法兰克福有种低调的温馨，矮矮的像世界之窗里的房子，住在四楼视野已经非常开阔，看到一大片的城市和粉蓝的天空。

到了这里4天了，好想没有陌生的感觉，很习惯，有一种烦恼都在千里之外的舒畅。

十二小时的旅程实在让我崩溃。我是如此没有耐心的人，在飞机上走来走去，又跑到后面的窗口看外面的景色。很多次都让我看得一愣一愣，那个像沙漠的地方，那个雪山山脉，是什么地方。

带了很多书。在飞机上看了两遍《潜水钟与蝴蝶》这本书买了很久都没有仔细看过。现在我推荐这本书。除却那高贵的内涵，遣词太好了，翻译得太好了。这是个真是的故事。所以，那么心酸，我看得都有种透不过气来的感觉。他住在他公寓里，我在我的身体里。是的，作者的身体重如潜水钟，思想却轻如蝴蝶。而这些文字无限珍贵，获得的途径和传递的信息。是的，如此重要的信息，你必须了解。

我还发现临走前一个短消息就可以让我掉眼泪，这件事情说明距离成长还有很长的路要走。

   从温暖的三亚回来，我是短袖短裤CROS大头鞋走出深圳机场的，外面是7度的空气，然后我没有别的衣服了，又从箱子里拿出件长筒黑袜子穿上。

   回来深圳，终于和电视里天天报道的冷空气有了密切关系。好看的风衣穿不上了，直接要穿棉外套了。晚上去吃了火锅，小肥羊应该是希望天气冷的地方了，5：50竟然就要等位了。

   天气冷了，我的心情却因此变得很开心。不知道是不是这个度假很开心的原因。和妈妈去三亚玩得好开心。其实之前也有很多让人开心的事情，而我却总是处在一种莫名的自责的情绪里。但这个冷空气着实让我开始了无数甜美回忆。

   冬天。呵呵。在南京读书的时候，每年冬天的冬眠多么开心啊，我和宿舍的西瓜妹妹和兰花草每天的前两节都睡过去，中午吃晚饭就赶快冲回宿舍继续睡，睡到天昏地暗，睡到醒来的那一刻总有一种接受不了现实的感觉。尤其是违反校安全规定使用电热毯之后更是幸福得要死掉。晚上就开心的开卧谈会，什么无聊有趣的事情都要扯，笑声又大，然后再一个个排队去上厕所（我通常是第二个），聊得饿得受不了了还要爬床下去狂吃高热量垃圾食物。在学校取暖除了热传递之

文/萧让

近来，由于人民教育出版社在新版语文教材中逐步剔除鲁迅的文章，引来一片争议，赞者有之，阻者有之。而笔者认为，在近年来对鲁迅话题经历了沉默、回避、冷淡的过程后，现在让其滚蛋，已经是时候了。

鲁迅之所以滚蛋，是因为那些曾经被其攻击、痛斥、讥讽、怜悯的人物又一次复活了，鲁迅的存在，让他们感到恐惧、惊慌、卑怯，甚至无地自容。

看看：
孔乙己们复活了。并且以一篇《‘茴’字有四种写法》的论文，晋级为教授、学者、国学大师；也不再提心吊胆地“窃书”了，而是平心静气地在网络上“窃文”了；不仅可以舒坦地“温一碗洒”，而且还能以其博导的诱惑力对“伊”来一把潜规则了，他岂能让鲁迅揭了他前世的底？！

“资本家的乏走狗”们复活了。尽管它们披上了精英、专家的外衣，但依然“看到所有的富人都驯良，看到所有的穷人都狂吠”，他们或装神弄鬼地玩弄数字游戏，鼓吹物价与美国接轨、工资与非洲接轨的必然性与合理性；或干脆作了外国人欺诈中国的“乏走狗”，与其里应外合、巧取豪夺。它们岂容鲁迅再一次把它打入水中？！

赵贵翁、赵七爷、康大叔、红眼阿义、王胡、小D们复

    看BBT已经很长时间了，第一次就是随便看看，没认真看，但是发现Sheldon实在太萌太可爱了，他那些有关科学的句子，我都暂停下来翻译明白了，然后百度以后深入理解相关的科学知识。因为Sheldon实在太萌太可爱了。

    他的表情，他的怪异，他的神经质，自大，都是那么的可爱。也许因为他从没想过要去适应这个社会吧。有一面的我跟他很像，但是他是一直我是时不时的，就沉浸在自己的小小世界，捣鼓些莫名其妙的东西，并且自我满足感在那个时候非常的强。我周围还有一个人，他跟S很像的点是，都是那么的ORGANIZED。SHELDON大概是美剧里最萌的一个角色了吧。实在是....包括他的道具，衣服上的图案都是那么的可爱。

    美国的娱乐业实在太强大了。

必须的。

我最近发现了一个伟大的理论，就是在股市只赚不赔的方法。

1，所有股票绝不割肉，3年5年都要等到赚钱了才出。

2，一年只进场2把，每次崩盘大跌了N久之后进去，一有反弹了就出来。

3，永远只炒一只股票，做差价。

4，不要跟买啥亏啥的黑仔买一样的股票。

那一刻我还在成都，刚吃完麻辣锅，在那著名而陌生的细雨绵绵的宽窄巷子里，在翟永明开的酒吧里，和一个大哥哥讨论着“在路上”的问题，姐姐在一旁困倦的睡着。

翟永明的酒吧叫白夜，很好的名字。很久之前我就知道这个她是个美丽而优秀的诗人，突然这样接近很是亲切。墙壁上的照片有她模糊的样子。但是酒吧唱歌的女孩却让我觉得这就像后海任何一件酒吧。

其实我不常去这样的地方。

 

说起“在路上”就想到那本白底黑字封面的书。我没有看完，不好看。大哥哥也说不好看，但那是一种状态一种记录。那种我曾经觉得离我很远的状态，我忽然向往了。

奶奶的离开让我最近又开始想很多。之前去了凤凰和千户苗寨，都是可以让我忘记很多的地方。自驾游让我们大部分时间都在路上。从别人的生活里发现自己的生活究竟是个什么样子。我又有了些理想。真希望以后和他开着车去无数的地方。这么想着我就觉得我还是必须很会开车，不然全靠他一个人开肯定会很累的。我突然不那么任性了，有了点宿命的接受。

我还开始不愿意呆在深圳了，我住了17年的地方，这个繁花似锦的地方，忽然变得无非是繁华是高楼是光鲜。它缺少生活的气息，缺少怡然

这首歌唱给你听。

永远爱你。

希望在那个美丽得无法描述的地方，你和爷爷能继续相爱，幸福。

站在病房俯瞰这座暗沉的小城，与它浅浅的缘分和被遗弃的过往记忆全部涌动。

坦然和揪心的反复，是一种我放不下又无法准确理解的矛盾，是在最艳丽的真相面前黑暗的挣扎。

用祈祷和陪伴去无力的回报奶奶对我那样无私而热切的爱。

那么稀罕我的她，似乎已经无力跟我说什么话了。

每天清晨还是会挣扎着问我早餐吃了什么，吃饱了没有。然后就很难再说话。

她还是坚持用她的方式去关心我爱我。

她应该会原谅我几年的疏离。

提到爷爷她还是又插一句话。

她其实真的幸福，有一个一生都挚爱的人，也是因为爷爷离开了，她才会生病。

为什么我就那么任性，那么爱我的人我要摇晃着不珍惜。

他们感情太好，爷爷生病几年如一日无微不至的照料，任何事情，都以对方为中心。

其实作为一个女人，奶奶已经有了最大的幸福。和相爱的人到老都还是那么相爱。

希望这样的爱，我也能有。

我的情绪很波动。她看到我的眼泪会冲我摆摆手。

她很坚强，我差得太远。

来看望的人很多，因为她一辈子的善良帮助了太多的人。

祈祷，祈祷你没有痛苦，祈祷奇迹光临。

 

   我很喜欢。第一句是男主人公说的吧。