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我已经在北京待将近4各月了
在这四个月中，快乐大于悲伤
在这个若大的城市中，让我学会很多很多
以前的不懂事现在看起来时很幼稚的
在我所工作的地方，是多么的黑暗
我想我的阳光会把它照亮
是我逃幼稚，黑暗的地方永远是黑暗的
它不会变，它只会把进入这里的人给污染
不知道是不是我太悲观还是太看不开
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终于到了北京
到的那一瞬间，好像逃避了家里所有的不快
我来北京已经有11天了
那些不愉快象遥远的记忆，不经意的触碰象到了无底的深渊
原来是逃避不了的
来了北京后大病的一场，高烧时候，他在我身边
我居然没有心慌
安心的在他的怀里
也许我对他已经默认
我憧憬着我们的美好未来
但是妈妈的电话在提醒着我
我和他不能在一起么
也许他没有想象的那么糟，是不是
至少是我喜欢的，不讨厌的
哎，烦死人了
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终于出来成绩
说句老实话，看到成绩的那一瞬间
有点泪眼蒙蒙的
不是开心，而是委屈了
想起我受过的委屈，
哎，终于敢缓了一口气。
本来准备去北京的
结果鼻子大出血了
没去成
我也在想我和他之间微妙的变化
他好像不经常打电话给我了
也不会在博客上面写我们之间
也不会理解我
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前几天一直期待着拿毕业证，
拿完了毕业证就等那护士资格证
计划赶不上变化了
没想到那破学校扣押了毕业证
哎，都怪我自己当初不好好学习
结果毕业证都要晚拿
被老妈知道后，被骂的狗血淋头
老爸知道后打电话给姑姑
今天清洗完鼻子后，去了姑姑那里
劈头盖脸的说了一通
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现在每天在家很有规律的过着每一天
但是内心却很空虚无聊
哎，想去找工作啊
看着同学们都有自己的事业
很羡慕
不知道要这样度过剩下的一个月
有点快抑郁了
很想很想出去
我终于明白了
人生是要有酸甜苦辣的
不然到了人生总结的时候
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好像有很多天都没有接他的电话了
几天听着他的种种
有些心疼
我觉得我们是在互相折磨的
如果我今年不在他的身边
那我们就结束了
一点挽回的余地都没有了
我很无力的想着这些
很明白我们的未来是不会有结果的
想着想着我不住的掉着眼泪
真的像电视剧里面说的一样
宁可永远不相识，也不要痛苦一辈子。
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昨天是难忘的一天
我第一次被他伤
哭的很伤心
我第一次那么的看透
觉得我是不是很不值得
我计划好要和他在一起的，想给他一个意外的惊喜
我是那么的想象着他见到我的那一瞬间是那么的快乐和开心
我想弥补我和他在一起他为我的付出
就在昨天的晚上我觉的我什么都想错了
也许两个人在一起久了变的无所谓
他说他不回来
他说他想找房子
他说我很任性
他说我不好
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用一根火柴烧一场蜃楼
借这场大雨让自己逃走
荒茫公路无人的漂泊
寂寞海啸把我卷走
用一段感情换一个朋友
每一句再见割一道伤口
躲在万劫不复的街头
微笑参透覆水难收
倘若说放一次手
就像咳一个嗽
我又何苦在乎得不到的温柔
我坐在公路的出口
等待天黑以后无边的寂寞
连想你都是种残酷切磋
我目送沿海的日落
紧抱一个醉生梦死的枕头
游不出回忆却学不会放手
怎么走
可是我累了，不愿意了，不管我怎么努力
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