发生了一些事，使得心情又开始陷入了低落。现在才发现，原来在不知不觉中，底线已被不断放低，很多时候不曾有吵闹也会使得结果发展到不可收拾。不知道自己该做什么还能做什么，抑或，做什么都是错。

    花了一些时间，把博客里所有的文章都看了一遍，才发现，原来早在三年以前，这样的痛楚我就经历过。原来早在那时，就奠定了我的感情路上无尽头的坎坷。

    或许，如果，早在那时我坚定一些，今天的我也不会痛到眼睛发酸却没有眼泪。

    麻木的爱情还能坚持多久？单方的爱恋还能维系多久。我们都变了，我曾经苦苦执着的那所谓最纯洁、最单纯的爱情早就变了，我真的没有想到，有一天这份最初的爱情会被物质、算计、勾心斗角、防备所污染。或许不该算污染吧，因为在你眼里，这都是爱情里应该有的东西。但我真的很难接受这样的感情。

    我甚至没有了走下去的理由，想问问你，你能不能给我一个让我坚持的理由，却最终没有问出口。问了，又能怎样，无非是多一场的误会、指责和争吵。别人的爱情，不是这样的。你总是认为爱情的样子，或许只是你心里描绘出来的吧，但你固执、倔强，偏偏认为自己所想的就一定是对的，并且苦苦的镇守，不允许任何人持不同的态度。

    我无语，曾经以为，只要有爱，我可以披荆斩棘一路坚持走下来。现在我居然动摇了，爱，还在么，动力，还从而何来。

    今天听人无意说到，现在找个真心相爱的人最难，倒不如找个有所图得来的容易，真的是这样么？在这万恶的社会污染下，找一份简单纯洁的爱情已经成了奢望。

    很久没来写东西，大概因为每天工作时候要写的东西太多太多，以至于所有的文采都被用光。工作快半年了，已经开始习惯了这种忙碌、高强度，也沉迷于组里同事间的真挚感情。公司里人员更新很快，几乎隔几天就会有人来来走走。就在前几天，我的小学妹也离去了，回学校继续上自习准备升本考试。突然的不辞而别让我相当崩溃，所有的工作计划瞬间全被打乱，只能从新分配任务。过后问经理，有没有你特别用心带的人走了，什么感觉。答曰，有，特爽。...无语中

    近期来的几个人，没有顺心的顺手的，所以大部分工作都得亲历亲为，导致多年不犯的失眠又发生了，每天熬到后半夜才能睡着，第二天却不觉得困，这样持续了一个礼拜的后果就是我居然病了，一向身体强壮的我居然持续发起了低烧、伴随着嗓子痛，还赶在了禽流感爆发的节骨眼。或许每年冬天都要病一次吧，每天吃的药比饭都要多了。

    工作上，单位来了新的人事总监，晋升制度的大改革，让我需要再推迟至少三个月才能晋升，让我非常不爽...盼着经理能帮我想到点办法吧。前一阵做的项目，pr升到了2，流量也在慢慢攀升，新项目也顺利上线，就是还没看出啥效果，希望一切顺利一点吧。

    最近突然很想看书，泡在当当找寻着，弄几本书这几天看。转眼间都一月了，时间可真快。该到本命年了，据说本命年会比较丧，巧的是星座也说我今年运势不好，大概真的会是点背的一年吧。还清了信用卡的贷款，希望顺顺当当的攒钱，十月份能顺利到成都。

    为了春节早放两天...单位的高层居然决定下周末不休息了...崩溃死...连上11天，会不会死人啊...

天气预报说今天下雪，虽然是个阴沉沉的天，总算没有经历雪花纷飞。今年果然冷的早，实在是扛不住寒冷了。

77下面的游艺厅特价优惠，买50赠10，买100赠30，引人花钱的陷阱，但我还是心甘情愿的跳进去并且乐着往里跳。但是今天发挥实在是失常，以至于我频频怀疑难度被提高了。

传闻比格要涨价了，所以趁着涨价前再去消费一把......但是觉得90块钱还不如去吃火锅比较舒服。吃完在万通消化食，看见无数精致可爱的小本本，勾起了我的购买欲，好在最后刹住了车，只买了两根皮筋。看到一套粉嫩粉嫩的花花睡衣，开价130，以至于我扭头就在他100~90~70~65~自顾自的的还价声中走掉。

回家没有打车，小小的节省了一下，以弥补我上个月信用卡的狂刷。

吃饭的时候遇到了一桌学生在聚会，感觉自己真的是老了。明年就是本命年了，想着自己目前的状况，真是...一事无成...真是让人感到郁闷。要干的事情还很多，时间却并不充裕。

虽然今天写的乱七八糟一塌糊涂，但是起码写了坚持了下来。凡事都是如此，只要能坚持，哪怕每天只有一点点，等到若干时间以后回头看，也会有收获。

很久没有来写东西了，这次是真得很久了。从工作以后就无比的忙，忙到昏天黑地不分昼夜。虽然已经过了那种做梦都梦到工作的时候，但是想要在上班时间甚至业余时间腾出点时间处理些私人事情还真是挺难的。

项目顺利上线，一个、两个，现在接到了第三个，虽然累，但是回过头去看确实非常满足。当一两个月的心血在我手中慢慢结出果实的时候，只有倾力付出过的人才能体会到那种收获的幸福。

晚上心血来潮跟妈妈去吃麦叔叔，回来后照每周的惯例扫一圈大家的博客，了解一下众人的动态。看到改版后的新浪空间实在是不如原来好看，所以想换模板。或许是太久没有弄这些，或许压根就是新浪变得不人性化了，只能选择整套的模板，原来那些可以自定义模块风格的功能我实在是没找到。看到更换后的模板和头像实在是非常不和谐，想上传却费了九牛二虎之力都没能成功...我很郁闷，如果谁知道怎么弄，不妨告诉我一下......

入职三个月了，想想也真是快，当受到了委屈、扛不住压力时，想要放弃的念头频频浮现。索性坚持下来了，再坚持三个这么久，我就可以迎来我期盼已久的成都之旅。说到成都之旅，不由得郁闷一下，三天前还查到了430的机票，迟迟不下手，今天最低就已经580了，我很郁闷，我只是想升高编之后再下单，现实咋就这麽打击我呢。

今年的冬天来的特别早，而且特别冷，早已过了耍单年龄的我，一年比一年不耐冻，半个月前就已经穿上了厚毛衣和羽绒服，每天晚上还都冻得想站在马路上哭。买了好多好多的毛线，本来想着织条厚厚的围巾，织副毛绒绒的手套，无奈计划赶不上变化，每天十点才能到家的我现在只织了一个窄窄的边，恐怕这可以留到明年冬天来临的时候拿出来用了。

单位新来了一个小姑娘，让我欢欣雀跃了好久，是我的学妹，网编专业，这让我感觉亲上加亲。虽然她没有分在我的手底下，说实话能力也略有欠缺，但还是挡不住我对她格外的倾心，跟她聊天让我回忆起了那些美好的青葱岁月，那时候我们还在无忧无虑的上学，每天没心没肺玩乐、要死要活的恋爱，不用过多的考虑生计、未来，能做的就是享受当下。但是现在，这些都成了过去，轻松、自在、悠闲成了时下最大的奢侈。

当我每天都自称“沉静温婉”已经变成一种习惯的时候，身边的众人倒真的都习以为常的接受了我的说法，在这种自说自话的自我暗示下，我的性格倒真的温婉了许多。很多时候都在想，虽然我发脾气时候会非常火爆，但是总的来说目前的我可以算是一个脾气柔和的人。我一直一直坚持着做一个善良的人，做一个能够为别人着想的人，因为我一直是那么笃定，上帝会眷顾善良的孩子。

查一些东西的时候看到了去年这个时候写下的文字，从头到尾读下来，还是能身临其境的感受到当时的绝望、痛苦与无助，这让我对现在的生活产生了不安。当我拥有幸福的时候，或者说当我的生活正在日趋变好的时候，我总可能会感到不安，我怕这一切只是幻影，我怕这一切一碰就会消失，对，我患得患失。或许我不该让自己空闲下来去想这些事情，或许我该让自己更忙、更充实。

恩，我还有好多事情需要做，关键词、内链、描述、改版、新项目，每一件事都足以让我忙上一段时间，我为什么又要把时间浪费在胡思乱想的不安上呢。从我开始第一个项目，经理鲜少会帮我什么，我经常会抱怨，你为XXX的项目改文章，想栏目；为XXX的操心如何更合理的安排后台；为XXX的项目花时间心思去检查，为什么从来就都没帮我弄，从一开始就是大撒把让我自己弄。一句“我是相信你，这不是弄得挺好的”，把我堵得死死的。其实，我也希望他可以为我的项目提供一些实用的经验，让我不用再遇到问题的时候绞尽脑汁还焦头烂额。我也希望他可以为我分配足够的人手，让我不用每天要顾及各个项目的方方面面，从上到下凡事都要亲历亲为。但或许真的这样大撒把的模式会让我更快的成长起来吧，让我不依靠别人的智慧、经验走下去，能够学会自己主动的去学、去想，虽然累、虽然麻烦，但正如我说的，我终于又找回了刚来时候的感觉“每天都能学到好多不知道的东西”，而且是自己学，不是靠别人灌输。

下周新项目就要开始了，平安夜上线，意味着又要为它牺牲个人时间了，希望可以顺顺利利的做下去，顺顺利利的做好。人的一生迟早都要努力，越早努力，就能让日后相对的省力，只可惜这个道理我明白的太晚了。努力的工作、学习、赚大钱，我要到世界各地去旅游！！