呵呵，很久没来这里了，这里已经从原来的匆匆向荣，变成一片死寂。跟废墟一样。感觉上是很久，不过回过头看来，也就是1年而已。

   很巧，不知道今天怎么了，就想来这里看看了，一看不要紧，和最近的一篇日志的时间，正好相隔一年。

    一年，说长不长，说短不短，回过头看看，发现自己好像还真长大了，这一年过来，比原来好几年加起来成长的还多。

    虽然不知道还会不会有人来看我这里，不过，现在想想，看看，觉得，还真的很有意思，也很有意义。

    一年啦

 飞行的旅鸽，一直追寻太阳的方向，它放不下太阳带来的温暖，放不下太阳给予的光明。它就这样一直追随着。旅途中，也会受伤，也会疲劳，可是，它似乎从来就不知道这一切，它心里似乎永远只有太阳，它一直追随，一直努力飞得更高，只是想更接近那高高在上的太阳。
    一连几天都是阴雨，旅鸽在这几天没有看见太阳，也没有去寻找食物，它渐渐的虚弱下去。雨没有停止的意思，旅鸽抖干身上的雨水，它振翅飞翔。这次，它没有选择向东方，向太阳的方向去飞。它径直的向着上方飞去，雨又打湿了它的羽毛，增加了它的重量，它觉得自己越来越虚弱，似乎飞不上去了。它害怕极了，怕下去了，就再也看不见太阳了。于是，它再次加快了拍打翅膀的速度。它飞的好高，还在向更高的地方，飞去。它知道只有穿过云层才能再次看见太阳。突然，旅鸽，看见了一道强光，接着，它落下去了。
    旅鸽的眼睛被太阳的光芒刺瞎了，它也没有力气飞翔，掉下去了。
    旅鸽的眼睛里面流出了泪水，心里充满了后悔。它知道，自己再也看不见太阳了，再也不能与太阳相伴，不能陪太阳去旅行了。它恨自己的眼睛太脆弱

 朱，我最喜欢你弹奏的《梦中婚礼》

 我和你一定会结婚，只不过，婚礼，只是在我的梦里。

 朱，谢谢你给我的一切，谢谢你给我的这些美好回忆。

 朱，如果你还相信，我愿意说一辈子“我爱你！”

    朱，你记得我和你说过，我不会准备去恋爱了。你记得么？其实，我没有说大话，我心里面太多空间被你占据过，你离开我了，可是，心里面的你啊，没有把空间腾出来，而是沾有了更多。说这些，你也许不信吧，可是，我知道，使真的啊。我不准备再恋爱了还有第二个原因，因为我怕自己再被感情伤害，这种感觉好恐怖，我害怕极了！这种感觉，比死亡还要叫我害怕。

    朱，我和你在一起不像你说的，只是习惯，因为，我们还在相爱的时候，也有很多时候不在一起，那时候我没有痛苦啊。因为知道我们的感情还在对方的身上啊。现在不一样了，我们分开了，感情变得单方面了，真的好冷啊。

    朱，我说过，我会爱你到死亡把我和你分开，相信我。其实，原来我也说过，爱你到你不再爱我，呵呵，那时候以为你不爱我的时候，我已经死了。现在知道，我只能等待死亡带走我对你的爱了。

    朱，我很享受这种傻！！

    朱，我说过永远爱你，我没有骗你。如果，有一天我真的消失了，原谅我无法再去爱你。我如果先走了，就端着那碗孟婆汤，等你。等你来了，我喝掉

    我真的很矛盾，我希望你们幸福，希望你可以快乐，可是，我有时候又不想你们幸福快乐，因为，我还向你可以回来。我知道自己这样太坏了，可是，这些是实话。朱，我一直不明白，为什么你总是说我幼稚，难道，死心塌地的爱你，真的幼稚么？可能，是我太相信一辈子这样的诺言吧。

    我现在开始后悔了，我以前为什么要和你吵架，为什么要让你哭泣，为什么有时候不去顺着你？？？如果没有吵架，没有分别，你是不是不会爱上别人。如果没有吵架，我们在一起的时间，会不会更长久。我好后悔，没有珍惜和你在一起的每一秒。朱，会不会是因为我抓你太紧，让你有了逆反心理，让你爱上了他。

    我真的希望时间可以倒退，让我好好的改过。朱，我真的爱你。不知道，你会不会还是觉得我傻，会不会还是觉得我幼稚。虽然每次给你短信的结尾，电话的结束，分别的最后一句话都会说我爱你，现在我觉得，那样也不够啊 ，我好想你还可以仔细地倾听我说我爱你，我好想你可以再对我说我爱你。原来每次这样，我都觉得自己好幸福，因为我拥有了世界上最完美的女人。我好想把这些话告诉你，你会相信么，你会听么？

    我和你还是分开了，还是我提出的，你总是说我爱你真的太傻了，可是，我就是无法不爱你 ，尽管你爱上了别人。我不喜欢别人说我傻，可是，如果爱你真的是傻，那么我希望每个人都可以过来无止尽的骂我傻，因为，我对你的爱，真的不想有尽头。你离开我，我多希望自己恨你，可是，我真的找不到那种感觉，也许，真的因为太爱了。

    我还想叫你老婆，我还是希望为你穿上婚纱的人是我，你给过我太多的梦想，现在，你离开我了，梦想却没有离开。他们还将继续伴随我，走过没有你的时间。和你在一起，我养成了习惯，总是想着给你买点什么，希望你可以开心。现在的我也逛街，我也总是向橱窗里面张望，不知道你会喜欢哪一个，我希望你成为世界上最幸福最美丽的女人，可是，你离开了。我可能老了，我开始向爷爷奶奶那样，喜欢回忆。我总是不知不觉地沉浸在你给我的回忆里面，无法自拔，因为，回到现实，我就又是孤单的人了。

    猪，你知道么，我想你，可是，不是想念，我觉得这个感觉，更加像是怀念。以前的每一个小画面，我都能够回想起来。呵呵，你真的好可爱。也许，以前的种种，你会忘记，因为

    我不知道怎么了,她在游戏里面和男生多在一起,我都不愿意看到.我知道,自己爱她.可是,我自己太傻了,太笨了,根本就不知道怎么爱.爱,真的太沉重了.我本以为可以给她幸福,于是,我问了她,可是,她,摇头了.面对这个动作,我真的不知道如何是好.这几年我不知道自己做了什么,我怎么做的,我的感情仿佛消失了.我恨自己,认真了,认真的对待了这个感情.

    我还是失去了,不知不觉地就失去了.有人问我是不是游戏的事情.我觉得,不是,也许我们之间早就有了裂痕,可是,我没有发现,我还自我感觉良好.游戏就好像是个放大器,将这个裂痕展示出来了.我也许应该谢谢游戏.

    我现在只是知道,我还是爱她.

    傍晚，风起了，舞动着树叶，带来了西北边的云彩。原本的让人透不过气的天气现在更加让人不愿呼吸。

    风变大了，云越聚越多，仿佛就在屋顶抚摸人的头颅。

    雨，下来了，很大，并不突然。人们奔开，寻找避雨的地方，原本冷清的大厦门前，似乎有了免费发放礼品的牌子，一下子聚满了人。

    街，空荡了，如雨一般，彻底的凉了。

    冯晴没有躲开，他在6层的自己曾经工作的办公室的阳台站着。现在这个办公室，已经不属于他了，他变得空洞，像这雨中的街，凉得很彻底。冯晴低下头，看着门口的人群，他的样子就像落魄的凤凰，现在却没有了光芒，没有了火焰。32岁的冯晴，现在更像是18岁，与社会接触着，却什么都不明白了，如蒙蒙的雨天，看不透。他，落了，如雨。

    楠姐穿着笔挺的白色西装上衣，黑色蕾丝边的衬衣领子把楠姐原本就雪白的脖子，衬托得更加有诱惑力。短裙下，被黑丝包裹的美腿一前一后从红色的跑车内迈出来。她，撑起黑白相间的伞 向着挤满人群的大厦走过去。

   

 是转过来的，我很喜欢，它很真实，很真实：

我想明白了些事情
    现在心情平和了些。我知道，跟我在一起，你受了很多委屈。我这个人懒，不会浪漫，不会顺着你的脾气。经常吵架也有我一部分责任，毕竟一个巴掌拍不响。我真的很对不起你。其实，我早就有点预感会有崩溃的一天，我想阻止也不一定能阻止的了的。

    有人经常说，爱她就让她幸福，爱她就放弃占有她的欲望。原来我根本不相信会有人能做到。我觉得这就是个神话。可能是我那时还年少，也可能是当局者迷。不过现在，我是真切的感受到了这句话。

    呵呵，我长这么大，还没伟大过一次，就让我伟大一次吧。
    跟我在一起，你还是挺开心的，我看的出来。唯一的矛盾点就在与吵架的时候。这点不想多说了。我知道，如果和你分手了，还是会做好朋友的，这并不是什么虚伪，而是事实，我们不是因为憎恨、背叛、盲目而分手，而是深思熟虑过后为双方好而做出的决定。不想说什么做朋友了，我只是希望你能过的好，能幸福，能不再天天吵架而气的头疼，能自由自在，每天脸上都露出笑容。

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    你也许很久不来这里了，也许很久之后你才会来这里看看，我写给你点东西，不求你喜欢，因为，太真实。

    我和你走过了在我看来不短的时间了，这个过程，真的像是杂货铺，五味俱全，可惜，甜味太少了，更多的是苦涩。有人这么说，生活（家庭）就是一本书，而吵架，就是其中的标点符号，只不过，有的人读的书，标点多了一些。这句话我觉得很有意思，至少很生动，你和我的生活，就像是诗歌，不是因为多甜美多浪漫，而是因为，没写几个字，就要有一个标点符号断开句子了。陪我边看边写书的你，辛苦了。不过，我想，如果真的能成书，标点多了，回味起来，也不会因为句子冗长而不好理解的。

    最近，我不知道怎么了，自己变得没有自信，也不相信别人，甚至不相信社会。这样的状态，自然的，又不会少了为书增加一些标点。最终受苦的，还是你。我有点不知所措，现在只能说对不起。我要给你时间，给你空间，让你做自由的旅鸽，我是你的巢，飞多远我都等你回来。

    祝你幸福，快乐！