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我知道，有一种东西正在努力的从我这残破的躯壳里离开，它走了，还带走了我所剩不多的坚强
胃痛又回来了，那恐怖的一个月，我不想再尝，可是我也无能为力了，它正在一步一步的咬着胃里的所有地方，它正搞的我胃里翻江倒海，我想吐出来，它又不配合，我想睡一会，就像是从来没睡过觉一样的迫切的需要睡会
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如果可以把那段经历讲给谁听的话，我相信听完这段故事的人也会觉得我是绝地逢生。
不曾更不会属于自己的东西才会倍显珍惜，得不到才会觉得越发遗憾，我知道。
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一时间，站在这尚且看不见岔路的路口，我已然不知道下一步该往左还是右，像极了自己的网名，向西往东……
最近常常在想两个问题
第一，我会在这里呆一辈子吗？
第二，我能给自己一个足够确定的未来，让我跟不知在哪的人一起走下去吗？
答案都是不。
我也不知道自己到底是想要什么了
安稳的生活？现在过不上。
长久的感情？现在找不到。
确定的未来？我连自己都确定不了，更何况是它？
关于承诺，从不轻意脱口，因为知道就算给了，也不一定可以做到，算是聪明人，知道等不到也守不来，所以从不要求。也许这就是所谓的微妙吧
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良久，不知道该怎么表达，所以沉默……
同事和老公离婚了，因为老公爱上了别人。其实爱上谁都很正常，只是我不能理解为什么男人可以为了满足自己那一点点的小欲望而动手打那个自己曾发势要守护一辈子的女人，不能理解为什么男人可以不像女人那样顾及自己那年幼的孩子……
最近工作很累，每天都要加班到深夜，走在只有一个人的路上，说实话虽然累，但至少每天很充实，很开心，我努力的工作，真的像个奋青，因为我也有自己的目标，虽然很小。不过今天说实话心里不舒服了，的确，那点工作在任何人眼里都算不上什么，但也不是我自夸，有谁像我这么干过这份工作，如果你做过那你在那怎么嘘我都行，要是你没干过就把那臭嘴给我闭严实点，别给我留那种想往你嘴里倒痰盂的机会。
我没把你们想到很***的地步，也请你们至少尊重我！
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那个公式等于什么呢？不是-33，呵呵，等于2。
昨天,我一咬牙一跺脚,做了一个很疯狂的决定.
用一本书的名字来说就是:毕业那天我们一起失恋……
我也不知道为什么，就是很喜欢他却没办法安心接受他给的一切，总是在躲，怕他太关心我，怕他对我太好，怕他什么事都顺着我，怕他天天为了我这样那样，可是怕什么来什么，他总是很关心我，对我很好，什么事都顺着我，天天这样那样哄我，让我躲都来不及，只能板着脸瞪他，他却没半点要改的意思……傻孩子，你就不怕把我宠的不成样子？
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他有我所有喜欢的优点，当然除了一直像是开玩笑一样坚持原则要找个至少181cm的男朋友以外。
他挺有耐性，这通说还是想法没变……
可是不知道为什么，过了那么久的事，突然会再来一遍，不知道因为什么原因又一次良心不安，觉得是犯错了……为什么每次都觉得我犯错误了呢……是因为这次我是真的没想过要稳定下来好好谈感情吧。
我会害了他吗？会像是我那一向N准的第六感预感的那样，我一定会害惨他吗？如果我任意妄为一点，我会遭报应吗？就是没办法安心成心骗他，做不到啊。
怎么办呢，我想静一会，可是静了半天也一样啊，还是没答案。
我不信以后会遇到自己最喜欢的那种事，我明白也许我放过他以后可能再也找不到一个跟我理想中的那个人只差一个条件满足不了的，是假像吗？真的会有这么符合要求的人吗？我也怀疑……
你说我要是豁豁了你，咱还能像现在这样没啥不扯吗？为什么我就觉得这像是我在疯想啊，都不是乱想，简直就是疯了才能有这种很不是人的想法。
我看了N遍他的那个聊天框了，说实话我有点不敢跟他说了，我没办法真的没办法承诺他想要的爱情，我没那信心，一点都没有。我只想看眼前，我不想考虑那么多，
其实本不该叹息，因为不值得。
但又不得不叹息，因为我们坚固的感情居然曾经让这样一个脓包给搅的很不象话。
原来真的不必叹息，因为我有信心找回从前的我们。
说的难听点，你敢承认你连畜生都不如吗？
说实话，当我恨不得揪起你那破领子，憝鳖那张脏脸的时候，我突然觉得你连被打都不配！
当你照镜子的时候，你没把自己的汗毛吓到竖起来吗？
当你觉得一切理所当然的时候，你还有呼吸吗？
当你觉得自己很伟大，很了不起的时候，你的心还在跳吗？
当你把自己装的像个人一样扎在人堆里的时候，你还有生命迹象吗？
当你了解到你有多不能原谅的时候，你又会以什么样的方式结束这些梦魇呢？
总有一天，当你的这一切不该，曝露无遗的时候，你的身边剩下的也许只有啧啧声了吧。
困说她们要幸幸福福的过她们的二人世界，还说我们三个女人的生活终于清静了许多，我真的一直都好期待这一天。
或许我该感谢某些人的恬不知耻，如果不是他，我们三个还没有等到这一天，用那句歌词叫“我们等待那一天，等了多少年”，我想跳着对所有人宣布，我们等到了，很幸福，很微
