见你，我想我应该还是邋里邋遢地躲在寝室里。但是你要来了，于是我决定改头换面。企图变成一个好看的女孩，光彩地站在你的身边。让别人知道，嗯，我是你的谁谁。依附你的肩膀，笑笑。再笑笑来着。

Part..MV。

因为看了《突然好想你》的MV而泪流满面。

哈尼，你知道么。

anotoki，我也想不清楚。

我们那么甜，那么美，那么相信，那么疯，那么热烈的曾经。为何我们还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去。

anotoki，当看到与你相似的人。发现自己，

最怕此生已经决心自己过，没有你，却又突然，听到你的消息。

anotoki。是几年前的事情。

而现在，很好。

嗯。很好。

一直是反应慢一拍的人，对于喜欢的人，喜欢的事物，反应也是慢一拍。于是不知不觉，五月天又发了新片，而我却在牙痛中自怨自艾。

上百度贴吧其实是一个错误，对于这张专辑的评价诋毁与赞誉一半一半。溺爱着他们的孩子固执地说那是一张最好的专辑，其余的则用失望失望再失望做了一个了结性的评价，并且决定，从此以后与这支乐队说再见。

算来算去，离看五月天的那次演唱会时隔了才一年，所以慢慢喜欢了他们，真真正正的时间也只有那么少少的一年。其实我一直不晓得什么才算是他们的精神所在，我只是单纯地觉得那些声音很好听，不甜腻，不做作。其实在这个商业化的世界里，纯真也是掩饰着商业的，于是在那些时候，我选择不探究不争吵。不上贴吧，不上坛子，一个人安静地听，从《温柔还你自由版》到《我们时时刻刻》，在听到一些句子的时候，安静地流眼泪。

新专辑的名字很好听。后青春期的诗。但我还是喜欢《突然好想你》。昨天一遍一遍地听，眼泪就想翻下来。

突然好想你

最怕空气突然安静

最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚
绞痛着不平息
最怕突然听到你的消息

想念如果会有声音
不愿那是悲伤的哭泣
事到如今
终於让自已属於我自已
只剩眼泪还骗不过自己

突然好想你
你会在哪里
过的快乐或委屈
突然好想你
突然锋利的回忆
突然模糊的眼睛

我们像一首最美丽的歌曲
变成两部悲伤的电影
为什麽你
带我走过最难忘的旅行
然后留下最痛的纪念品

我们那麽甜 那麽美
那麽相信
那麽疯 那麽热烈的曾经
为何我们
还是要奔向各自的幸福
和遗憾中老去

突然好想你
你会在哪里
过的快乐或委屈
突然好想你
突然锋利的回忆
突然模糊的眼睛

最怕空气突然安静
最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚
绞痛着不平息
最怕突然听到你的消息

最怕此生已经决心自己过
没有你

却又突然
听到你的消息

2008年10月25日星期六我在上海上海阴雨绵绵不过我喜欢

Part..智齿。

睡到半醒的时候，清晰地感觉到了智齿的生长。一直以来的长长停停，停停长长，这次终于避免不了疼痛。自己抚摸自己的脸颊，甚至觉得有点肿胀，室友说看起来似乎没有，但饱满尖锐的疼让我始终觉得右边的脸似乎是鼓起来了包块。

好疼。

难道我现在才开始长大么？？

Part..滚啊滚。

话说一边因为长牙疼而在床上滚来滚去的我，还是因为睡到清醒而给哈尼发了短信。

我牙疼，正滚啊滚。写完又怕他问，于是删掉。

我醒了，正滚啊滚。怕被他当白痴，于是又删掉。

可是想了又想，我其实是一直是在被他说着“笨笨的，傻傻的”的日子里生活过来。于是又乐呵呵地改了回去。

嗯。最后发了一条。

我醒了。滚啊滚。

谁知道他压根没鸟我。早知道就什么也不发了。

Part..电话。

早知道了什么也不发了。过了两个小时我还在生气的时候，发现有了电话。

手机的屏幕上闪烁着白色框框。“哈尼来电”的字样跳跃地欢乐。

可是我正生气着呢。于是过了一会才接，连“喂”都故意说得很大声。电话的那头很吵闹，声音听上去刺刺的。哈尼小小地汇报了“已经到宁波了呢”，我就嗯嗯啊啊地应，其实是被背景声吵到不行。只是恍惚着，电话那头突然那里传来了一句，下个星期有空吗？我同学在苏州结婚，一起去喝酒吧。

我好怕自己听错，嗯嗯？地又仔细怀疑了一遍。再得到相同的重复提问之后，我就像个小魔女从公主手里抢到了王子那样，对着天空做大笑状。

有空啊，好啊这样的回答像有自己的生命一样从我的嘴巴里不断地噼里啪啦地飞了出去。

其实我一直都没长大，连长了智齿都不算我长大了。

/2008年10月22日 星期三 上海阴晴不定 因为云云的事情而生气着 诅咒坏人们 /

原来以为会比闹钟响的时间起得早，谁知道却错过了。于是我那个”快起床快起床，要迟到啦”的小新语气闹铃，吓到了寝室的一群小老百姓。然后我还大义凛然地承认了那声音其实是我自己录音的时候，每个人都以为自己没睡醒。

难道你们都没听说过嘛。人不可貌相，海水不可斗量。

我得意地笑。我得意地笑。

笑完闹完，认真洗漱，挑了件米色的棱形花纹毛衣和直筒牛仔裤随便套上，三两下用发卡别了个花卷头去学校拍了我的毕业证照片。

学校的任何活动一向都是时间混乱。一个系三个班数堆人同一时间到达学校，一团乱。周围不少女孩都是精心化妆而来。果冻色的粉扑，纯黑色或者蓝色灰色的隐形眼镜，连唇膏都是亮晶晶的，这让我怀疑，到底是我太随便，还是别人太郑重。

不过不管怎么样，拍照这样几秒钟就能结束的事情，即便我严重怀疑因为昨夜喝水而眼袋稍稍浮肿的自己留了个苦瓜脸上去，我也没机会后悔。所以干脆开开心心在早餐店买了粥，填满了胃，开始想下午论文的选题问题。

我从来没有看到过，小曼曼是这样黑暗的表情。

W要求每个人在黑板上写出选题的时候，她上去用超级无比大的字写了“徇私舞弊在视觉传达系的应用。”

被她吓到了，更吓到的事情还在后头。她当着全班说出了“某人徇私舞弊将某人的研究生保送名额给顶替了”的时候，我突然想起了云云。

是的，原本应该是云云保送的研究生名额，被第二名那个JR仗着与老师关系好而拿走了。小曼曼是为了云云而生气着。

什么都不想说了。只觉得这太黑暗。我只想说一句，你应该遭报应，被人家鄙视被人家唾弃，最好消失。换个说法，我是偏激，我就觉得你要么把名额交出来要么就去自杀。

完了，写到这里，心情暴烂。刚才吃饱的时候心情还好的，但是我觉得全世界最不能忍受的就是这样的偷窃。就像一件昂贵的衣服，是我的就是我的，你有钱去买件一样的是你的事情，但你偷走了就是另外一回事。而且你曾经还假惺惺地说过你根本不稀罕，那你何必偷鸡摸狗。没有人可以决定别人的未来，擅自做出这样的事情，我觉得，一定要惩罚。

云云，我没敢跟你说话，没敢说我也知道了这件事，因为我知道你一定是想瞒着的，不想让太多人因为你而生气而激动，所以我什么都没跟你说，所以我决定晚上去跟我天上的外公说。让他让那个坏人遭受惩罚。如果有可能，希望最后再有机会再次变动，名额能再次留给你一个。就算咱不稀罕了这个研究生了，也要让别人知道，其实那个一直都应该是你应该得到的。

让全世界的坏人都去见鬼吧。

{壱。}

晚饭吃了黑森林蛋糕与奶茶。甜腻的混合物在胃里不安分地跑来跑去，直接导致我有种想要呕吐的欲望。看来吃正餐的时候还是得吃饭，西洋人的东西完全不适合我的胃口，想来想去，还是吃炒菜最舒服。我后悔了。

灰常严重的后悔了。

{贰。}

气候越来越反常，有的时候会觉得，是不是这样持续下来，终究有一天地球会有爆炸的可能。不过仔细想想，似乎又与自己无关，假如某日地球到达末日，那么只要与相爱的人在一起，那也没有什么值得恐惧。

腐朽里面有一句歌词，摊开你的手让我死在你怀里。

我想那应该是一件美好的事情。所以想着想着，就一点一点释然了。

寝室的人今天都不在，很好。于是睡到自然醒，穿着居家服在刷完牙之后仔仔细细扫了一次地。一日一夜积累的头发居然有这么多，我一边错愕一边清理，完了还不忘照照镜子，生怕突然自己生成了秃子。

不过还好，大概是我喜欢把头发卷在一起在用发夹卡起来的缘故，后脑勺那一个饱满的花卷状让头发看起来有蓬松松的散乱，于是在确定自己的头发数量还在正常范围之内以后，还是开心了起来。想起后天要拍毕业证上的照片，我想我就用这个发型去示人，比马尾温柔，比丸子头安静，中间地带的平庸感现在越来越被我喜欢。

安安静静，温温吞吞。

{叁。}

我从来没有想过哈尼会在这个时间能与我说话。

他写了一句“亲爱的”，外加三个大问号，试探着向隐身的我发出讯息之后，得到了我花痴一般的两个“亲爱亲爱的”的回复。

他一定在电脑面前笑了，他一定不知道我开心得要昏厥了。已经很久没有这样聊过天，已经很久没有这样说过话，我打字打得飞快，本来手指就灵活，现在心情一愉悦，估计堪比说话的速度一般。我知道他的时间应该不多，所以我把想说的抓紧说完，恨不得把我的脑袋都切开来给你看看，呐，里面都装满了要与你撒娇要与你传情的话语。

我把珍藏了许久的KISS表情发给了你。一个卡通的女孩子抱着一只可爱的布偶熊，不停地亲吻它。我告诉你，嗯，你就是那只被亲亲的布偶熊。你开始笑。其实我还想说一句，你觉得幸福吗？

可是我没问，但我希望因为我爱你，所以你的心里至少有一个角落是因为我的爱而幸福着的。

我爱你，希望你也爱我。

{肆。}

在某女穿着短袖欢乐地跑来跑去的时候，某女居然在严重地感冒。

最后一个章节留给亲爱的贝贝，生病快点好起来。

RP分你一半。

2008年10月18日 星期六 小米在上海 上海天气晴

序：

太久没写东西，我一直在想会不会有人以为我死掉了。当然，贝贝知道我没死掉，贝贝的老公也应该知道我没挂掉，叶子也知道我还好好地活着。

其实不写文字的原因有很多，在选择模板风格的时候我突然想起来最最重要的原因大概是因为sina的改版太丑陋。有人说学艺术的人往往有丑陋恐惧症，所以当某日看到sina的改版原来是一塌糊涂的风格以后我逃之夭夭了。半年以后，日本服务器的部落格挂了，网易服务器的部落格密码忘记了，sina的改版似乎在进步中变得还算可爱了。于是回转到这里，慢悠悠地挑了一个粉色的模板，暖洋洋的让我心情愉悦。当然，这也跟现在的天气有关，现在这样季节，闲暇的午后，有微风有暖阳，大概就是一年之中最值得让人欢喜的时光。

{壱。}

我以前在偶像剧里听到过，回忆不具备任何力量。所以回忆只是回忆而已。

转眼大四，自己变成了寝室里唯一的寄生动物，不实习不工作，日夜守着一台电脑，外人看起来，估计不是一只米虫就是一只蛀虫。我承认我是懒人，我奇怪的逻辑思维让我觉得，人迟早是要工作的，何不如在最后舒坦的时光再让自己舒坦一点呢？我估计全世界能安然想出这样句子的人没有几个，我也曾经很怀疑妈妈是不是把我生笨了，但在别人问我“你到底是要美丽呢还是要智慧”的时候，我依然说那还是笨一点长得好看一点吧。所以，我得出了结论，我是不折不扣的奇怪的人，按照爪子的话来说，是一个令人费解的姑娘。

不过也好，我喜欢这样的评价，比别人说我你是个米虫啊居家女人啊之类的好很多。于是早早的，我就开始在无聊的时候用网络查找拍结婚照的工作室。我以前也想过结婚太复杂，婚纱照这样的事情能不拍就算了，但现在想起来，拍照留念这样的事情是用在年老了以后炫耀，我曾经也那么好看过的证据，所以我还是想要拍。并且要拍得又可爱又美丽。

女人一过25岁就老得极快，要抓紧时间，防止遗憾。因为回忆不具备任何力量，所以没有证据证明的事情，要回忆也只是一个人的事情。所以我要一套又可爱又美丽的婚纱照，等到金婚银婚钻石婚的时候向你炫耀，亲爱的老头子你看，那个时候，我也很可爱很美丽。然后再让你基于这个小小的证据，说好听的话给我听。

{贰。}

为什么叫小米。

修正部落格的时候，我看到棉棉这一名字不知道为什么觉得恶心。估计太久没看到了不习惯，并且突然想起来那个所谓女作家的女作家。所以我很郑重地决定改名字，想来想去，居然想起了自己名字的来源。

是说，我曾经脸很白脸很大，贝贝说像棉花糖。于是棉花糖棉花糖棉花糖，说着说着变成了棉棉。棉棉棉棉棉棉，说着说着变成了老棉。当然仅限于贝贝可以叫我老棉，并且我欣然接受。虽然我比她小11天。

同时的，在棉棉棉棉棉棉这个名字流传到哈尼的耳朵里的时候，由于我们之间使用宁波话的频率太高，他干脆用宁波话把棉棉念成了米米。当然，这个名字也仅限于哈尼使用，并且我经常应答地欢乐，甚至在他的手机联络本里，把我的名字也写成了Dear米米，以示无与伦比的亲密。

现在回到这里，我决定叫自己小米，别长大了，小小的多好。

{弎。}

寝室，在我后面的那个女孩决定要出国。在我旁边的那个女孩也要出国。在我斜后面的女孩，还是要出国。

废话总结来一句变成，除了我大家都要出国。

不知道。

哈尼曾经对我说，人总要出去看一看的，如果你喜欢，不要因为惦记我，去出国看看，还是不错的。

嗯？是这样的么。我突然想起了寝室某个人因为出国而与男朋友分手的事情。为了什么呢？整日郁郁寡欢，整日神经错乱，整日不敢后悔说了分手却其实心里念想到极限。

人是情感类动物，长久不见面必定导致隔阂疏远。我有了最好的你，所以决定舍弃掉一些事情。出国也罢，念硕士也好，我目光短浅，只想毕业之后找份安稳工作，攒钱等待你的小小钻戒到来。你知道吗？其实我比你觉得的更了解你，你只要等着我给你爱就可以了，所以我不能离开你，所以我不能让你再变成一个人。

在那个你突然因为工作压力过大而变得失落的夜里我就更加决定了，除了不能失去你之外，我再也不能让你变成一个人。

{肆。}

2008年10月18日 星期六 小米在上海 上海天气晴

小米回来了。