今天见到了CC。她告诉我她现在可能找到自己喜欢的人了。

    我有点吃惊。认识她这么久，从来没听她说喜欢过什么人。她总是慢悠悠的，活得很滋润，不管在哪里都不会让自己受委屈。平时她温温柔柔的，可其实她性格很倔强，也有点挑剔，很多男生都入不了她的法眼。有一段时间她说自己估计要单身了，要不然怎么还没有喜欢的人呢?

    有段时间我有点羡慕她，因为没有喜欢的人，总比有喜欢的人而那人不喜欢你要好一些。现在知道，未必如此。

    CC说，她觉得自己喜欢那个人，是因为认识他之后，她真正在心里把很多年前的一个故事给结束了。她说，那个故事让她耿耿于怀了很久很久。

    而那是一个什么故事呢？和很多人的失恋一样，听起来都差不多，可在自己心里却总是独一无二的。 

    是啊，事情往往结束得很容易，多数时候都让人猝不及防，可想要让它真正过去，

    一、未来，是生活在性格里面的。对方的性格就是你周围挥之不去的空气。

    二、不要试着去掩盖你的热情，而是要去欣赏它，那是你最珍贵的天赋之一。如果想要幸福，还得找到一个人和你一起欣赏。

    三、如果你发现自己是孤独的，也不要太在意，因为几乎所有的人都会有这样的感觉。

    四、人生关键的时刻没有多少，最好想想清楚。不过能在来得及的时候想清楚的年轻人确实不多，老人其实也一样。

    五、到头来，所有的事情，都要你自己做决定。（记得当时我接道：我不能保证我的决定是对的，只能让自己做好承担任何后果的准备。老师笑了：不用这么紧张，不管什么结果，出现了再解决也不迟。）

    今天在写关于图画书《森林大熊》的一篇东西。

    知道这本书的时候，它还没有被翻译成中文，只能通过零零星星的介绍了解一二。不过即便如此，也足以让我惊讶于它的深沉。去年和小鱼在一起住的时候，有一天，看到了刚刚从原文多过来的打印稿，一边暗自佩服新经典的眼力，一边羡慕小鱼的幸运——在她手中，那么多好书被一本一本地“磨”出来，工作虽然繁琐无比，可成果却也丰硕得可以。

   《森林大熊》的中文版，我觉得总的来说还不错。只是对字体和纸张不太满意，纸张太厚、太硬，翻起来手感不太舒服。文字的字号有些大，不知道改成楷体是不是会好一些。

    ……

    刚才接了个电话，所有原本想要说的话全都不见了。

    我讨厌专横的态度，不管是谁对我用专横的态度说话我都不喜欢。于是一旦遇到这样的情况，我就失去了耐心。

    爸爸这次来上海之前，我跟对门的微微说：“我希望我爸这次在上海呆两天就回去，越快越好。”

    爸妈半个多月前刚来过上海，来做每年的常规检查。当时我们都觉得不会有什么问题，所以他们检查完之后只在上海玩了几天，还没等结果出来就回家了。没想到刚刚到家三天，陈医生就给我打电话，说癌胚检查的结果出来了，有两项肿瘤标志物的指数偏高，虽然高得不多，可还是得做个PET检查才能知道是不是真的有问题。

    PET检查，在我们那里是做不了的，爸爸每年都是来这边的武警医院做。今年四月他刚做过一次，结果很好，医生建议明年4月再来，所以前些天来的时候就没有再去做。

    爸爸知道癌胚检查的结果后，说奶奶现在身体有些不舒服，过几天他再来上海。谁知两天后就知道了奶奶的病情，忙着跟医生商量治疗方案，因此拖到了11月29号晚上才来。妈要照顾生病的奶奶、繁琐的家务和爸爸养的那些小鸟，没有一起过来。爸爸来之前，妈说：“要是检查出有什么问题，

     奶奶病了，住在医院里。妈每天做好饭给奶奶送去，只要有时间就会陪在病房。远嫁的姑姑也回来陪了奶奶几天，今天听说孩子在家里发烧，只好先回去了。

    奶奶知道自己病得很重，加上这几天放疗的反应，吃不下太多东西。我想起9月份的时候奶奶就说身体不舒服。那时候爸妈带她去做体检，还没有发现什么问题。是检查得不够彻底还是当时根本就查不出来？9月份离现在只有两个多月，奶奶就已经意识到自己的病好不了了。

    听说奶奶生病的那一天，我正在很远很远的地方，生平第一次吃着从树上刚刚摘下来的杨桃。我想我不会忘了那种水果的滋味，尤其是当它的清香甘美和奶奶生病的消息混合在一起的时候。一秒钟之前我还一边看着漠漠水田上飞过的白鹭，一边陶醉地吸吮着杨桃的果汁，接着就看到了姐姐的短信……

    先是头脑空白了一阵子，然后忽然很滑稽地想：奶奶会喜欢杨桃的滋味吗？我也不知道当时为什么会冒出这样的傻念头。

&n

    很多天没有下雨，今天下午，雨来了。

    这样的天气在屋里看书多好，可是我得出去两个星期。再回来，就该是冷风瑟瑟了吧？上海的十一月比北京温和得多，十二月就天地异色了，屋里屋外一色地冰冷，让人无比想念前几年冬天的暖气。

    前几天爸妈在上海的时候，常常和他们一起走着走着就内疚起来。觉得自己实在没有什么力量，无法像希望的那样让他们更开心、更满意。这种滋味很不好受。他们来上海，想的不是自己需要些什么，是要给姐姐、弟弟和弟妹带点什么东西回去。在这儿的几天时间，除了在医院里，就是在街上转，希望能买到姐姐他们喜欢的东西。那个时候，我真希望自己对上海所有的店铺都了如指掌，轻车熟路地领着爸妈去他们想去的地方，手到擒来地买到需要的东西。可是我却没有。对上海的了解比以前多不了多少，东西南北依然迷惑。

    十多年了，我总是在外面，遥遥远远的，迷迷糊糊的。从现在起，对父母用心一点吧！谁能像

    爸妈明天就要来上海了。一大早就到，哈哈。

    可惜这两天冷了起来，一下子就降了十多度，不能暖暖和和地在外面散步了。

    今天去上图借书，借到了芒福德的《城市发展史》和《技术与文明》。那么厚两大本，估计要看到月底了。

    刚过正午，对面楼上的口哨声就又慢悠悠地响起来了。
    吹的是《北京一夜》，那个被很多人在KTV乱吼的歌。现在又被拿来吹成了口哨。
    吹了好几天了。断断续续的，说不定什么时候就会响起来。前些天吹的不是这一首，好像是《画皮》的片尾曲。
    午睡起来之后想吃东西，可是什么都没有，只好冲了一袋咖啡。还是CC半年前给我的，那次她在超市偶尔看到了我喜欢的“彩虹庄园”在特价，一下子给我买了两盒。都是薄荷味的。我看起来十分开心地谢了她，其实只有八分，因为我更喜欢巧克力味的。
    喝了咖啡，胃里就不舒服起来。这才想起来如果我很久不喝咖啡，偶尔喝一下一定会不舒服。真是怪事。因为我胃口一直都很好的。
    然后想起小婕，她胃不舒服的时候，只要一喝咖啡就会好起来。
    我把被子在床上摊开，拿一个枕头放在中间，抓起一本书躺下看了起来。铺了被子的床真舒服。

    看着看着就困了，心想怎么会呢？

    晚饭时遇到一同学。大概是因为彼此只是点头之交没什么好聊的，他找话道：

    “你考公务员了吗？”

    “没有。”

    “用硕士学历就可以报考。”

    “……我硕士的时候就没报。”

    “我明年准备报一下。你毕业后要回北京吧？去北京考挺好的，首都的考试应该公平公正。”

    “……是吗？”

    “你是党员吗？”
    我摇头。

    “我有一个同学，没入过少先队，也没入过团，因为他家以前是地主，受过迫害。不过昨天他告诉我说他已经交了入党申请书，这一次就要批了。”

    “……哦。”

    “现在不入党没办法，公务员考试都要求是党员。”

    “不考公务员就可以了。”

    大概是他见我太愚顽，死活拉不到他的思路上去，只得作罢，因叹道：

    “你也不用想太多，入党的，不一定都是好人；不入党

    刚把被子晾出去，凉风就接了阳光的班。

    晴天看不见了。

    也许是桂花要落了。

    昨晚电影散场，走到湖边那几棵桂花树旁边的时候，看到满树黄色的小花压过了绿叶，就知道在校园里逗留了很久的花香就要走了。

    想起我那几条又宽又长的披肩。一年一年地被我带在身边，却没有几次真正为我御寒。

    是不忍看着它们披在我身上黯然无光的样子。  

    最见不得披肩被糟蹋，因此宁愿把它们挂在橱里。一条是纯黑的毛线织成的，足有两米多长，上面散散地绣着几朵六瓣的黑色小花；一条是靛蓝色，在北京一个小店里偶然遇见，惊艳得连价钱都没问就对老板说把那个给我取下来吧；一条是深红与黑色交织的条纹，因为它薄，冬天我把它当围巾来用，只有今年春天，在那么美那么美的湖边，我才敢把它展开，在肩上披了一会儿。

    有一个人在诗里说：

    “把你的名字煮成雪白的丝