下班走出楼门。长出一口气。工作太压抑了。
没理由的想起了S，记得前一阵子妈妈问起她，我恨恨的说这个人很没良心，一定是过得好了，就不搭理我了。不管咋说，我和我姐还是她的红娘呢。
话是这样说，但心里仍有隐隐的不安。总想确认一下她是否一切安好，哪怕真的幸福的忘记了我，我也能够就此安心。
拨通电话，那边传来一如既往的声音。欢乐。开朗。于是我恨恨的一股脑的骂了她一顿。那边顿了顿，说你等等。然后听到走路开门的声音，显然她躲开了身边的人，我有一丝丝不像的预感。。。
说起S，总觉得是上帝的安排，我们16岁那年他们班改为文科班，所以她和其他几个同学被插到我们班。她很优秀，省重点中学的重点班里成绩稳居前十名。而且滑冰、下棋、短跑无一不优秀。不像本人，晃晃悠悠的一直不学好。那个时候，我跟班上的女孩子都很要好，不管做什么都有一群伙伴，却始终跟她没有什么交集。直到高三那一年。由于我和同桌成天胡侃，老师再一次调整座位。话说我们那个班主任煞费苦心的怕我们早恋，高中三年把我们的座位都快调一个轮回了。C（54，2）。嗯。扯远了，也就是说，由于中间两组的座位是紧挨这的，所以分属两组但同排而坐的我俩，莫名其妙的就靠在了一起。
其实这不算啥，重点在于。我俩的姓是一样的。再再重点，在于我俩的名字的缩写也一样！
于是，在那一年，我俩的感情迅速升温，好的不亦乐乎。每到老师提问我或者她的时候，我俩赶紧互相看看，确认谁知道答案谁回答。必须她比我站起来次数多啊，必须得承认人家成绩比我好啊。
填志愿那天，我早早填完了自己的表格，咋咋呼呼的帮别人答疑。别的咱不知道，建筑院校咱是专家啊。
歪过头去看S的第二志愿还空着，我很不负责的说，建筑学！S热切的望着我说，这个专业真的好吗？我真的适合吗？接下来的画面就是，她认认真真的在那个空栏里填上了北京的一所二流的工科院校，建筑学专业。
上帝有时候很残忍。S的一志愿被人顶替了，最终落到了北京的那座大学里。
大学期间她过得似乎不是很快乐，心里总是提到身边同学大都是家里人从事建筑行业，有人帮着，而她，只能一个人单枪匹马面对。为了应付一门临摹欧洲建筑的课程，还需要我从哈尔滨找到资料给她寄过去。每当想起这个我都会很心酸，并生出一丝愧疚，如果没有我当时的不负责任的指挥，她是不是会到一所更适合自己的学校，学自己喜欢的专业？
后续不表。反正她顺利毕了业，考到我的母校读研，由于她的本科学校还是四年制，所以研究生的时候比我还高了一个年级。再然后，毕业，移民。再然后，回国。比我早进了地产圈。
那时候我们也不常见面，但我们常常打长长的电话。虽然她比我大，可在感情和生活上，总像是个惊慌的孩子，不能正常面对这个成人的世界。这也是我总是对她放心不下的原因。
我给她介绍了几次男朋友，可惜都没有成功，后来我姐把在加拿大读书时一个实验室的师弟介绍给她。两个人最终幸福的结合了。知道这个消息，我们全家都着实替她高兴。
在以后，就很少有她的任何近况。若不是今天的电话，我可能还认为她是在幸福当中无暇顾及我们。
真的是性格决定命运吧，对事情的判断，对人的判断，对生活的设想都会影响一个人的心态。她慢慢变得孤僻，不爱与任何人讲话，对所有事情毫无兴趣。身体也渐渐垮下去。几年前万般渴望要一个孩子，却因身体原因始终不成。医生说，这是抑郁症的体现。
现在，她靠着每天服药在治疗，我在电话这头，生生的把眼泪逼回去。我不想看到她就此沉落。
大学一年级，18岁的我们俩，在信中写到，我们将来可以开一间建筑师事务所，取名“S&S”。如今，这个梦想似乎成为泡影。没关系，我们还可以开一间咖啡馆，与三两知己聊天，读书，不用在面对图纸，文件，会议，人际交往。我只希望，你能渐渐好起来。这世上，还有我，爱你，心疼你。
周六难得的二人世界。
一早，嘟嘟就把我叫起来，唧唧喳喳的跟我说话，后来就听他在我身边说1大大，2大大，3大大，4大大，数到25大大的时候，阿姨推门进来了，结果嘟嘟乐不可支的跨过我就奔阿姨怀抱了。乐得我继续酣睡。
睡到9点钟，爬起来。收拾一下，跟D出门。
直奔金融街购物中心，溜达来溜达去的。一大早人出奇的少。于是我就高高兴兴的拍照。
啥也没买。主要是觉得太贵了。真不如找代购合算啊。
然后去看车。我一如既往的喜欢Q5，D一如既往的喜欢霸道。然后两个人掐指算了算。等还完贷款，给嘟嘟攒够学费。嗯。等退休以后再换车吧！
接下来去金源吃饭。人超多啊。D想吃火锅，于是就直奔福成。话说我记得我10年前毕业离开哈尔滨的时候，最后一顿饭就是东子和小庆在福成请我吃的。如今。毫无音讯的老两位，你们还活着吗？
吃饱了，去唱歌的计划变得没有吸引力了，困得要命。于是，到了紫竹桥的于志远做保健。顺便美美的睡了一觉。然后就直接回家啦。跟嘟嘟玩了一会，全家直奔京味楼。吃大餐！
久违的一天。没有嘟嘟的日子每个周末我俩差不多都是如此度过。亲爱的娃，你还我这么舒适的小日子！
在看到成绩的一瞬间忽然有种想哭的冲动。虽然比起很多人我的付出太少了，但毕竟也是用了四年的时间来完成的这个号称史上最难考的考试，跟当初考研一样，我不在乎结果，我只想证明自己给别人看。好吧。我完成任务了。起码在事业上没有什么可遗憾了。
我真的是个很幸运的人，身边都是爱我保护我关心我的家人和朋友。感谢家人在我复习备考期间帮我分担对嘟嘟的照顾，感谢原公司的领导和同事们给我那么宽松的环境用来学习，感谢关键时候告诉我什么都不如学习最重要从而让我痛快的放弃了高薪高职位的老领导，也要感谢那段时间家里的保姆杨姐，她每次去教堂礼拜都要替我跟上帝祷告。请替我谢谢上帝他老人家。
我很想说，我对得起自己的努力。自己的付出。而且，我没有耽误做一个好妈妈，好女儿，好儿媳，好员工。
说到这，我觉得，我得再去查一次，万一成绩看错了呢
关于考试的一点经验总结。
本来想贴到ABBS的。可是死活想不起账号了，在这备份吧。
对于我们这些白天要上班没有大块时间用来复习的人，对付八年九门这种变态的考试几乎没可能把大把的时间用来钻研几十本规范、几十本图集、几十本教材。因此我的经验，知识题最好的办法就是做题。拼命做题。把市面上能找到的题都做一遍。及格就绝对没问题了。知识题中相对难过的建筑材料、建筑结构我都是买了好多习题来做。做题的同时搭配着看规范和相关教材。不能只局限于注册的教材，一定要多看相关的书。把知识融会贯通起来。这样才会使做过的题目生动，不至于死记硬背。反正我记得我到最后就已经不爱看书了，因为所有题我全部都见过~~~~
作图题相对好多了，不用做题，不用背那那么多东西。大家最发憷的大设计对我来说倒是很轻松就过去了。从来没有复习，没有押题，就抱着视死如归的心态上考场了。所以开始一直觉得自己是侥幸。后来跟别人聊的时候也发现，其实只要头脑里一定要有一个清晰的建筑设计概念。什么都好说。
大家纠结的什么黑房间啊，图面表达啊，面积大小啊，房间朝向啊都不是最重要的。一定要记住，作为一个建筑师，在面对一个新方案的时候，功能和流线是最最重要的！流线不清晰。功能没明确，那么作为一个建筑师就是失职的。
所以，基本流线正确，就没问题~~~我记得我当年考的是客运站。我去都没去过啥客运站，全是凭一个乘客的凭空想象去找关系，画泡泡图。怎么样最顺畅。怎样最便捷。时间关系好像二层平面的时候有两个空间的面积明显都不够了，当时觉得没戏，结果成绩出来也还是过了。我把这个归结于我的首层做得很好，功能明确流线顺畅。哈哈。
再说场地作图，场地设计其实是一个很有意思的学科。我买了好多书仔细研究。强烈推荐阎寒的《建筑学场地设计》虽然作为建筑师来讲这本书很是枯燥，但看进去了就会觉得还是挺吸引人的，即使那些乱七八糟的计算公式很难背。所以建议大家不要光拿着教材看，教材是浓缩的，很多内容并没有说的很清楚，你知道结果，但要知道如何才能得到这个结果，这样在做题的时候就会把思路理得很清楚了。再说等高线啊，车位布置啊，土方平衡啊、竖向设计啊跟咱们的工作都是密不可分的，掌握了这些知识咱跟总图专业聊天的时候也不至于露怯是不是！
最后说说技术作图。技术作图是我九门科目中唯一一门不是一次通过的。很惭愧，严格说来我考了三次。因为大家都说这门最难。所以第一年考的时候特意报了想看看试题。那一年结构好像考的是厂房的钢结构，完全不懂啊。第二次因为没时间复习，本想放弃就光报了技术和方案两门作图。因为觉得只有这两门没啥可复习的。大剖面其实没啥，这个可是咱正经的专业对不。心细些，手快些。基本都应该没问题。设备专业是我改行做甲方后，开始频繁的看各个专业图纸，设计说明、系统图、详图。没想到反而对自己对其他专业的了解有了很大的帮助。所以建议大家工作当中也没事去翻翻结构和设备专业图纸，对自己只有好处没坏处。至于构造，没办法。只能碰运气了。再牛的建筑师也不可能把所有节点都搞得清清楚楚的。但基本的原理清楚，多少也能得些分的。
先说这么多吧。其实最主要的，每个人的长处不一样别人的经验不一定适合自己。要学会总结适合自己的学习方式才最有效。祝大家都能好运吧！
提笔的时候有些怅然。也许是因为想说的太多了。反而不知道该从何说起。
言简意赅的说，没错，推荐给大家看的不是文艺片、情色片、武侠片、喜剧片……这是一部纪录片。
首先请看官方说法：
范立欣的长篇纪录片《归途列车》
以在中国广州打工的农民工家庭为主题，跟随张昌华一家三年来春节期间返家探亲的历程，呈现农民工的悲苦、亲情与生计间的矛盾。范立欣认为，当代中国的经济、都市的繁华，其实都是建立在农民工的牺牲之上。
第12届蒙特利尔国际纪录片电影节（RIDM）最佳魁北克/加拿大电影奖
2010荷兰阿姆斯特丹国际纪录片电影节最佳纪录长片奖
第53届旧金山国际电影节金门奖纪录片大奖。
2010年洛杉矶影评人协会最佳纪录片奖
关于背景
导演其实在这部片子之前不是导演。他就是央视一个普普通通的摄影师。我们在04年相识。
那个时候，我在业内最NB的一家国企做建筑师，F在CCTV扛着摄像机拍新闻，H则供职于搜狐。三个人给自己取了一个令人心酸的名字“相依为命小组”。
是的。那时候我们都还算年轻。有那么很长的一段时间，我们每天都在一起。吃饭、喝酒、看电影、唱歌、看演出。周末背起行囊到郊外去爬山，露营。或是帮忙去拍片子、走来走去的摆拍一条新闻。记得还拍过赵琦的一个片子，试图讲述人与人之间奇妙的关系链条，这个链条会导致命运的转变。很可惜，由于某种原因，片子拍了一半就没能继续。后来又有一群新的年轻人加入，不过，我倒很想看看那个片子最终的命运。
扯远了。回过头来。顺便也说一下，赵琦就是这部《归途列车》的制片人。
也许因为我们都知道这种日子不会长久，所以我们倍加珍惜。
那一天果然来了。H去了上海。F去了加拿大。而我，有了一个对自己很好的男朋友。于是，结婚。生子。
如今。我混迹在地产界，H组建了自己的公司且越做越大。F，终于实现了他的理想。把他的摄影机转向普通人的生活。他们都比我强。但是我一点都不嫉妒。我打心眼里为他们高兴。我们每个人都过上了自己想要的生活。这，才是最重要的。
每次见面、离别。我们都会拥抱一下。把所有的想念、回忆、不舍都留在彼此轻轻的拥抱和永世的温暖中。
关于导演
现在，我们来说说导演
导演今年34岁。身高180。如果你跟我一样，在7年前第一眼见到他，你肯定不会想象得到他今天的模样。
那个时候他留着一头卷发，走在路上经常有星探径直走向他索要名片。那时候的他，仅仅就是一个帅哥甲而已。
经当事人允许。特发照片一张。以此证明我没有说谎。
是吧。笑起来很孩子气，眼睛亮亮的。让人温暖。
这些其实都不重要。重要的是，他有一颗善良的心。
他会在每次路过过街天桥的时候去寒风中瑟瑟发抖的老奶奶那里买上几副根本用不上的鞋垫。
会在地下通道流浪歌手的琴盒里扔下一沓钱。
会在后海无人问津的小女孩手中买下没谁可送只好便宜我的一束鲜花。。。
总之，他看不得别人的苦。史今说了：对，也看不得猪受苦。
这也不重要。最重要的是。他不愿意只要善良帅气这几个标签。他很努力，要自己给自己贴上更多的标签。比如现在：他是一个优秀的纪录片导演。
关于起源
05年的时候，F就开始梦想要拍一个这样的小片。那时候的定位是“春运”。那时候片子的内容还远没有今天的丰富。只不过想通过春运这个中国特色的群体活动。记录那些盼望着回家的人们的生活。
于是，我们常常会不经意中搞些小主意，小思路，小创意。只不过那时候，一切还都是停留在脑海里。
06年开始。F终于开始行动了。只不过我们三人小组那时候已经各自奔波。我和H都只能在远方摇旗呐喊为其加油鼓劲。
后来这个片子在央视的《记事》栏目播出了，它还有一个温暖的名字：《开往春天的列车》
几年之中，几易其稿。最终。呈现在我们面前的就是现在的作品。
所以，当看到电影结束后惊奇的发现我们的名字出现在致谢名单里时，我有一丝丝的愧疚。当然，仅仅是一闪而过而已。
关于农民工。
张楚说：我成长于理想破碎的年代。
是吗？
我不是。我有理想。我们都有理想。只不过好多理想都破碎了。
张楚说：废话。
不废话的说，我的理想就是。
关注人。关注普通人。关注普通人的命运。
这，就是我为什么喜欢纪录片的原因。
比起关注国计民生气候变暖啥的大事情的那些人，我还真是个小女人呢。
只有人是活生生的。是会触动我们灵魂深处的。是会让我们与之共鸣为之担忧的。
会真的触动我，让我心疼。
尤其是看到那些中国最底层的农民的生存状态，总是压抑很久。
边看边自己安慰自己，他们很苦，但现在不会了，至少摄制组的人不会漠视，他们会得到帮助的。这样一想，心里就会舒服了一点。可是再一转念，就又难受了，中国岂止只有这一个家庭需要帮助？还有那么多艰难的人，渴望着生存，而我们，还能怎么办？
所以，当电影结束后F在答观众问时说，从穷乡僻壤到首都北京不过两个钟头的距离，却让人恍然无法承受。真是与我心有戚戚焉。
我们没有摄影机，我们不能向范立欣一样，把镜头对准无人关注的这一群体，忠实记录他们的故事。
但是，我们有头脑，请改变你头脑中的固有观念。对他们。向对待你身边的朋友一样。
他们不象我们想的那么简单，他们也有思想，甚至，比我们中的某些人还要有。
他们也关注世界，关注姚明，关注美国经济，
他们中间，谁能知道到底有着多少个孙少平似的年轻人？
（看好了，不是孙少光哈，孙少光是《归途列车》的摄影师。
）
所以，
如果你在地铁里，在公交车上，在人行道上与他们擦肩而过时，请不要流露出厌恶，夸张的皱眉，掩鼻，你只需要在交错的一瞬间，象看任何正常人一样，目光一扫而过。
这种方式告诉他：我没有对你产生好奇，我没有觉得你有什么特殊。你我无差别。
请这个社会，给所谓社会最底层的人多一些关注。
因为，他们和我们一样。
不，他们和我们不一样，他们才是真正的中国的脊梁。没有颈椎病的脊梁。
关于电影
若干年前在学校看过美国人拍的关于liusi的视频。那时候想，忠实的记录，不带有任何情绪的记录。是否就应该叫做纪录片吧。
（别找我喝茶哈，我不渴的。年幼无知可以吗。也别找我要链接哈，那都是多少年前的事情了）
所以直到现在。看片子的观众始终都有这样一个疑问：导演如何摆正自己的位置。到底是会单纯的记录还是会用自身去影响被拍摄者。于是导演也不厌其烦的一遍遍的回答：纪录片的意义就在于它仅仅就是记录。那么导演的作用体现在哪里？
没错，你记录的角度，就能够表现出强烈的个人色彩。
整部片子，可以看得到导演对于这些人的关注。也可以看得到，那从内心深处泛起的忧伤。快乐太短暂了。每个人的笑脸都是一闪而过。300个钟头，他们有没有过发自内心的幸福感？我不知道。我只看到了每个人脸上倔强的痛。
姐妹俩在车站绝望的哭。中年人疲惫的与战士理论。老张一步三回头的不舍。都令人心酸眼热。
也不是没有快乐的，丽琴烫了漂亮的卷发，张洋考了第五名，爸爸给女儿送了新手机，老张夫妇几天的蹲守终于买到了车票。
但这个快乐又显得那么短暂。
我的情绪，始终被压抑着。难以自拔。
插句题外话，从观者角度，我一直对男主人公很好奇，他的话不多，唯一一次爆发是在与女儿的冲突中，剩余大部分时间，他都在默默凝视远方。坚毅的神情象一座雕塑。我总感觉他应该是一个很有思想的人。
可惜，他的话太少了。我难以透过那样几句话猜测他的全部心思。
所以吧，我总觉得叙述的角度有些克制了。是不是还可以再放开些？
也许是300个小时的素材浓缩成短短87分钟。所以也造成片子看似跳跃的发展。
有些镜头可能不舍得删掉，但会造成误解。
比如。工厂破产。
我还以为是老张他们的工厂呢。看着空荡荡的厂房我还难过呢。我想，这1年前还是那么一个机器轰鸣孩子们酣睡老张们辛苦劳作的地方，那些个长板凳上坐满了脸上写满疲惫与期待的人。怎么就忽然没了呢。
镜头一转，我才发现。我白伤心了。老张他们还在哈。那是谁的工厂啊？难道是我没看明白？
看过孙少光的拍摄札记，说08年大雪是上天赐予他们的。我觉得他说这话还真是不怕被群殴啊。
不过也不得不承认。他们的片子赶上了一个好年份。08年的许多大事，都能够记录下来，显然比起其他年份平淡的记录多了许多意料之外的戏剧性元素。
奥运会的辉煌。NBA的赛程。这些，深深的刺痛了我。我们总以为他们不属于这个灯红酒绿的世界。自认为这些与他们无关。可是，他们和我们在同一片蓝天下。他们和我们呼吸者同样的空气。他们，本来就是这个样子，跟我们有着相同的喜怒哀乐，同呼吸，共命运。
我为自己的浅薄而汗颜。
结尾的时候很突然，好像我已经跟他们在一起很久了。却忽然间被强行打断。灯光亮起。结束画面告诉我，那是他们的故事。跟我无关。
还好，有片尾音乐。应该是一个原生态的歌。它让我的情绪慢慢的回到现实。我想大家都一样。因为全场都是一片静寂。不然。我真的不知道该如何缓释这种压抑的情感。
这种感觉。像极了《可可西里》日泰队长突然的倒下。
我们在电影上看惯了漫长的叙事过程。
而这，才是生活。生活没有那么多来来去去。没有那么多时间让你接受现实。
可是我们仍然忍不住，孩子似的想要去问，那后来呢？
没有后来。
后来的故事，生活正在写。
我总是在犹犹豫豫中犹豫着。
其实走的每一步也算坚定。旁人的建议也仅仅是建议。可我还是忍不住想去听听更多人的意见。
并暗暗地希望对方能够给予我鼓励，支持，让我自信。让我走的更坚决。
今天出门的时候着急，套了件大嘴猴的条纹T和JUICY丝绒长裤就出门了。然后IIJIN的白色厚底鞋让我一整天都想把脚丫子放出来透气。尽管如此。我还是忍不住想去收了黑色蟒纹的那一款。但一想到昨天去银行还贷打出的流水单上，每个月5位数的贷款。就泄了气。
公司洗手间的镜子太老实了，我看见一个沧桑的中年人。穿着年轻人才喜欢的衣服。眼神透出迷茫。这让我意识到，我真的一步一步的远离青春了。然后想起某人微博上的说明档：你还年轻吗？没关系。很快就会老了。
其实我从来不怕老，我只是感慨。年轻时候的日子过得太快了。好在，我经历了那么多事情。足矣在垂垂老的时候慢慢回味了。
所以，想做什么就去做吧。别怕结果。
鼓励一个先。
收拾放假，意外的发现这本小册子。才发现。时光，已经过去了十年。
那些曾在一起昼夜灌水的水桶们，混迹在一起喝酒的兄弟姐妹们，一起分享快乐和忧伤的朋友们，
那些曾一时兴起的接龙赛诗会，笑声不断的歌会，某人自杀（ID自杀，非真的自杀哈）后的纪念会，
那些学校里的美好时光。那些再也找不回来的故事。你们都去哪里了？
我知道你们还在。
在每个节日的短信里，在只言片语的关怀里，在偶尔闪回的图像里，在闲聊唏嘘的回忆里。
在。所有人的青春故事里。
十年之前
我不认识你你不属于我
我们还是一样陪在一个陌生人左右
走过渐渐熟悉的街头
十年之后
我们是朋友还可以问候
只是那种温柔再也找不到拥抱的理由
情人最后难免沦为朋友
直到和你做了多年朋友
才明白我的眼泪
不是为你而流也为别人而流
今天看到一个访客问我当年为什么放弃了出国，答案其实一言难尽。索性在这里念叨念叨吧。
说起来我可以毫不掩饰自己对出国的热爱。只不过对于一个懒人来讲，读书期间把时间都浪费在读英文备考上实在是不甘。再加上建筑学专业在国外也属于相对热门专业，出国留学很难申请到奖学金。比起高中同学及其同学动不动就出国的状态来，大学里出国的同学那简直是凤毛麟角。所以，直到硕士毕业，导师得到英国诺丁汉大学的邀请去做访问学者并可以带一名学生去读学位。毫无疑问这个任务落在了身为大师姐的我身上。因为手里还有科研任务没结束，导师要求我独自先去三个月。结果家里人很是反对，总觉得一个女孩子家的读书读到这个份上了，何苦再继续。如果是美国的学校也就罢了，亲戚朋友多些也不会那么艰难，又是在英国，一个人人生地不熟的。于是叶公好龙的叶公看见龙真的来了，而且来的这么容易，就很没出息的打了退堂鼓。
等到了工作几年以后，常规性的心生厌倦，总想逃离开身边的人和事。于是去申请了移民，乖乖的去考了雅思。然后，就是等待移民纸的降临。在若干年后。我已经快忘了这回事的时候。移民纸到了。
但是很遗憾，那个时候，嘟嘟在我的肚子里已经三个多月啦。我没办法冒这个险。何况，那个时候自己还有D的事业都属于上升期。也不想轻易就放弃了国内的发展。身边的朋友早年间出国移民的也都纷纷回国来工作了。于是这份热情就被冲淡了很多。
说到底，我和D还都是乐于享受的那种人。放弃国内安逸的生活，在国外重新打拼。真的很难。当然，我那时候也说过，如果时光倒流5年。我会毫不犹豫的飞过去的。只是。5年以后。我们都已经不是毫无后顾之忧的年轻人了。。。
现在，我就热情洋溢的等待着嘟嘟赶快长大。我赶快退休。然后，送嘟嘟去找球球哥哥和豆豆弟弟哈。。。
只有嘟嘟睡了，我才能拥有属于自己的时间。
遗憾的是，一般这个时候我都困得稀里哗啦的。加上夜里嘟嘟还要醒来折腾一次，为了白天上班不至于打瞌睡，我只好选择嘟嘟睡觉后自己也跟着睡。
只有周末。可以例外。
忽然觉得非常的汗颜。有多久没有读书了？哪怕是漫画，快餐，短篇，手边放的只有杂志。甚至杂志也精简了，三联、看天下、南方人物周刊、格调。每个月坚持买的，也就剩这几本了。手机里，是鬼马星的全套。
然后就发现，自己对自己有着深深地失望。
不读书，整个人就变得很浮躁。完全不能沉淀下来。对人对事，都有着莫名的苛刻。
去天涯找了书单，我决定要抽出时间，让自己重新回到过去。
史铁生
余杰
米兰昆德拉
汪曾祺
曾国潘家书
黄仁宇《万历十五年》
胡塞尼《灿烂千阳》
巴金《随想录》
村上《舞舞舞》
村上《世界尽头与冷酷仙境》
渡边《爱的流放地》
周国平《我的心灵自传》《风中的纸屑》
《安徒生童话》
《古拉格群岛》
《大秦帝国》
《服装欲望史》
上帝。这么多。但愿我能在半年内读完。当然，最重要的一本书，时刻要看。
《结构力学》，谢谢。
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