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这几天天气很舒服。阴沉沉的。真不想上班了,就在外面悠闲地四处转转,或者干脆躲在空调房间里吃零食看小说。可惜。这种梦想永远只是种奢望。为了赚点小钱。就没有了自己的时间。
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昨晚吃完饭出去溜弯,发现路口站着好多防暴警。一时不知发生了什么事情。后来一掰手指头才算出来。今天是某个日子二十周年。
想来再也不会有天真的学生去做那样的事情了。我们都看穿了活着的意义,那就是,把自己照顾好,把身边的亲人、朋友照顾好。尽自己最大的努力去改善一些人的命运。仅此而已。而改变整个国家机器。那是相当的不靠谱。况且,越是黑暗的地方越黑暗。冲着政府发难,是最不明智的举动。周总理说过,管好这个家太难了,因为这个家太大了。。。任何级别的官员,都有让我们普通百姓不能容忍的现象发生。我们是不可能指望着通过改变国家形态来改善社会。我们只能尽力,尽力,从一点点小事开始。当然。这些改变都是有人付出了生命的代价的。
真沉重。不说了。我现在远离政治。
又有两个相熟的同事辞职了。我又羡慕又伤感。
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昨天在路上看见一个小男孩。跟球球一样大小。忍不住回头看了好久。今天D也说好长时间没见球球了。我说是啊。我很想念这个小家伙。
他是幸福的。在这么多人发自内心的疼爱下健康成长。我多希望他能一直就这样健康快乐的长大。
晚上收拾房间的书,翻到一本姐姐的日记,我发现我那时候怎么那么不懂事啊。我决定不能跟球球说这些,不然他长大以后该替他妈妈报仇了。。。
今天是端午节。小的时候这一天妈妈都要给我们准备好五彩线系在手腕上,然后拿着煮好的鸡蛋去学校,大家一起比赛。选出最厉害的鸡蛋。读了大学以后,每年的六月份都是哈尔滨最好的季节,大家都要在前一天晚上十点多出发,浩浩荡荡的去江边踏青,吃东西,采艾蒿,点篝火,聊天。第二天凌晨睡眼惺忪的回学校。很多年过去了,所有的节日都失去了曾经的浪漫。变得那么乏味,无聊。
同样变得乏味无聊的是我的文字。我恨我自己这温吞水一样的叙述。
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那日与S谈了很久。放下电话还是忍不住长叹了一口气。如果不是常常需要拿自己做实例来教育她,我都不会发现,原来我。真的改变了很多。
都是必然的结局吧。
比起20岁的单纯、任性、自私、自大。我更爱现在的自己。与人情世故中保存一份天真。
看到上篇文章中的一个留言。我绞尽脑汁也想不出作者是谁。仅有的几条线索完全不能够得出结论。不过,既是故人,总还是让我有些触动的。尤其是看到文字中淡淡的忧伤。说到底,我还是个怀旧的人。所有的文字、照片,都在提醒我,曾有过一个怎样值得留恋的过往。
有时候想想,人的一生不过如此。不断的在回首中被动的前进。哪怕这是我自己选择的路。
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尘埃落定。
经过大半个月的折腾。一切算是告一段落。
不是没有过挣扎。退缩。最终还是选择了前进。
人总是要让自己常常从零开始的。这样的生命才更加有意义。
真是个好笑的事情,我本来是那样一个贪图安逸与享乐的人。现在也变得在改变面前不再惶惶不可终日。
虽然还是有胆怯。但起码不再那样思前想后、背着沉重的负担,从噩梦中醒来。
经过别墅楼。心里百般滋味。
地产公司一年半给我的人生经验。是我在设计院七年都未曾遇见过的。每每见人离开。心里都还是怅然若失。从部门6个人逐渐扩大到16个人。再到一点点的裁员成4个人,在到今天的局面:整个公司被拆分。人生这出戏,还真是叫你无法猜得透!
回忆前尘往事。非常迷茫。
有些疲倦,M上也懒得说话。忽然想起苏轼的一首诗里说:“存亡惯见浑无泪,乡景难忘尚有心。”我想我还不够世故。就算人世存亡见惯经多,还是做不到无动于衷,当然。也可能是我资历尚浅,不足以称之为“惯见”。
其实时间跟空间的关系就是这一点微妙,隔开了距离,就象隔开了几年,几十年,一辈子……刚过去的,就已经往事如烟,就像是积景留年,什么都在时光中淡下去了,留下来的最顽强,也最孤单。
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我曾经最喜爱的歌手之一,伴随我最艰难的那段日子。
就这样。轻飘飘的离开了。
心里很难过。
我想,下次去钱柜点唱那几首保留曲目的时候,也许,会忍不住落泪。
好吧。天堂里没有寂寞。有你。在唱歌。
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大人一路西行回来啦。他们立刻把我收拾得干干净净的房子给弄的充满了生活气息。
晚上就可以吃到正宗的春饼、烫面花卷啦。。。
大半夜的阿飞发短信来说周五晚九点在MAO酒吧有演出。我已经有快一年没有看过她的现场了。可惜晚上要全家团聚。不能去看啦。我打算去送一束花。表达我对他们一直以来在音乐道路上坚持的鼓励。
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卷毛拼命游说我不要放弃移民。可是我自己又有太多的顾虑。我觉得自己还算得上坚定。主要原因是一想到途中会有各种各样的问题。我就先行退缩了。
这样也好。
打包收拾了近40个箱子。没想到小小的蜗居置备了那么多东西。当然。大量的是书和CD、影碟。玩具。感谢困困同学。
爸爸妈妈就要回来啦。
把他们的房子精心打扫干净。去超市买了生活必备品。一切只等大人驾到啦!
天气忽冷忽热。让人心烦。一件外套穿了很久都没办法换下。这让我非常恼怒。