冷调ing

　　这是一个普通的在也不能普通的晚上，我在等待看稿子。
　　刚打开了很多大学同学的blog，有几个竟然因为太久不用而被网站关掉了，

而你们大多过得怎样，那个陪我成长了四年的地方又怎样？（这是句题外话。）

　　关于辞职，我没有写太多的东西，当对一份工作不存在任何眷恋，几乎再无

法投入工作的热情，那么离开我觉得是对的。我还记得两年多前，我曾说过，如

果有天我这份工作不能带给我快乐了，那么我就离开。然后我纠结了很久，直到

再无非忍受。可有些人，我还是舍不得的，毕竟这是正式给我第一份薪水的地方

，也是带给我成长不可缺失的环节。同样，我希望它好，希望这份报纸能被更多

人所关注，希望多年后它成长成一个伟大的报业集团，那我想我依然会自豪，自

豪我曾在这个地方待过，曾祝福过它的八周年，九周年。

　　关于回家，我想这总归是好的。守着这些我爱的人们，这总归是温暖的。或

者我真的老了，向我依赖父母一样，我们相互依赖着。我希望就这样待在彼此的

身旁，这样的寒冬，谁也不会冷，谁也不会孤单。我可能没有太远大的抱负，我

所祈盼的只是我们的平安，我们的健康。

　　关于生活，我还是适合简单的努力。人总需要信念，否则活着将不会有意义

。而我的信念就是努力的好，让身边的爱人们都好，努力的让自己和他们好。经

过了两年多的学习，我算是重新出发，那么将来我不知道会怎样，但这份重新找

回的激情，我却很珍惜。因此，我努力，我拼搏，我证明自己依旧优秀。

我想光着脚丫，可是冷，暖气里有水的声音，我想今天晚上就该暖起来吧。

外面的阳光倒是很明媚，和大夏天没什么两样，可是冷。

今天是2011-11-11，超级无敌大光棍节，多奢侈的节日。现代人真的够聪明，可以想出那么多名词，背后都是商机，想必今天一天的GDP便很伟大。到目前为止，我没有出门，但我想马路上会有不少男人女人在为这个节日或者悲，或者喜，或者没有任何情绪的过着与昨天一样的一天。节日，无非是人类自己规定，然后自娱自乐的生活罢了，否则千篇一律的日子用什么调剂。

其实，龙口也挺好的，真的。亦或者一天地方的好与坏，并不在于基础设施，规划，环境……而是这个地方有什么人，值得不走的人。这比我毕业时的想法，已经不是一个人了。

突然想说说关于朋友的定义，其实友情和其它感情一样，不存在一成不变的。不同的时段，我们的身边会有不同的人陪伴，这与我们的阅历有关，光屁股长大的同伴，如今在身边还有有谁？而留下的，只是心底的一份念想，偶尔的想起，带着遗憾和感慨，却不知道该如何联络。

　　中秋是不是就是一年过去一半的意思？不，应该是大半年。
    昨天大部分的时间都在奔波，晚上五点多回家的路上，几乎看不到

任何一辆车，我想人们都已经团聚在家了吧。几乎所有的节日，都应该

团聚，因为如果一个人过日子的话，那就不算是节日，节日就应该热热

闹闹的过，哈皮到不行。
    这几天我分外地想念大学，我算是发现了，只要我的日子过得不如

想象中精彩我便开始还念成都，原来不是成都有足够的美好，而是我已

经把它当做乌托邦，一种遥不可及的美好，一种祭奠。
    我总喜欢憧憬某种事物，几乎把憧憬当成现实，连自己都骗的过去

，然而一但现实不如憧憬般美好，我便失去理智，我还是个不成熟的女

人，容易生气，容易不知所措。

　　江门，我知道了那是广东的一个地级市，地处珠江三角洲，所以才

会来那么多的人在歌唱。那些陪我们长大的人都结婚了，蓄胡子了，那

我们怎还有资格像之前一样去年轻，去自由。我想，我是起点太低了，

以至于没了奋斗的勇气，却一心想回到父母身边，安逸地过日子。
    今年我依旧没有去草原，好吧，那这个愿望要多久才会实现。而我

的工作呢，我除了领薪水外，我已经想不到它给我带来的任何好处，当

你对一个地方产生厌倦，这里一切都是不堪的。

　　在说说我的爱情，我现在已经很少写关于感情的问题了，总觉得日

子就这样过吧，有怎么可期待的，所以当一旦产生问题，我便开始怀疑

，这是否是我所追求的，亦或者就好像成都一样，那只是心底的一份眷

恋。那否则的话，我怎会不吵不闹，连眼泪也不曾留下。

    现在是周二的晚上八点十一分，偌大的办公室里，只有校长一个人在工作，（当然也除了

正在发牢骚的我）。这似乎是两年时间里，我不曾见到的场景，或者，真的是没人了。

    原来，世界上的事情真的存在意想不到，我想没有人是先知，会想到两年后这一副空壳子

的状态，如果连将军走被驱赶，那么士兵还怎样去战斗。更何况，这些士兵早已懒散、麻木、

养尊处优、甚至不堪一击。我有点很坏的想法，想看到如果有大事发生，谁来做这副皮囊的支

架，那会是怎样的场景，是否会各自逃亡，或者那也是不错的。

    在一个地方待久了，哪怕你开始时是如何的糟粕，但当你已经把它当成你生活的一部分，

哪怕是只有一瞬间，你想在这里永远生活，那么离开时就是不幸的。因为不管是你丢弃了这个

地方，还是这个地方丢弃了你，都是一种连根带肉的拔起，痛也没有声息。

    他们都说，我属虎，26岁，也罢，周岁也好，虚岁也罢，反正是上岁数了。然后我开始寻

思一些该思考的问题，然后我最容易做的事情就是，画个圈，把自己套进去，出不来，然后为

一些不可能发生的事情而伤心。因为我害怕，那也许会成为现实。

    两年了，就在今晚，我会有种那日离开成都时的感觉。可是我没有去往任何地方啊，就连此刻坐的办公桌也是和两年前是同样的，那么为何呢？或者，位置真的是个具象的名词，这和心的归属有关。

    然后下一步，我该做些什么呢？

　　都说这首歌很好听，我想是的，最起码它唱出了一种公主与王子的情怀。而问世间有多少

的人的恋情能如此，有多少幸福能如此，有多少婚礼能如此。
　　我常常在想，也许这个地方真的就是用来给我发牢骚用的，不管年纪多大，多世俗、多慵

懒，多丑陋，我也是有想法的，而你又会知道多少。

　　外面足足有２０摄氏度了吧，我却还穿着棉衣，好奇怪，我一点汗也出不出来，我每天的

八杯水，只有一个途径排出体外，而我的皮肤也没有变多好，算了，我已经不再抱怨自己有多

老了，变老就好像生活一样，不管怎样计较，总有太多的无可奈何，身不由已。

　　我总会冒出一些奇怪的想法，比如，人为何不能独自生活，如果人类真的是群居动物，又

为何会有争吵出现，而且想逃也逃不掉。其实，有句歌词是对的，人生完美的事太少，我们不

能什么都想要。

　　上午出门采访，太阳要把我晒的干瘪，突然一曲很熟悉的铃声在耳边响起，我想了许久，

哦～《说好的幸福呢？》（我现在都不确定这首歌是否叫这个名字了。）我回头看了一眼，那

铃声的主人，满脸皱纹的孩子的妈，或者对她来说，每日一家三口的晚餐，这就是幸福。是不

是人上了年纪之后，幸福的定义会越来越狭隘，而却越来越容易满足。我最近经常容易羡慕那

些已经成为母亲的人，或者孩子真的比老公要可靠。

　　广告很多，以至于我不需要做太多的事情，真的懒散了，臃肿了，无意义了，我仿佛已经

50岁了。

　　最近的日子还算安分，除了我有强烈要出游的愿望外。而我唯一想去的地方，只是油菜花

田，那么简单的愿望却不曾实现。这里很冷，冬天的棉衣爬满了灰尘，我却依旧穿在身上，我

多么希望一觉醒来，我可以换上花哨的长裙到海边去晒太阳，然后不会晒黑我的脸蛋儿。

　　有时候我觉得我已经足够强大了，可以不去计较太多的得失，只是寻求安定。然而当安定真的就在眼前的时候，才发现人是那么的不容易满足，得到的永远是少的。而如果继续追求，用此刻的安定作为代价，那我也不会满足。

　　那日去烟大，感觉真好，仿佛两年前……

阳春三月，阳光、油菜花、微风、深巷、沙滩……一切美好的事物，应该存在于此刻。这里也终于有了

点暖和的感觉，最起码没有刺骨的寒风，我依旧在工作，在生活，在寻找下一个目的地。

我似乎下定了决心要离开这里，是为这连日来的猜测，还是为这段日子的争吵，我真的觉得吵架时的我

听凶悍的，但结束后，独自一人的我看起来却很软弱，我想女人终归还是女人。我不知道男人在有时候

是否会发出这种软弱的感慨，因为没有任何法律规定，男人就必须强大。

那一日，突然收到来信，我似乎不记得上次收到这种爬满文字的纸张是什么时候，你说“如果那还算作

惊喜？”那怎么能不算惊喜呢。然后你说是睿智，我却不如此认为，在我看来，是我对现实妥协了太多

。而你却在做追求，或者说是挣扎。两种不同人生，因而有了不同的心境，即便是没有距离，那所经历

不同，最终心的归属也不同。我们都在找着各自的出路，在等待下一次转折，我想我们有一点是相同的

，我们懂得去争取，去努力，这点是最好的事情。我很期待，有一天，我们能在一座城，距离不远，傍

晚下班，我开着车去找你下班，你从办公楼走下来，我们找个很高很高的房子吃晚饭，看天空由蓝色变

为红色，直到黑色，华灯初上……

年纪越大，才发现朋友有多重要。人终究是群居而不是独具动物，一群人共同成长的感觉如此之好，能称为朋友的人，那该是何种幸福。于千万人之中，我们可以称作我们。然后我们会真心地希望彼此过得幸福与美好，那么真挚中，似乎还含有几丝嫉妒和羡慕，她真的就如此幸福，哇，真好~

　　１２年前，也就是１９９９年中国大陆上映了第一部偶像剧——《将爱情进行到底》，那年的我只有１２岁，那年的我还对电影和电视剧没有概念，那年的我更不懂爱情，只是那群年轻人对青春的诠释，深深地打动了我。于是，我开始憧憬大学，憧憬自己的青春。１２年后，当独自一人坐在电影院里，耳边响起熟悉的《等你爱我》，那简单的旋律总是卷起层层的思绪，校园，青春，爱情……我不禁问自己：１２年，你是怎么过的？
　　不得不佩服的是导演张一白，解构式的叙事方式、光与影的视觉冲击、后现代的场景布置，都让一个浮躁的心冷静下来，看这群曾经张扬、不知天高地厚的年轻人们如何被生活蹂躏，被时间淹没。三段故事，三个结局，亦或者不是结局，是另一端人生的开始。
　　第一个故事北京，当爱情被时间所冲淡，结婚七年的男女主角所面对的不是生离死别，不是背叛伤害，而是时间日复一日地冲刷，最后变成对生活最沉重的熟悉和倦怠。第二个故事上海，一次同学聚会，将１２年没有再见的两个人重新聚到一起，当男主角一句，“我们都已经不是过去的我们了，还想怎么样，还能怎么样？”的时候，我会发现，的确过去了就是过去了，亦如青春不会再回来了。第三个故事波尔多，一个醉酒后误拨的电话，让男女主角再异乡再次相遇，而一切也同样再回不到从前，只能彼此保存一份美好的纯真。
　　在我看来三个故事中，第一个最平淡，第三个最浪漫，中间一个故事，最刻骨铭心，时间就好像一杯忘情水，似乎所有的感情和记忆都将被时间封存，纯真的笑容、热烈的青春、曾经真挚的付出都将无法回来，正如导演张一白所说，希望走出影院的观众，看到的并不是男女主角最后的结局，而是对自身１２年生活的总结和回顾。 所以，热烈的陈明换成了低沉的陈奕迅，《等你爱我》，１２年，你是怎么过的？

    辛卯年，你好吗？

    又是一个忙碌后的夜晚，我什么时候可以退休呢？？

    春节，依旧是十多天的假期，调整状态后，迎接新的开始。周而复始的每一天，每一年，没有尽头，我说我要靠近阳光，温暖自己，照亮美好前程，而现实却在和我赌气，我不服输，继续前进，我想我该有个强大的人生目标，来指引我向前。

    总有些人哪怕十年不见，封存的小秘密依旧会显露出来，那时我们单纯的幸福，偷偷的爱恋，你知我知，却不敢跨进一步。不像此刻，工作，房子，婚姻，所有谈论的话题让你眉头紧锁，端起酒杯，抿一口香醇，深吸一口香烟，愿你好！

    好喜欢郭珈贝粉嫩的样子，像她妈妈，寝室的幺儿该长大了，生命的延续本身就是一件很神奇的事情，一半像爸爸，一半像妈妈，陪她一同成长，直至我们白发苍苍，而这该是个坚定不移的目标和梦想，给予所有亲人的爱怜，愿郭珈贝小朋友健康长大！

    很久没有正儿八经写点东西了，甚至连2010总结，2011计划都是一笔带过，浮躁的内心

得不到安静，所以凌乱而没有思路。

    香香明天结婚，多么好的主题，那睿智的女子将会身穿一袭怎样的婚纱，走过怎样长的

地毯，与对方心手相牵。小时候，总认为，结婚应该是美好而幸福的，包括现在大多数人应

该也都是这样的想法，可到底要有多大的勇气才可以决定一辈子不分离的承诺？而负责对方

的人生，不离不弃，相爱永远。香说，[因为那一刻，突然觉得，领证真的比婚礼更考验一

个人。]

    我不知道我为什么会做这样没有意义的梦，遥远却真实。如果真的变成落跑新娘，我想

我是不想受到羁绊。此刻爱的温度可以保持多久，十年，二十年，三十年，四十年……中学

的时候看过的一本书上曾记录着：[分开的恋人就好像茫茫人海中的两颗沙粒，撒了，便是

一生的悔，终究不会再次再续前缘。]那时的我深信不疑，包括在这今后的很多年。而此刻

算是打破那些无关痛痒的文字记录，而谁又能保证，再重逢后，就会彼此珍惜。炉子总说那

个时候的我们太小，而我却认为那幼小的心灵里的爱意才是最纯美的爱恋。我经常幻想如果

从那时起我们不曾分开，此刻的我们会有怎样的故事，亦或者，早已散落天涯。

    可能是真的足够年长了，为什么话题由梦想而变为婚姻，两者相比较的话，或者梦想更

为可信吧。而为何随着年龄的增长，梦想早已经被人遗忘，婚姻却成为挂在嘴巴的永恒话题

。2010年火了《老男孩》，千篇一律的爱情剧大家都看腻了，观众说，来点梦想吧，然后《

老男孩》变顺应发展，成为第一个吃螃蟹的人。我不希望类似《老男孩》的电影相继推出，

因为所有的事物都一样，泛滥了，质量就下降了。在这一点上，无一例外。

    最后，香香，祝你幸福。