昨晚看到他回复的短信，忽然觉得我们之间的问题不能再拖了，主动提出我们需要谈谈，他也答应了。

周一，周一晚上，我们要见面谈谈，因为他说他也觉得我们有点不对劲。

定下这件事，我开始辗转反侧，无论如何也睡不着了，脑子里都是我们要谈谈的事。不知道几点睡着的，只知道早上一起来脑子里仍然是这件事。

我们之间的问题到底在哪里呢？其实我也说不清。

或许是因为我没有经验，不知道该如何相处？

或许像二哥说的，我太为他着想了，以至于让他觉得不够真实？

或许像我朋友说的，他不够在乎我？

或许像他说的，我太不够自信？

或许我们之间存在的距离已经足以使我们之间产生问题？

或许一开始，我就不该那么轻易的就答应了他？

或许……或许……

我真的不知道。

一早上，我几乎演练了好多次该如何开口，如何讨论我们的问题。这是不是本身就是问题呢？两个人之间需要这样准备的么？难道不是有话就说的么？

我不想再想下去，也不能在想下去，这次，我要勇敢一点，我真的要勇敢一点！

一个身体硬朗的老大爷，一遍遍的穿梭于林荫道和旁边的平方居民区之间。

林荫的街道上，一个小脚老太太，用小车推着不满一岁的小婴儿。

老大爷一趟一趟的送来尿布，奶瓶，水和扇子，热得浑身是汗。

老太太的衣服也已经被汗浸湿，但仍却一下下为小婴儿扇着扇子。

那个小婴儿就是我，而他们，就是我的姥姥和姥爷。

之所以不在家里，是因为姥爷觉得平房里不透风，太热。

于是他就一遍遍的回家拿取需要东西，一次次的温热牛奶，送去给姥姥和我。

我是姥姥和姥爷带大的。

听我妈妈说，我和我的兄弟姐妹五个，几乎都是在姥姥家长大的。

但是，只有我是姥姥姥爷共同带大的。

除了我，姥爷没管过其他孩子。

他是个坚强而能干的人，一个人撑起整个家，养活了七口人。

他的手很大，由于常年苦力的劳动，非常有劲儿。

小时候，由于我哥淘气，经常在他屁股上留下五指山。

至于我，说不出什么原因，姥爷很偏爱我。

所以

只有我在婴儿时代享受过特殊的待遇；

只有我敢骑在他腿上肆意耍赖，撒娇；

只有我敢拿着糖块儿，直接塞进他嘴里；

只有我敢

今天是2009年的第一天。

回想2008年，身边多了一个疼爱我的人，父母又老了一岁，我也又长了一岁，年级升了一级，事情又看透了一些……想想这一年，发生了太多的事情，我放下了一些早该放下，或说本不该坚持却坚持了很久的人和事物，试着去接受了一些早该面对却迟迟不想面对的事实，同时也收获了也许早该属于我的幸福。

2009年，2009年，2009年会有什么新的事情发生呢？幻想着可能会发生的事情，我竟然有些兴奋，心中浮现出无数的期许。从前，我从不担心自己的死亡，我不怕死亡，只是淡然的活着。可是原来，我还是很爱生活的，对生活有着很多的期待和盼望。尤其是现在有了他，我忽然胆小起来，害怕意外，害怕死亡，害怕失去他，甚至害怕很长时间见不到他。人是不是一旦恋爱就会变得小心翼翼呢？还是我过于患得患失了呢……

    一个人的周末,一个人的圣诞节，一个人…… 好像不该是我现在的状态呀？可是，我仍旧一个人过着一如既往的生活。

    其实，我一直不赞成两个人整天腻在一起，形影不离。

    距离有时是必要的，可是距离也确实是个问题。

    有时我会安慰自己说，虽然不能常见面，可是知道对方和自己在同一个城市过得好好的，也挺好的。

    然而，思念确实是一种病。当你很深切的思念一个人时，对其他的事情都会顿时失去兴趣，吃什么都没有味道，整个身心都沉浸在遐想中，你会想知道对方的一切。在干什么？是否一切顺利？是否已经按时吃过饭？是否也在想着自己？…… 这算不算是一种病态呢……

I told a lie the day before yesterday~

I told a lie yesterday~

I told a lie today~

I may tell a lie tomorrow~

I may tell a lie the day after tomorrow~

Am I a good girl?

At least,

I think so~

I am still a good girl!

    昨天的天气真冷啊，风也特别大，早上起床变得十分困难。可是形势所迫不得不起，于是早早的爬起来。出门时，无限留恋家中的温暖。

    和Joe一起乘坐计程车时，Joe说，出租车司机真伟大！仔细一想，还真是，这大冷天的，要是没有他们，可要受罪了。不和坐公车的比，即使是坐地铁，至少要先走到地铁站吧？这就是个大挑战，如果顺风还好，如果逆风，真是相当的困难。

    其实，真正工作的地方环境很好。暖暖的开着空调，一整面墙的窗户毫无保留的把冬日里微弱的阳光让进教室里。坐在窗子旁边，真是舒服极了。从窗子看出去，一点也感觉不到外面的寒冷。这不禁让我想到，有很多事情，肉眼看到的未必就是事实；很多人，也不像表面看起来的那么幸福和无忧无虑。就像我们自己一样……

    虽然有两周没有见面了，但依然是十分甜蜜的感觉。今天他的话让我很惊喜，很感动，而且有一种被宠爱着，充满幸福了的感觉，这种感觉真好。

    今天一上午什么事情都不顺，差点错过了招聘会，做错了公交车，倒对后又下错了站，找学校时又跑错了校区，直到最后找对地方，领完了试讲的材料，已经累得不行了……

    总结一下这一整天，自己竟然有这么多坏毛病。

1. 明知道今天上午有招聘会，昨晚却没有上网查询相关信息，要不是同学提醒，差点错过了招聘会。

2. 得到试讲机会时没有问清楚校区的地址，又不肯拉下脸来再去问，只能自己瞎找。

3. 下车后找人问路，却又不相信别人，盲目的跟着自己的感觉走，结果跑了很多冤枉路。

4. 碰到心仪的学校，得知对方的要求比自己的实际水平高，虽然机会十分渺茫，竟连试试的勇气都没有。

    自己究竟什么时候开始变得向现在一样畏首畏尾的呢？不清楚，也许这也是需要一个渐变的过程的，可是自己却丝毫没有察觉到。原来在无形当中就养成了许多坏毛病。

    然而，幸运的是现在总算知道了一些，而且找到一个值得珍惜的朋友。

    今天回了学校，有不少同学已经签下了，另外的，除去考研的和出国以及回乡的，没剩下几个了。

    自己安慰自己说没关系，曾经有人告诉我，最晚的菜最后上，可是心里还是开始着急了…… 找工作怎么这么难呢？究竟是自己眼高手低？还是运气欠佳？又或是人才过剩？也许都有吧~

    生活中的很多事会让我忽然开心起来，比如说今天的阳光非常好，坐在电脑前，阳光透过窗子射到电脑桌上，虽然有些晃眼，但嘴角仍旧抑制不住的上扬。再比如，今天去给姥姥送牛奶，装得像个孩子一样撒撒娇，就让老人很开心，自己的心情也会跟着好起来。

    然而生活中也有许多事会让我忽然很低落，比如给他发了条信息说，“今天外面的天气真好！”而他没有回复，心里便自觉的安慰自己，他一定是忙着呢，但是心情却瞬间低落下来，再比如，从姥姥家出来，想到自己在这个社会上，已经不能真的像个孩子一样时，心情也会低落下来。

    这样的自己，是否太情绪化了呢？为了一点点的小事兴奋或难过。高兴时像个得到了喜欢玩具的孩子，难过时又一言不发，是不是所有的女孩都这样呢？比如在看一集电视剧的时间里，就能全部体现出喜怒哀乐以及其他更多的情感。

    在朋友眼中，我是一个喜怒不形于色的人，镇定，理性，有时甚至冷寂。而事实上的我到底是个怎样的人呢？也许连我自己也不明白吧。