如果带了隐形，一定不要哭，回家后摘下来发现眼睛生疼，持续很久。

最傻的一件事是到了首体把1355的票丢失，多亏大梦的营救，我坐在了1555的座位上。

埋怨自己没有花时间把歌词记得清楚响亮，害怕不能和五月天一起创造，

终于还是让我信服了。所有的汗水，笑容，泪水，呐喊，

每一次怪兽的琴弦都敲击着我的心，冠佑安稳地打着鼓，和他的一颦一笑一样柔和精彩。

“那么，请把人生的意义用三句话演绎给我听。”

“既来之，则安之；自得其乐；知足常乐。”

    今天交响乐后的第15天。

    15天而已，听起来那么短暂，发生了翻天覆地的变化。

    今天开始有了吵架的迹象，不是吵架，是相对无言，更可怕。虽然他的描述是'No Cheese on Pasta Night'，但是情绪都写在脸上了，然后怔怔的说不是我的错。

    不是我的错，可是我的情绪也不好了。

    偏偏不喜欢黏人的人，这个漂亮动物竟然更让人无语。

    我又想躲了……可是不能这样吧。我总是不知道很爱很爱是什么样的，但是厌恶的情绪确实棱角分明，我就是想小坚持一下，但愿我能调整自己，做些改变，因为我知道改变他是不可能的了。

    这一个月来的变化太大了，也太突然了。

    老戴和我成为了最好的朋友，但是他却因为对我的看不透而存有疑虑。我也是这样的，可能是射手座终于还是有像的地方，我想向他解释的东西也终于越描越黑了。

    我在想我2周之前纠结的生活，体重骤减全是因为太多事情挂在心头。

    现在也是，更多，更乱了。

    昨天刚把聊天结束掉，就发现无论如何谁不着了。可是Andrew一定睡的十分安详了。

    美国人也许从来都是这样都担忧的。可是我想了好多，好多，好多。

    和Lois聊到深夜，发现自己在极度寂寞的时刻渴望的不是情侣间甜蜜的吻，确实踏实的拥抱。拥抱的感觉美好的让人落泪，但都是我想想的情节……如果那个背影的出现都能让我有冲动去环抱，我一定是喜欢那个人的。可是现实中的我是个无限扩大的

    好累。虽然今天打工被夸奖，但是期末了，打工的学生越来越少，事情越来越多越来越重。

    今天的数学考的很差。老戴提起这两个词我就快要死去的感觉。

    可是今天下午以后的心情竟然是畸形的快乐。

    我喜欢和老戴说话。他的确有去演情景喜剧的天资，但是他说的很多废话里有很多道理。

    让我长个记性……让我努力看书，可能也只有让我栽跟头这一个方法了。我以前的漏洞……补也补不完，还以为佛脚很好抱。今天老天戴了眼镜，把我彻底击垮。做了那么多无用的功，还是不知道自己想要什么。心情一会好一会坏，体重也是。

    。。。在这个星期，呆宝以为自己恢复元气了。

    因为她爱写字了，爱读书了，对每一寸空气都有了新的感悟。

    可是，这个星期确实最糟糕的。

    呆宝不吃，不睡，不学习，她只是见缝插针地发呆。

    她以为疼痛有好处，可是于事无补。

    在上到第二级台阶时，她经常就痛的走不动了。在家里的时候她会哀嚎地在床上打滚，尽情地挥霍者母亲对自己的关心，然后艰难的睡着，起来吃晚饭……这里没有条件让她打滚乱嚎，她拖着疲惫的身体打工回来，然后洗澡爬到床上，努力在一阵热一阵冷中入睡，3点钟还是被室友和室友带回来的男人吵醒，然后她早早的起床吃早饭，上课去了。

    其实今天，她认为世界上的人都对她特别好。一个快要订婚的男生居然可以提醒她喝点什么吃点什么才能止痛，一个一直懒得联

    当玩东墙补西墙的机会都用完的时候，就是你连墙角都别想钻的时候……必须要有些改变了！！！！！

    虽然胖子的明天也可以很美好！但是我还是不甘心当个人见人爱车见车载的胖墩！

    我要减肥！！！！！——潜台词即  我要改变一下了。

    上周末又是混沌过去，但是混沌的很有秩序。上周迎来了第一次游泳，虽然只有1个小时和累计的几百米，但是已经让我明白了运动让生活更美好……接着是由于基督教小节才有的食堂少见的鸡翅鱼柳同台，于是大吃了一顿卡路里快活的回升……我知道把写作作业delay是没办法的抉择，但是这个破釜沉舟的决定也带来了我数学内心抑制不住狂喜的好成绩，哈哈哈哈哈。所有周六还是没有心情写作业，但从2点到5点的橄榄球训练也算是对得起我无比自豪的脂肪了，我真是发也发不好球接也接不住，但是hein还是很鼓励我，所以还

经过了一阵雨一阵雪又一阵绵雨一阵暴雪的昨天，

经过了我ThinkPad小棺材盒被逼开机关机30回合的昨天，

经过我愁眉不展工作疲乏还惦记着电脑的昨天，

经过终于到来了正常周期的今天上午，

经过了义不容辞连翘3节课的从容决定……

我只能说我练就了更加厚实的挖洞强补西墙的强大本领……想必这也是再国外上学同学的必修本领之一。

    经过了昨天的郁郁寡欢，我终于明白我的所有乐观可以被很小的破事瓦解掉。从前天开始我相当的郁闷，具体情况难以启齿，不堪言表。大概是从前天开始

    昨天熬夜网上看完的 一个女人史诗 心里突然感觉空空的...突然很想我妈...妈妈有星星点点苏菲身上柔软的特质...边看边哭 感觉自己的角色和共鸣在替换着发生着 此起彼伏。虽然不是一个时代 但情感上承载了太多相同重量的包袱。最想母亲的时候竟然是看到了田妈妈责骂 做饭 等生活细节……只要小菲一哭 我的眼泪就哗啦啦了... ...有时候都不敢再看一遍 小菲的一生总是太苦了..动辄伤神

    虽然她选择的不时大家认同的大路何况那条小路曲折且荆棘满布...但风景也不同啊。我很想拉上妈妈再看一遍...比起<金婚>的种种生活琐碎,我更喜欢这部严歌苓的作品...这个角度让我含泪陪小菲度过了每一个艰

    可怜啊...

    本来情人节过的清清爽爽,虽然没有往年那样贼宝陪我喝酒,但是也算是去了个好玩的地方……那些艺术家在冰湖小屋子上搞的个性展览，可以参看我校内的图片。。。很是有趣。虽然天气很冷，走的时候打不到车差点没有回去快被冻死，也被想暖暖手脚的影院器材店无情的驱赶了出来，但是我们三个女孩子用坚毅的性格终于打到了一辆van。。。打车费让人心疼。。。然后晚上几个女孩子一起看了《不需要爱情的夏天》，是很早小诸推荐的，我下了一直没有看。可是不知道为什么看到最后反反复复地说着那几个字的时刻，鼻子就小酸了下……一个宣扬自己不需要爱的人，竟然死在了爱的名义下，很讽刺额。

    接着我就收拾东西回了宿舍，结果就遭遇了晚上的出走……我的美国性感小室友笑眯眯担又十万分不好意思地告诉我她感觉很不好，我开始还没反应过来，以为她又干了什么神经大条的事情……结果她的感觉不好是因为……她想让我晚上去别的地方住，因为她情人节的傍晚想和她千里迢迢来的男朋友浪漫一夜……我无语，但毫无反抗能