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我又来了，在我心情不好的时候。冒着危险来了。
很多朋友都知道我这个地方。
但我还是来了。在这里有种很舒服的感觉。我能畅所欲言。
现在是9月。9月的关键词是“闪”，有很多意想不到的事情发生。
事情本应该按常理来发展，但是到最后总是会出现新的转机。
让我措手不及。
变化多端，应该是蛮惊涛骇浪的，可是我却总困。
老毛病还是没改，难以形容。
恩，没什么可写的，不写了，一会睡觉吧。
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六年前
网吧上网。
你坐在我的旁边。不时的往我电脑旁边看。偷看我的QQ号还以为我不知道。
你听着杜德伟的《情人》。加了我的QQ号。
当时我对你印象很差！
现在想起来觉得搞笑！
六年间的聊天，我不知道你知道我多少事情。
我对你一直也没有特殊的感觉。
根本就没有考虑过你！
七夕，偶然间的一次出去。一起看了《非常完美》。
短短的一个半小时过去了，你买的吃的我还没有吃完。
一起出去溜达。花。冰淇淋。你给我照相。一起在卡片上写字。
一起吃饭。送我回家......最后迷迷糊糊真成了过七夕节。
你背我回家，背的气喘吁吁，我也累个半死，被你背的不得劲，哈哈。
七夕那天，正象你在日志上写的，非常完美，第一次过七夕，而且是和喜欢的人，太多的第一次，难忘，坚定脚步，一起走过。
你说今天你很多个第一次。第一次过七夕，第一次送花，第一次单独和女生看电影，第一次和女生在XX饭店2楼吃饭，第一次背女生回家。。。。这个是不是真的，我没处考证。
但是你也给了我一个很完美的七夕，一个很难忘的回忆。
回
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过了一个冬天，一个春天，一个夏天，现在是秋天了。
我该写点什么了。我很没有勇气看我以前写的东西，因为看了之后我的心情会很低落。
我是该说我写的东西很有感染力呢，还是我还是无法正视？我在逃避？我还没有完全痊愈？
现在的我已经好多了，算是个正常人了，每天想的都是正常的事情，很少有那些负面思想了。
想想以前每天早上起床第一个想到的就是我怎么不一觉睡过去呢，过马路的时候也常常想出个意外让我死了算了。每天晚上萦绕在脑海中的是各种思想，在此也不一一列举了。
恋爱也让我很伤神，我那时候觉得自己在拖累别人，他们可以找个更好的，来给他们快乐。
。。。。。。
我不想再说了，毕竟我现在在慢慢好起来，希望以后会更好吧。我的快乐总是来的比别人晚一些。
好了，再见。
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整理了下行李，准备离开。
偶尔还会回来，但不会留下脚印。
我走了。
再见了，我两年的博客，再见了，我的朋友。
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看了奋斗，才明白，搞破鞋也有春天
突然想起了奋斗，不知怎的。
奇怪。身边没有人有这样的经历。
觉得陆涛和夏琳都挺恶心的。米莱很傻。
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头脑依然混沌。
我想不起来我以前是否也是这样的茫然。
以前我有自己的目标吗？
我忘记了。记性越来越差。是因为睡眠不好的缘故吗？
今天突然想问问他，我不管变成什么样，你都会爱我吗？
但是终究没问。因为我觉得我问的会是句废话。
怎么说呢，快一个月了，我在他面前还算是个开心的人。
我没有跟他诉说过我忧郁的一面。不是觉得他离我很远，而是我觉得说了也没用。
一直开心着，不是很好吗？
让他觉得我是开心的，不是也很好吗？
我信任他。塌实的去信任一个人。他走进我心底。他常常在我的梦里。
我还是老样子。
和以前的不同就是。我离自己的心越来越远，我越来越少的去聆听我内心的声音。
我丢掉了我的执著。
我丢掉了我对写文字的狂热。
我丢掉了我的在乎。
我丢掉了很多很多。
我在失去，不曾收获。
我很失落，因为我觉得我在堕落。
我的头很疼，我很想哭。
很晚了，我不想睡觉。不想说话。什么也不想。
心莫名的难受着。
我讨厌这样的自己，病态的自己。
我失去了和人倾诉的愿景。
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打完这个标题，我脑海中一片空白。
那种感觉快要死掉了。
生活中，没有什么挫折。
但却窒息的让人想到死亡。
这种感觉比经历了大风大浪还要难受。
绝望，以一种幸福的姿态。
那应该是什么样的呢？
内心是绝望，但这种绝望被隐藏的很深。
一边却又幸福着，这种幸福将绝望压了下去。
但只是表面，是这样吗？
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我感觉自己快要凝固了。
以前是会流动的，现在却是定在那里一动不动。
那些思想奔跑的日子现在不在拥有。
留下了什么，我自己也不清楚。
外表还是那个样子。但实际，我不想说话。
有很多的事情等着我去做。
却缺少毅力。
很怀念小时候那个执著画画的我。
每天都觉得很乏，打不起精神。
思维不活跃。
但很奇怪，我觉得每天过的都很快。
还没来得及做什么，就过去了。
令我兴奋的事，现在几乎没有。
现在写这么多，其实我现在很少去想那些悲观的事了。
想也没用。而且我不去改变。
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昨天无聊的打开sohu邮箱，看到了我和andy的通信，想到了从前。
粗略估计，我和andy大约有几年的电子邮件往来。
从02年到05年。
几年之后再看这些邮件，我意识到，也许andy对我的感情已经超过的友情。
我突然想到了他得知我处对象了对我的责备和他的生气。
还有他跟我提及他在国外的所谓“艳遇”。
更象是对我的一种试探。
两个人通信这么久本身就不正常。当时我却没感觉到（也许感觉到了，我也忘了）
andy回国的时候，约我出来，毫不吝啬的带礼物给我，给我买学习资料。
呵呵，我写这些没有什么特别的意思，只是昨天整理邮件时突然想到了这些。
看着自己几年前的回复，哦，原来我那时是这个样子。也挺有意思的。
不知从什么时候开始，我和andy失去了联系，不知道他现在回国了，还是一直在国外？
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天天天天的日子。
天天天天的心态。
我不知道该向何方动弹。
时光磨去了我的锐气。
我象被煮在水里的青蛙度过着天天天天。
每天结束的很快，我还来不及做很多事情。
我又做了很多事情把天天天天给荒废。
我无法用语言来形容我的恐慌，紧张。
半梦半醒间，我似乎在向人询问：我总是很容易的陷入一种紧张状态，莫名其妙的紧张和焦虑，怎么办？
