时下，骨感美已经成为流行趋势，不少女性为了追求魔鬼身材而节食，为保持白皙皮肤而撑伞蔽日，虽然短时间里保存了美丽，但时间一长就会拖垮身体。营养不良、骨骼养分缺乏、久坐、拒绝日晒以及慢性炎症、生活不规律等都为骨质疏松埋下了隐患。最为可怕的是，据科学家通过测量基因和骨转换率等研究表明，骨质疏松具有遗传倾向性，若母亲或外婆患骨质疏松导致骨折，其女儿或外孙女患同样疾病的概率在50%左右。为了避免骨质疏松的发生，女性朋友应该适量补钙、摄取充足的蛋白质、多参加体育运动、同时要多到户外接受日光的照射。

已经有几天没有来了，除了工作，就是工作。偶尔的思念依然隐隐作痛，却也知道，不可挽回。

今天，有人问我：你有梦想吗？

我突然发现我没有梦想了，我不知道自己的将来要干什么了？这个想法很可怕，有点让我恐惧。我依稀的记得在两个月前我还是个有梦想的人，现在的我怎么就没有了呢？我的梦想去哪里了呢？

我拼命的回忆，还在空总的之前我的梦想是做一个媒体人，在空总之后我的梦想说做最好的媒体从业人，离开空总我虽然还是做着相同的工作却没有了梦想，为什么呢？

因为格格的出现，我的梦想改变了。我就像《奋斗》中的向南一样，开始为杨晓芸而活，我是为格格而活，所以我们都失去了自己的梦想。最后向南找到的梦想，找回了自己，因为一个优秀的女人拯救了他。我如何找回自己呢？谁来拯救我呢？

电影终归是电影，电视也终归是电视，没有那么多天使来拯救你，唯一能拯救你的只有自己。我要走出她的世界，一定要走出来，否则我还是寻不着我的梦想。对于她的思念我有点排斥其他的女人，我知道，这是不对的。但是我没有办法装进别人，我尽量的说服自己，接受这个世界……

梦想，我真的开始要为自己寻找那个梦想，我的梦想是

作为一个男人，拿不起，放不下，真的很丢人。

我就丢人了。

我在问自己：你努力过吗？

我回答：我努力过。我追求了几次。

我问自己：你成功了？后悔没有？

我回答：没有成功，也并不后悔。

我问自己：那你为何忘不掉？为何依旧牵挂。

我回答：之前是傻，之后再也不会出现。

男人就要坚强，既然努力过，虽然没有成功，却也并不后悔。那么就还是要学会该放弃时就放弃，拖拖拉拉，只会让男人变得丢人现眼。

我问自己：痛苦吗？

我回答：痛苦。精神和身体上都痛苦。

我问自己：能坚持吗？

我回答：勉强还能撑着，垮不了。

我问自己：如果垮了呢？还去唯唯诺诺吗？

我回答：宁愿垮得睡下去再也不起来，也不在唯唯诺诺。

男人坚强不能随便说说，纵然是心痛难耐，也要强颜欢笑，因为你是男人。做出的事不再后悔，该段就断了吧，忘不了，自己用刀子剌一下，要永远记住这是学会坚强的印记。

我问自己：还舍不得吗？

我回答：舍不得。

我问自己：为什么舍不得？

我回答：用情专一的男人都会舍不得。

朋友们，我最近出问题了，真的。心理压力很大，我不知道该怎么办。再过些日子不知道自己会做出什么事来。我不愿意和别人交谈，不愿意说话，父母的话也不想听，更不愿意和他们交流。最近都不知道自己做了什么，在工作中总是走神。胸椎12位置一直在痛，特别痛，大腿根也总是莫名的神经乱跳，脑子整天胡思乱想，偶尔坐地铁还要坐过站。想写东西，什么也写不出来。

感觉呼吸困难，体力不支……

我不知道怎么了，求你们帮助。。。

你说分手

我还想追求

追求不到后

只能想办法把你从脑中赶走

然后我开始假装和你做普通朋友

然后我开始无聊的时候给你一些问候

然后让你讨厌我的存在我的等候

然后你开始不理我很久很久

然后我想着时间可以冲走那段牵挂那段烦忧

然后我可以用一整天不和你QQ

然后你若无其事的工作

我的心却一直在揪

然后我每天祈求上帝的指引

然后泪水被雨水冲走

然后心已死身体存留

然后就不在有然后

谁能告诉我忘记一个人的办法

难道真的要在奈何桥喝上那碗孟婆的酒

时间冲不淡

日记本上手也在无力的颤抖

让她厌倦然后自己觉得无聊就会回身转走

却是一直在自己欺骗自己

不能回头

不再有然后

不在做无用追求

然后回到现实中角落里

满脸泪流

人这一生其实可短暂了，有时候一想跟赶9路公交是一样一样的，车门一关，一开一站过去了，哈。车门一关，不开，这辈子就过去了，哈？

（成都人的黑色幽默）

成都人出门必带的三样东西：啤酒瓶——防地震，到一个地方就拿出来倒立放起，一有动静就开跑；红外线体温计——防流感，测到距离自己一米内的人有体温超高者，远离并打120隔离；榔头——防公交车自燃，一燃起来大家都拿出榔头一起敲玻璃，逃生几率大

（同上，您说成都怎么这么背呢？）

9路车号牌 川A 49567

反过来读：去。。。6月5号9路车上。。。死

（太吓人了。。。）

黑夜里突然的惊醒

睁开眼想你到天明

恍惚中钻进列车前行

却没有在目的地驻停

脑海中萦绕你的身影

排不出去你甜甜的表情

想努力赶走你凝望的眼睛

突然发现手指做着你教我的手型

上帝安排我们见面

却不让你我恪守终生

努力经营我认为的爱情

到头来一切只是一场空

你不敢正视我的眼睛

也不做任何解释说明

一句分手

断了一辈子承诺一生的情

本来要去天津，看看朋友，看看海。

结果朋友改变心意，想来北京看看长城，做回好汉。

我装作无所谓，热情的接待她们，中午的时候来到长城脚下，这个以前每年都要来一次的地方，如今却有些陌生。

茶茶，我们认识有多久了？吃饭时，我不经意的问。

2006年9月9日。她回答。

好漫长，好清晰的日子，我都忘了，她却记得。

命好不好不是我自己能掌握的，刚一上长城就把脚崴了，既来之则安之，反正已经那么多痛苦，再多一些又有什么？继续着，强装着潇洒，冒充好汉。爬到好汉坡，爬到北8楼，感受着一览众山小，迎着呼啸的山峰，本应放开胸怀，尽情享受，本是陪着妹妹，开怀大笑，却在这个时候，一个突然的念头让我的心越来越凉。美景，开阔，却没有我的格格，要是我的格格在那该多好。早充当好汉的时候，眼中盈盈的闪着泪花，闭一下眼，努力的让它回去，强忍着笑笑，却不敢肆意的放声大叫。。。

憋了很久很久的话，还是没有说出来，我突然感觉我失去了和别人交流的能力，如果能多几个人我还可以做一个聆听者，如果是我一个人我的思绪就失去了自我。

我不是一个爱热闹的人，却是一个多愁善感的人，让自己不去想格格，她

心情不好的时候，散心应该是最好办法吧，选好了城市，做好的准备，在这个所有人都期盼的红五月，本就已经倒霉到家的我，又出了岔子。失业了可以再找，失恋了可以慢慢调节，失去精彩生活了可以选择其他生活，可是已经很久没有犯的病也来和我作对，行程不得不再次后推。

我记得这个病是在大学的时候犯的，还是因为那个女朋友，也是说了分手的话，然后情绪就有点激动，之后大腿根部里面，就有神经在跳，然后麻痒的用不上力。最严重的一次是在空军总医院工作的时候，一连几天都不能走路，之后正骨科医生帮我看了看，骨科主任也和我说了说，总算好了点。没想到，又犯了。主任一直说，可能是腰椎的问题。如果真的是，并且又问题了，治不好了，或是变得严重了，哪么这次的分手也许对大家都又好处。我可不想糊里糊涂的拖累别人一辈子。

等等吧，实在不行就真的去再做一次检查，就是死，也得成了明白鬼不是嘛。

黑色的五月，难过的五月，还有几天就结束了，不知道6月的我，能有能交到好运。

头疼了一夜，心凉了一夜，脑子乱了一夜，身体熬了一夜……有没有多了几根白发？我没看见，皮肤衰老，我感觉的出来。浑身无力，一点点力气也有你不上，甩甩头，依然是空空的，眼神也是直勾勾的吓人。一了百了吗？心里静静的，凉凉的。

没有去面试，因为没有了动力。

红五月，对很多很多人来说是美丽的一个月，舒服的一个月，对我来说确实黑暗的一个月。在这个月里，我失去了我爱的工作，失去了我爱的人，失去了我丰富多彩的生活……再也寻不回。

格格、宝贝、大美妞儿，雪姣、娇娇、亲爱的，再也没有了。

这个时候没有人愿意来帮我，几重压力，让我有些喘不过气，很难受。。。