2009.11.25    星期2    大雾

   大雾。

    大悟。

     雾背后的男子。

       你充满了疑惑。

         雾散去，你还在吗？

2009.11.23    星期1    多云

    早上醒来感觉眼睛张开的那一刹那很痛，彷佛有个双眼皮的印记了，隐形眼镜放进去非常难受。于是我把自己打扮的稍微精神点就去上班了。满脑子都是我和珍珠先生在一起的情景，还有我们憧憬的未来，至少是我一个人构想的未来。结果，我坐过了站。下车后拍拍脑袋，淡定下来。

    昨天夜里我是怎么睡着的，我不记得了。只是和珍珠先生说了很多很现实而又伤人的话，于是我难过的关掉QQ，躺在床上默默地数数字准备入睡。后来接到了他的电话，慌乱中我有点哽咽，于是挂掉电话大哭。太可怕了，我居然为了一个男人伤心落泪。莫非我是真的爱上他了，莫非又是我的一场杯具？

    我也记不得了，哭着哭着就睡着了。以往我对于哭的人是不打算安慰的，越安慰越哭的凶。可是当我需要人安慰我的时候，身边只有一个可怜的小熊，冰冷。没有人看到我的脆弱，很好。今天，从我走进办公室的那刻开始，我脑子很清醒，好好工作，养家糊口。

2009.11.20    星期五    晴

    这几天不知道怎么了，完全处于昏睡的状态，起初以为是感冒了，吃了两天感冒药，睡的昏天暗地的。好在领导和同事都出差了，我倒在办公桌上直接酣然大睡。当然，手头的工作是不能耽搁的。早上醒来的时候，缩在被子里久久不愿离开，想再抱熊熊一会。

    生活没有必要搞的那么尖酸刻薄的，没有必要给自己弄来很多的负担。即便是思念是牵挂，也应该平淡地在脑海中一扫而过。不过，我真的累了，眼袋很重。

    我非常想吃西电的板栗，最好是剥好的。

2009.11.17   星期二    晴天

    在MOP这个我认为是个很垃圾社区的地方经常看到太监帖，指的是没有下文的帖子。而我的此篇日志在这个定义上就成了太监日志了。因为自从光棍节以后，我每次打开博客想写点什么，总是在写了之后没有发表就关闭了，直到今天，我再次打开发博文的窗口，删除了前面的文字。我决定今天终结这篇太监日志。

    去年陪我过光棍节的哥们已经不是光棍了。本来约好珍珠先生一起过节，谁承想下午的时候我被放了鸽子。他总是这样，至少重大事件爽约了2次了。两次皆因为有突发事件伤及了他的情绪进而失约。我在想，一个无法处理自己情绪的人如何面对突如其来的事件，无论是好事还是坏事，都会使他及时陷入其中而无法自拔。是他的不够成熟吗？

    接着我赴了以前同事的约，他说要陪我过光棍节。吃了饭就开始大雪纷飞，整个天空弥漫着纯洁与寒冷，还有上帝的孤单。也许是因为路线的原因吧，我就给珍珠先生打了电话。感觉他像是礼貌性地没有拒绝一样，我就去见到了他。送了我亲手绣的饰品给他，两个人都满心欢喜。之

2009.11.10   星期二    小雨&阴

    天气预报和男人一样，偶尔可以相信。今天就真诚地下了点小雨，整个西安看起来雾蒙蒙的。我躲在办公室里，正襟危坐于电脑之前，会冲一杯咖啡，可惜今天伴侣放多了，有点腻。偶尔转动脖子看看窗外的景色，香格里拉大酒店那几个字异常的醒目。还能听到楼下刺耳的刹车声和公交车报站的声音。今天工作没有多少事情，所以我一直上网看东西，也会Q好友。

    中午去超市买了鸡肉和香菇，晚上回去给二老炖汤喝。我总是说一些偏激的话让他们担心不已，只是在他们面前我还是个孩子。我总在为自己不成熟的心智指挥的行为而感到懊恼。希望下次我会再这样的纠结下去。

    阴霾的天空总看不到耀眼的光亮，我在办公室里被日光灯照着，我希望我心中能够明亮。于是，我约好了珍珠先生明天过光棍节。我们都害怕寂寞，不是吗？

2009.11.05   星期四   晴天

    从各种相亲的角度来看，我已经对相亲这个行为深恶痛绝，它是在挫败我内心对男子的某种情感，也会伤及我对未来家庭生活和婚姻生活的信心。我无法分析这究竟是什么原因，却不得不对这样的人生大事重新审视。当昨天被相来的亲表白时，我茫然不知所措，或者说我当时已经处于麻木状态，毫无情感可言。太可怕了，现在的人真的太可怕了，在见到我第三次的时候就敢表白。为什么我被表白的人都是这样的鲁莽和迫不及待？是真的对我有感情还是仅仅是来寻找一个女朋友玩玩？我对别人的心境把握不好，所以总无法主动的看清楚自己的情感。

    我终于喝醉了。只是这次的醉倒，让我内心的感情已经趋近明了了。我给珍珠先生打了电话，发短信，把我最近关于他的一些心情都告诉他，我不想一个人就这么闷着。我是坐在相来的亲，吃饭时候对我无微不至关怀和体贴的那个男人身边打电话给珍珠先生。不是故意要让这一幕发生，只是我无法控制对珍珠先生的思念。这相来的亲说他听我打电话心都碎了，但是他不在乎，他说谁还没有个过去啊。我没有告诉他，珍珠先生不是过去，他有可能是

    此篇是我发在校内上不知道算日志还是图片的文件，虽然已经发了，但是为了我生活的连贯性，我将它传至新浪博客。这是我手写的一篇日记，A4的纸张，扫描下来的。校内曾经对我来说是开心农场，现在我连农产也不玩了，不去种菜偷菜养动物了，它就成了我的微博，时刻更新状态；QQ空间对我来说一直是发图的集散地，也是我厨艺的展示台，更是我平时夜里醒来手机写日志的地方；新浪博客是我书写生活的地方，界面和一切都很舒服，来记录我的年轻时光。不错，我做事总是分的这么清楚。

    昨天做了南瓜蜜枣，只是珍珠先生不在我身边，我也未邀请他，于是我吃了蜜枣倒掉了南瓜。我仅仅是想做这道菜而已。后来给他发了图片。他说要出去打开水就消失了，也许他打完开水就去实验室了，也许爬在网上死命地投简历或者游戏。我分辨不清他是否在敷衍我，只是那天我看了牙医，晚上回来牙痛，我很想他的时候却不敢打电话，自己躲在被子里哭了。接着，我发短信给他告诉他我想他了，发了几条无关痛痒的短信，我就睡了。最后一天短信我告诉他“我很难过先睡了”，然后躲在被子里继续哭。珍珠先生后来发的短信我都没回

2009.10.22   星期四    阳光明媚

    这几天是国考报名的日子。我注册了账号填写了资料，却在看了招考职位后放弃了。千军万马过独木桥，优秀的人才太多了。我连庸才都算不上，小女不才。从毕业到现在大大小小的政府考试也参加过若干次了，但所有都因失败而告终。年少的时候做过一系列错误的决定，天生逢赌必输，那些错误的决定却搭上了我本应该有的美好前途，我赌输了一次。这是经验和教训，血淋淋的教训。每当我回想起这些事情，或者有别的事情能联想到它们的，我都感到阵阵阴森恐怖。

    试图通过各种方式来改变命运，也为此做过些许努力，但是到目前来看依然是以失败而告终。这个无前途低收入的工作让我消磨青春，却得不到丝毫的进步。工资低我也就忍了，至少在这个过程中能让我有所提高培养出一些新的品质来，但是在这份工作中让我感到的是十足的失败。可是没有什么心的机会让我再去尝试，于是我还在隐忍着做这个无聊的工作，为了那微薄的收入和昂贵的房租。不过，当前的工作我还是认真做好的，对得起良心和公司付我的薪水。我现在极度渴望能有一份收入较高的工作，我要生活啊

2009.10.20    星期二    晴天

    写了一堆。刚才点了群消息，然后关闭了，接着没有存草稿。我要将我的这篇博文向微博发展。140字内总结完毕。今天很高兴，见到了珍珠先生。他来我上班的大楼面试，就顺路见了一面。今天后来很迷茫。我还是继续思念你吧。其实你不明白。

2009.10.14    周三   晴天

    办公室的灯坏了一大片，我去买了若干只灯管，但是更换后还是有问题，后来同事检查了线路发现一个接线端子烧坏了，启动器也坏了。我就又去买这些东西了。走了2个多小时，找五金店，找合适的配件。最后没买到同样规格的接线端子，回到办公室，我把原来旧的稍微修理了一下，又能用了。感觉很累，下午快下班的时候坐在椅子上都犯困，到现在腿还在疼。

    虽然很疼，但是今天路过西电的时候我的心情还是相当不错的。很高兴地买了板栗，边走边吃。本想给珍珠先生打个电话喊他出来给我剥板栗，但是想到他很辛苦很忙碌，我就不好打扰了。他一定很忙，不知道是不是睡到午时起床，不吃早点。也许板栗只是个借口，我一定是想念他了吧。呵呵~刚才忍不住又给他打了电话，也不知道说些什么，就是想念而已。希望珍珠先生早日找到称心的工作，我觉得他是个优秀的孩子。我喜欢有才气的男子。珍珠加油！小猫看好你哦~

    今天妈妈过生日，打了电话，发了祝福短信，却不能亲自陪她过。上个月我过生日的时候二老说已经有9年没有陪我过生日了，我想