在我不记得的某一天，我在一个人的博客上面听到了一首非常哀伤的曲子。

于是我问，叫什么名字呢？

过了很久很久，在他告诉我以后。

我又折回了他的博客回味了一番。

这让我想到了菲菲，虽然我并不认识菲菲，只是经室友介绍听过她的节目。她在学校的广播站，每个周五的黄昏都能在校园的每个角落听到她的轻声细语，我想我也是时常听到这样的节目，只是我不知道她是菲菲。

室友的电脑里面有菲菲节目的录音，在疲惫后坐在床上翻着枕边书的晚上，在睡寐中还未醒来阳光明媚的上午，我都能听到音箱里面清韵黄昏安静的配乐和菲菲低柔的声音。于是一开始关注菲菲的节目，电脑里面现在依旧保留着所有，只是现在不是很有心情去欣赏，听的遍数多了，依旧还是会被这些温柔打动，我知道其实艰难没什么，至少我们还有梦想。

随着时光的迁徙，菲菲好像也退出了学校的广播生涯，可惜的是我从未在校园里面真正的听过一次菲菲的节目。记得听那期关于张爱玲的节目时，我在想，我一定要在今年的同一天真正的去听一下菲菲的节目，可是那天，深秋的狂风席卷了每个角落的声音，我匆匆的从那棵飘零的老槐树下面走过，我能听到枯黄的叶子被我踩得响，可是却没有听到她的节目，其实有点遗憾。

和菲菲偶尔在网上聊天。说来也巧，拿到菲菲的QQ号的时候，我差点叫起来，原来就是她啊，那个时候我去图书馆上网，我打开电脑，上面的一个QQ还没有关掉，我看了一下资料，应该是前一个的吧。因为这个号码很特别，所以我非常想加为好友，可是觉得这样做实在是太唐突了，所以我仍旧让这个QQ挂在那里，并没有关掉。因为这个号码的特别，我对此的印象非常深刻，因此我后来对菲菲提起的时候，她也非常惊讶。

听着从她口中飘出来的声音时，仿佛觉得我就了解她一样，我没有任何疑问，我往往在一旁审视着这样一个女子，她应该有着张爱玲这样的气质，或者像林徽因一样脱俗。

我是孤独的，在我听到那些寂寞的言语的时候，只是有这样一个低柔的声音陪着我，仿佛觉得还有一个懂得我的人，我把我的安静都刻进了这些幽幽的曲调中，所以听到这个音乐，我想到了菲菲，我找不到是在哪期节目中，甚至菲菲没有用过这个音乐，但是他们对于我的意义是相同的。

又到了冬天，天黑的越来越早，气温也越来越低了，想起来去年菲菲在自己的QQ签名上写的那句找一个过冬男友的话，不知道实现了没有，不知道是不是持续到现在。

   这些天一直都是身不由心的，我知道是有很多的事情要做，可是却什么都不想做。最近遇到了很多让我非常郁闷的事情，以至于我有点神经衰弱了，这些事情其实都是无足轻重的，但是请原谅它的数目之多足以我的神经衰弱，我有点不知所措了。对于一些根本不用担心的事情，我也是惶惶不可终日，俗话说冰冻三尺非一日之寒，不论这些事情有没有解决或者尚未解决，我想的是自己是在何时开始透支着我的好运和生命呢。

我想我其实也是一个非常平凡的人，遇到可以让我快乐的事情我也想贪婪的享受，我不知道这些是不是罪过。这些日子里面，自己突然停滞了好久，甚至不想去想该去做什么。现在终于有点明白了保研的一些同学在9月份的时候那个纠结状，我也面临了好多一厢情愿的选择，即使选的非常明智，也不见得有人理你。这是一个漫长的阶段，即使路途一帆风顺，在行走的过程中，心里面还是会坎坎坷坷，生怕出了点什么差池，但是结果总是美好的。只是，我现在这样坐在原地，何时才能看到终点的胜利呢？

上半年的时候，做的那些事情，现在看来还真的是非常的而有用了，这里面让我收获的到很多的东西，在我遇到每一件事情的时候都不由自主的想到这些。一个暑假的变化让我变得有点愤青，让我有点难堪，甚至导致了现在的一些郁闷。但是我知道我还是有着那样一颗谦虚而热诚的心，我在认识自己，给自己合理的预期，只是我现在披上的外壳还没有完全退去。有时候太刻意，不知道究竟好不好，但是我想，做真实的自己肯定是没有坏处的。

突然想到一句话：亡羊补牢，那时羊都死光了!所以我不能再等待什么了，趁我的“羊”还在！快乐也是时常到来的！

  再次起飞

Leo

忙忙碌碌，火热的奥运和纷繁的心境把自己的心就全部占据了。时间已经领先我很长的距离了，可是我还是在休息。一直做自己的领跑者，忽然间感受到了一些诱惑，就脱下鞋来，路边的风景的确不错，可是这些都是我不能够享受的。我知道我的梦，还有距离。

参与奥运的工作，对我来说是很难忘的，让我认识了很多事理，但是也是学会了一些坏习惯，这些坏习惯有时候让我觉得心安理得，因为这都是一些正直的坏习惯。和奥运的姐姐们整天在一起是很快乐的，每天都是数不完的状况，奥运会让人年轻了好多，我们是奥运里面最幸福的人了。前天结束了奥运会的工作，去奥运村转了一下午，拍了好多照片，就正式和奥运说再见了。回来以后一时间不知道做什么好，于是就开始看电视剧，消遣一下缓冲一下。给妈妈打电话，说一些莫名其妙的事情和一些莫名其妙的人，也不愧是母子，想法还真都是不谋而合。我说我想休息一下，妈说好好策划一下未来需要做些什么。我就是这么想，万事具备以后给自己动力，再快马加鞭。

今天做了很长时间的公交车到晴姐家做饭去了，早就说让去吃大螃蟹，中秋的时候其实刚去过，吃了好多龙虾和皮皮虾，还有晴爸爸做的鲫鱼，味道真的非常赞。今天我自己想烧菜，但是毕竟三年多没有掌勺了，还是比较心里没底。我们去菜市场买菜，然后她上网，我做饭。过程就省略了，但是我感到非常的开心，味道还是得到晴姐称赞的，只不过外形有点差强人意，我终于发现我和我老妈的差距了。过年回家的时候一定要跟老妈学两手，以后还要去做饭。生活的情调就是体现在这里了。我是这么认为的。

下午下起来雨，下了很久很久，我还是回来了，坐在公车上面腰酸背痛的，因为路程真的很远，一路颠簸，一路风景变换，一路人来人往，我想想那些自己应该思考的问题，可是竟也没又什么印象了，我想还是因为身上累计的事务太过繁杂，以至于自己都像一个没头苍蝇一样到处乱转。事情要慢慢来一件一件的耐心的去做，这样才是对的。

给自己一个机会，不变的理由，再次起飞。快马加鞭，没有疲惫！

伴我入眠

                          Leo

夜深深的将我沉了进去。

打开收集信封的袋子，一股清香扑鼻而来。一直都以为我怀念的过去都被我遗失了，此刻才发现，原来我都封存起来了，美好的年华，甜蜜的回忆。我一脸微笑的嗅着这信纸上散发出来的淡淡清香，看那跳动在纸面的俏皮文字，欢快的温暖的,我心底感到原来我们总忍不住取怀念的年轻时光是那么的美妙。对于多年以前的情景或许早已模糊，但是这些私密的信件和日记确实真实的，记录着那时彼此关怀、彼此深爱、彼此数不尽的情谊和甜蜜。

此刻仿佛还能记忆起，我从邮箱里面取出这些信件时的一脸喜悦，走在路上就迫不及待的拆开信封看的如痴如醉，4个好友轮流写信给我，来打发我初来异乡寂寞无聊的日子，那时候没有手机，打电话也不方便联系，所以唯有用传统的信件来代替，这样的好处让我得以留下这些怀念的寄托，一直要保存下去。

人的感情是千变万化的，如今各自也都是在自己的生活中打拼.人都说,郁闷总是来自现实和回忆的对比,而我看这些信件，不是把过去和现在对比，只是回味曾经我们也曾拥有过这样纯真的感情，每个人都经历，但是我仍旧记得，有些淡去了，有些却更醇厚，但是那段历史，互通信件互相关心，无论如何都是足以让我愉悦和满足.

看着那些文字，我还笑着,入眠了！

奥运会进行到第六天了，中国军团的绝佳表现，让我们中国人民感到振奋，也让世界看到了我们中国的进步和强大，到现在为止中国以22金的数目排在了奖牌榜的首位，金牌数量是2、3、4名金牌的总和，暂时将美国远远的甩在了后面。今天也一直传来让人振奋的消息，先是女子200蝶泳中国双姝摘金夺银，男子体操杨威问鼎全能冠军，杜丽登上最高领奖台为自己正名，张娟娟带着光荣与梦想为中国射箭创造历史，还有杨秀丽艰难夺冠。看到这些消息，我和所有人一样，脸上都洋溢着幸福的笑容。

今天最让我兴奋的是看射箭女子个人的比赛，我们可爱的张娟娟力克3名韩国高手，给我们国家的射箭正名，终于甩掉了“千年老二”的帽子。整个3场比赛我都看了，就像解说员说的一样，那一箭箭全都射在我们的心里面了，老实说，张娟娟遇到韩国3名将确实让我为她捏把汗，可是随着她稳定的发挥，射出了一个又一个10环把对手甩在后面的时候，我的心都要跳出来了。其实以前我并没有关注过射箭的比赛，前几天看中国和韩国射箭女团决赛的时候，了解到了中韩射箭的“宿怨”，（在此省略若干，奥运期间啊，注意言行，所以就不多表达对韩国的情绪了，一点面子都不留有失我们大国风范），加上女团告负，所以希望有人能给“报仇”！而张娟娟做到了，我当时几乎要跳起来了，真是一个不小的惊喜！

可是今天心情开始时却比较低沉，有点昨天带来的不爽，加上今天遭遇的一些别人的理所当然。我不爽的时候，我会反思自己，看看自己在什么地方做的不好，需要怎样去改变，以后要怎么对待这些事情，自己是不是值得去做，只要说服自己了，随便怎样都可以。开幕式在四层包厢里面的时候，顺便帮着做点事情而已，可是现在大家都分散了，还真就把我当成一个劳动力使唤起来了，让我感觉很不自在，看着关系好，帮个忙没什么，可是这样就让我有点懒得招架，因为我可以帮忙，但是不能使唤我做东做西的，还有我再也不想往VOC跑了，今天那里的打印机坏了，因为我使用的频率之高我都感觉有点对不住它。

低沉的原因还有一个，早上出门的时候听的是小津哥哥的shuffle，里面的歌曲都都很熟悉，但是却都是非常的伤感，像是突然唤醒了一些什么东西，所以我一直都显得比较安静，不想说话。这些天的生活流程都是周而复始的，早起坐车上班，晚上回来上网，然后睡觉，不忙的时间都被打发了，我没有听歌，忘记了这些可以叫我安静的音乐了。

此刻，就有一种让自己调整的思路，因为写下来上面的这些东西，这个过程让我想到了好多的事情，也让我想到了我该怎么做了，就像杜丽今天在射击场上为自己正名一样，我也要屏住呼吸给自己一个超越自己的机会。我要告诉自己，年轻的时候苦点累点不算什么，只要自己能坚持下来，我相信付出之后一定是会有回报的。

学校里面的浴室的时间一直都不太适合洗澡，加上关闭了好久，我已经有好长时间没有洗热水澡了，一直都是冲凉，虽然不存在别人口中说的“洗不干净”的问题，但是心里面还是会有点不爽，总是觉得有什么黏糊糊的东西永远无法摆脱。前天特意跑到同事家里面洗了一个热水澡，感觉很舒服，伯父给做的羊肉火锅，然后一边喝酒一边看张湘祥举重决赛，很惬意。回来的时候，舍友告诉我说，从前天开始浴室就开放了，而且还延长时间！这个多少叫我有点抓狂，但是毕竟也是一个好消息。今天又去洗热水澡了，舒服，真的很舒服。

好久都没有写点东西了，现在在鸟巢实习，遇到了好多的事情，自己注意力一直在转移，这两天当然一直是在奥运会金牌上面了，所以没有时间来思考一下。我其实已经是折腾惯了自己了，激情是一个很难抓紧的东西，所以有了激情就要立即行动。最近的确是没有什么追求了，自己有点松弛，我还没有想到怎么样让现在变得更加不同，更加有意义，但是这要改变一个人，难度就像中国足球出线一样。前段时间有个同学在我面前提到了“充实”二字，我心想有钱拿了管那么多做什么，还要充实。我的脑子是迟钝了，没有想到这些东西，我以为有点后知后觉了。晚上坐车回来，想到了以前打工的情景，那个时候感觉到下班就是一个解脱，紧张和疲惫一下子就释放了，那时看着公共汽车开往回家的方向，心里面都是充实和快乐，但是现在一样的场景，我却没有感觉了，一点感觉都没有了。

这些天自己的表现不能让我自己满意。在人际交往的时候更加的是这样的，她们都是一面镜子让我看到一些自己，看到我改掉了自己的一些缺点，也让我看到了一些以前没有发现的缺点。在鸟巢，认识了好多哥哥姐姐，虽说我不知道大家对我的感觉怎么样，但是还有好几个好朋友了。有件事情务必要解释一下，好多朋友都认为我是志愿者，其实我不是，我现在只是鸟巢餐饮的一个实习生，那些志愿者们每天都很劳累很辛苦，我可不想占他们的光，去瓜分他们的光荣。我的工作主要是食品留样，但是由于和北京饭店、民族饭店、全聚德的那些哥哥姐姐天天在一起，也会帮助他们做一些额外的事情，具体就不一一说来了。近水楼台先得月，开幕式那天有幸亲临现场观看，进现场是一个会让很多人激动的事情，我也激动，但是并不是很强烈，可能是由于彩排的时候自己看过了好几遍的原因吧，记得第一次看的时候，特别想出来写点东西，但是由于保密原则，只在我的QQ签名上写了震撼，现在终于可以感慨一下了，真的很棒，无法形容，超越梦幻。

我一般不喜欢把我高兴的事到处往外说，我怕我容易得意忘形，我怕别人会过来寒暄一番，我怕惹起一些人妒忌，这是我一贯的风格，所以有时候别人会认为我很谦虚，对于别人取得的成就，我大加赞赏哪怕唏嘘一片，对于自己的成绩，我就一笔带过。我不在乎身边的人是怎么评价，因为并不是什么人都有一双明亮的眼睛。

奥运加油，中国加油！

如题,这就是我最近的生活写照.

突然想到时间不是用来感慨的，而是用来利用的。只是自己并没有利用好，看着开始的时候给自己订立的学习或者生活计划，到现在将近20多天也过去，我似乎也没有照着那上面来生活和学习，也没有完成那上面的所有预期任务，倒是把自己未来是否考研想的明白了，然后就一直休息、上网，直到我对闲逸的生活感到恶心不已。

开始的时候我还是能够坚持早起的，去食堂吃早饭，然后在教室里面学习日语或者看一些自己感兴趣的书籍，后来有一天突然想明白了，就没有再去看数学，因此也不会去教室了。那个时候下午总是要上一下午的网，后来渐渐的就不出去了，上午基本上全部睡觉，11点之后起来，甚至有时候12点以后，然后也没有心思吃饭，就上网找人打牌，好像成了一种例行公事一样，晚饭的时间是不容错过的，这个是一天唯一的一顿饭。某天去过一趟超市，采购了好多的干粮，所以即使我睡觉睡的错过了饭点，我也能很平静，我亏待不了自己。

这就是一劳永逸，开始的时候做得好规范，觉得能坚持下来，都看到希望了，但是仅仅就是一个开始。接着把自己的路想明白了，觉得应该走另一条路线，就没有在做下去了，可是一时间又不知所措，因此只好停止不在再劳动，休养生息，就“逸”下来了。似乎还在思考，既然选择了另一条路，到底要用什么样的工具，怎么走，因为我不知道，我也不能贸然前行，我在等，养精蓄锐，等到有一天明白更多了。停滞不前不是办法，可是让自己感到心力交瘁更加不明智。现在心理面隐隐知道了要怎么走了。就更加觉得未来是美好的，这也是我一直坚信的。

这一直的“逸”让我不再想“逸”下去了，实在有点恶心的感觉，也使我精神状态处于绝佳的状态，最重要的是我想忙碌起来了，做点于我未来有益的事情，并在一定程度上给予了我动力。于我来说是好的，开始的时候我也以为这个停滞不前是后退的表现，然而我这是以退为进，退一步海阔天空自由翱翔。

有时候，我是太乐观了，我不怕别人认为我是乐观过度，我只要更加努力，来证明我自己！

“我始终忘记不了那往日的香醇，想想看来，那是一生中很宝贵的财富，可是似乎透着贫瘠和凄凉，于是后悔过早的经历了这些事，也太过投入了！”

----于2005年7月31日

其实我自己也特别诧异，那时我把什么看得那么重要？我想不起来，最后我宣布这次是时间欺骗了我。

翻开了自己高三下学期的日记本，那时自己已经知道了疼痛是什么感觉，知道自己长大了，需要把有些情感记录下来，幼稚点，却就是要保留这些幼稚。这三年间忘记了好多的东西，觉得这些时间仍旧是一些白纸，我没有写任何东西在上面，我的脑子里面也没有丝毫的印象。可是这个日记里面有三年前那段时间的痕迹，我还能看出来一些曲折，却记不起来这些曲折都是怎样带来的。生命里面的每一处场景都是一个绝妙的体验，但是你需要一个记录的笔，否则时间会说服你的大脑把这些场景藏在一个永不浮现的角落里。这三年以来，我一直是生活在人群里面的孤单的人，我的意识我的生命还是在那渺远的记忆里面，非常模糊，所以我渐渐的就被蒸发出来了，此刻我翻开我的日记本，看着我三年前演绎的生活的时候，我才知道，原来这些感情也并不是我想象的那么简单。我已经蜕化的好多，好多的纯真遗失在这字里行间里面，没有办法拾起来，但是我还是可以时常的看看，这个叫我很知足。我不知道这是不是叫做成长，成长就是把一些幼稚的东西抛却掉，然后伴随着自己更多的经历，把自己武装起来，和形形色色的眼里只有利益和金钱的人拼斗厮杀？不，我的成长不是这样的，成长会让你心平气和的接受过去，展望未来。

我一直认为我选择了一样东西就不会后悔，我的家人也是无比支持我，可是这里的文字却告诉我，那时却并不是这样的，我被自己的意识欺骗了，我爱我的家人，我也爱我自己，所以并不希望能够记住一些不好的东西，没有什么是一帆风顺的，所以在以后的日子里面遇到了一些阻挠也要觉得是不足为奇的，就当是牢骚罢了，且这样认为。三年多的时间，是自己看开了好多东西，所以才会坚信自己的选择，也是因为自己的坚毅使得家人也变得空前支持我，哪怕并不理解到底为了什么有什么好处，甚至连我自己也不知道我的方向我的路，但是我坚信一个美好的未来，所以我愿意去不断尝试，这就是三年来的我的成长吧。

我是一个怀旧的人，可是我却不是停留在“旧”里面不可自拔，生活的节奏总是让我眼前的风景飞速变化，我有些应接不暇，所以偶尔我也会闭上眼睛不去看它，就像此刻，就像这一个月来，我的等待，直到我心里面产生了一种欲望，那个时候是什么也不能阻挡的，就像此刻，我翻开了这些文字，从过去来审视我自己。

那个时候我也喜欢想然后写下来，往往也会给这些想头写个明细，然后却也始终没有办法把这些的东西想清楚写完整；那个时候也喜欢对自己说今天休息，明天好好工作；那个时候也思考着自己要给未来多打算一点，臆想美丽的大房子是什么样子，我要如何布置；也有觉得自己荒废好长时间之后，在本子上写下来“我的日子过的浑浑噩噩，我真该对以前的自己好好总结一下了”的话。这些习惯一直跟随我到现在，我不觉得这些都是坏习惯，很多时候它们都可以安慰一下我，但是如果我戒掉了这些习惯，我知道我定可以飞得更高更远。

摘下一段日记里面的话，同样是2005年7月31日的写的，也是我此刻的心情：

“7月份眼看着过去了，想想那鹅黄柳嫩的春天的消失，便有一股去挽留失去岁月的冲动。尽管夏日有着一波波的热浪不时向人们袭来，但我还是愿意孤自看守着夏的落寞，因为时间一旦溜走，便成了历史；人一旦分别，便逐渐陌生；成长一旦开始，便要面对许多许多……”

每做一件事情总要有一个思路，就像是打一场仗一样，需要好好的策划，但是又赶不上打仗这样的周密，因为打仗毕竟是关系到很多人性命的事情，需要不断的演练推算改变作战方针知道最后决定是不是可以进行下去。做事情如果有这样的思路就更好了，难怪在《The Apprentice》里面那两个能力相当的人，军人出身者，办事情总是要胜人一筹，也是因为在军队里面受到这样的熏陶吧，我是这么理解的。

说到思路的时候又想到了六月份的时候大家一起做的那个调研的项目，虽然说条条大道通罗马，但是如果找到了一条捷径，就会比别人快点到达，自己也是会少很多的辛苦，想得事情多了，接触的想法多了，变得滑头了，但是却觉得没有了是非对错了，这样对我是不好的，因为如果一个人不知道是非对错终有一天是要犯错的，因为他根本不知道什么叫做对错，就像《门徒》里面那个大毒枭一样，那是一个极端了。但是说到底，都是知道方向比努力要重要，虽然要有时候我们需要给自己一个不同的标签，但是不能为了追求与众不同而以身犯险。

思路的构建就像是演戏，在脑子里面根据给出的条件，将事件在脑子里面想象一遍，然后看看这中间我们需要做些什么，于是就产生了好多需要做的事情，事情也会分先后分轻重缓急，再一照这个原则把事情的完成时间和责任人分配好，于是有了分工，对于一个集体来说就有了事半功倍的效果。当然小的事情都可以自己决定，但是一些大的事情，比如说做事思路的确定是需要大家一起集思广益才能做好的，此外，创意的选择、价格的制定都应该由最有发言权的人和队长共同制定，因为这都是关乎生死的决定，由一个行内人和一个管事人共同决定，明显是很有必要的。

这个都是在看《飞黄腾达》的时候想到的看到的。但是里面的那些精英们，有些时候却不能做到这些，能做到的只有少数，最后他们也是赢家，证明有一个好的思路还是相当有必要的。我看的主要是第二季，里面有一集是开婚纱店，这个在贴吧里面也是被评选为经典案例的。他们成功的最重要的是目标消费者选取得当，宣传措施有效。他们通过调查得出来一些准新娘的联系方式，然后直接给她们发电子邮件，而不是向对手一样在地铁出口，在大街上宣传。第一刺去商学院的时候就接触到了目标消费者的概念，虽然以前在肯德基的时候也有耳濡目染都没有真正的理解，美国西南航空公司的成就也相当一部分归功于目标客户群的选择，服务于小众。

其实人都是很贪心的，昨天看了一个关于命运的电影，他们也是贪婪的，贪婪的不是金钱，只是幸福而已，可是却也没有好的结局，不拘你要的是什么只是因为沾上了贪婪二字。现在好多人也都是有很多渴望的，有的渴望太多太大就变成了贪婪，我不知道自己是不是也很贪婪，但是我相信我的未来是美好的，我可以努力然后去达成它，只是或许迫切了，这就是贪婪。都说一口不能吃个胖子，在大众的市场里面转悠，你能看见很多人拿着打包打包的钱往家里面跑，但是你的钱袋可能越来越瘪，到最后一无所有。慢慢来。没有遇上一个好的时机，只有奋斗！

保持激情

By LeoChen

我想说这几天我过得很知足很舒服，但是突然又想到了《士兵突击》里面的那句话：人一以舒服就会出问题，所以又觉得这不是一个好的说法。但是实际上，就我本人来说，过得舒服就变得没有追求了。记得在商学院的时候，博客里面有一篇乔布斯的演讲，最后一句是“保持饥饿，保持愚蠢”，后来大家就纷纷效仿把这个作为自己的向导，常常挂在嘴边。结果某人插一句说：“你们都不用刻意去保持愚蠢，因为本来就很愚蠢了！”像是一语道破天机一样，引得哄堂大笑，后来大家似乎也都是明白了什么，这句话就渐渐从嘴边溜走了。我也是想让自己保持点什么，但是名人说的话往往不适合像我这样的无名小辈，所以得想点符合实际的。我应该让自己保持年轻人积极的心态，保持激情！

前些天没有事情做，一直就呆在宿舍里面看《The Apprentice》，虽说是电视选秀节目但是也可以学到不少的东西，对于这个节目我目前还是处于一种较狂热的状态，我想等过几天我冷静下来了，应该还能收获更多东西吧。这个节目给我带来了激情，这个激情和当初进入商学院做项目的时候是一样的，因为我们在商学院的演练和这里面的很相似，所以看的时候才会有触动。不得不说在商学院的3个多月里我是有很多的收获的，这些收获不会归于平淡，我相信会有它发光的时候。其实前些天，我总是想自己实在的做点事情，可是又总是放不下这个精彩的节目，不过现在热度已经不似前日了，我可以安稳的泡在图书馆里面，看我的高等数学，英语，日语，我倒并不是觉得自己是下了很大的决心去学习的，也如上面所说对于《The Apprentice》我也没有往日的激情，甚至觉得看多了有点视觉疲惫，这应该是促使我学习的一个原因之一。

学习是从10号开始的，也就是从那天开始我整个人的状态变得不一样了，因为那天是个特殊的日子，我20周岁了。我没有跟任何人说，甚至都没有到博客或者校内里面写个文章来祝福自己生日快乐，因为我知道这是一个与众不同的时刻，从十几岁迈向二十，这应该是一个转折点，而我在这个时候应该冷静的审视自己，人群中的喧闹会给人造成幸福的假象然后让人觉得眩晕，所以我宁可一个人和字母、公式在一个清醒的思维中度过。其实那天后来还去了一个朋友家玩了一晚上，不过在陌生的环境下我是无论如何都不会晕眩的。

这几天依旧在图书馆，偶尔还能遇到没有回家的同学，大家都是这么的努力有着坚定的目标，我没有什么目标，先阶段好多东西还没有想明白，但是我尽力去做，能做多少就做多少，我终会有想明白的一天的。

学习和睡眠是永远的敌人，我原本就嗜睡，现在更显。我给我妈打电话说好困呐，她说那你赶紧回去睡觉，我不想睡，然后她说觉越睡越多，因为上高中的时候我就深信不疑，可是现在她转了个弯才想起来说这个，是不想我这么累么？最近好多朋友的网络签名都是“嗜睡”，希望大家不要屈服，振奋起来，保持激情！