最近几天做了地道的“宅女”，对着电脑以至于牙龈发炎吞咽困难，在干什么呢？？

呵呵，在追星，确切地说是看那颗星，谁？hangeng，一个年轻可爱的小伙子，super junior的中国成员。在两年前已经在韩国娱乐节目里知道了他，一年前看过鲁豫有约对他的访谈，但这几天这种热爱却忽然升温，只因为4.30时看到奥运倒计时100天晚会时“北京欢迎你”里他阳光灿烂的笑容和歌声，虽然当时没能第一眼就认出他来，在几天之后一次无意间在网上搜索，看到了他们的SJM在中国几期娱乐节目，才知道他们来中国了，以中国为主要发展基地了。看了一个晚上的节目后头脑就晕晕糊糊了，幸亏很快就是周末，就在屋子里看了很多次他的视频，也感觉的到他在两年来的成长，现在的他青涩少了几分多了几分成熟，也对自己有了一些认识。

hangeng，了解的人都知道在出道之初的面具事件，设身处地，如果是自己，肯定在遇到这样的困难时选择退缩，可是他没有，我甚至觉得他戴着面具跳的twins很酷，正如“骄傲的舞者没有放弃自己的舞台”于是在年幼的他坚持了许久以后，他受到了韩国和祖国歌迷的青睐，不仅是因为他长得帅，舞跳的好，还应该因为他的坚持，看访谈节目中，

 因为我刚才写过了游记，洋洋洒洒，可是可怜的我没有保存好，一晚上的努力就那样白费了，我希望用自己的记忆来弥补这个过失。
9月9日，拖着前一天被磨破的双脚踏上了前往西藏的朝圣之旅，中途在成都转机，逗留三个小时，我们不肯错过这个在蜀地难得的机会，从机场直奔市区，找到一家饭店点了各种听上去就很好吃的东西，服务员态度也超好，让我们对川妹子刮目相看，虽然结帐时大吃一惊，好贵，不过开心了也值。奔往机场不是那么顺利，不过幸好没有错过飞机，否则...
高原 反应
因为在成都时就已经听说前一批已经有人倒下了，搞得我们都忐忑不安，从成都起飞不久，就进入了高原，空气变得通透，朵朵白云见依稀可见山川河涧，还有和云朵接起的雪山顶，西藏的阳光穿过因降落而倾斜的飞机窗射到我们脸上和眼里，那灼热和直接是我们感觉到的最早的高原，所以准备好的帽子和墨镜就派上了用场，随后的几天一直不曾离开过。飞机在拉萨贡嘎机场慢慢降落，在通道中走的时候感觉腿很沉，所以一下子变得很老实，按导游xw的安排到集合地点，又上了我们全程的旅游车－－4号车，贡嘎机场到拉萨市区需要一个半小时的车程，据说这是国内距离市区最

应该从上周六记起，挑战了一把极限，从yp骑单车去nh，单程55km，一路高歌走到一多半，竟有一条分外长的路前不见朋后不见友，越是着急越是蹬不动车子，从那以后一路上就成了大家的拖油瓶，他们不得不走一段等我一段，途间换了sd的山地车，真是非常的爽，那坚持不下去的念头也就没有了，到了桃花园，大家看着蔫了的我都劝我不要往回骑了，坐车回，我固执的要骑车回，搞得一帮人很郁闷，惴惴不安的上路了，一路沿远东大道北上，后来感觉腿都不听自己的了，可偏偏碰到车胎又破了，大家原地休息，只见sd迅雷不及掩耳之势拿出随身的工具，噌噌几下就把车胎补上了，而后来一句“其实我也是第一次补”，佩服啊，没有这份镇定真是要到天亮才能回来了，想想后面还不知道有多远回来，心里那个急啊。好在老天争气，自行车争气，我们六个人也都还算争气，尤其赞一下我们四个女生！顺利归来，人生多了一项记录哦！下次有机会继续挑战。
该说搬家了，天公不作美，淅淅沥沥的雨下的我心里毛毛的，顶着头皮去叫车，所幸的是搬家的车到了楼下的时候基本上不怎么下雨了，tj－fd－wujch，一路南下到了ml，我们的目的地，我今后一段时间的窝，应该称之为“家”，直到今天还找不到“家”

有几个嘻哈友人，平日里在一起不过就是互相吹捧一下，互相鼓励一下，觉得习惯了，可是在sh，没有他们，我的生活一定是另一个样子。
一个，从来是我的风向标，果断，上进，有我没有的性格，一起玩能放松，能说不愿和别人说的，像家人，包括她的家人。
一个，相处了好多年了，多年室友，同来了一个城市，没事打混在一起，互相依赖惯了，因为自己忙，所谓“忙”，无暇顾及朋友，还要让人家开导我，忽然觉得心里暖暖的，朋友竟然是这样的。很有文采的她出口成章，佩服了好多年了，可是在挤公车时还能苦中取乐，分享于我，无非是想提醒我，生活不只是我看到的那些，生活有很多内容，告诫我，再愁小心掉头发。无语，虽然我们还是不一样的，但，满足了。
一个，当惯了老好人，马马虎虎，别人似乎比自己重要，让人无可奈何，不得不有时野蛮的说，你不要不好意思说'不'，虽然我知道自己碰到类似的事情也不一定会那么果断。
一个，
一个，认识没有上面几位久，但一起晒太阳，聊东聊西，喝东西，被鄙视不知足，走学校的很奇怪的台阶，谈失落与得意，放下不开心。
......
还有一个，自己，与自己相伴

多日来总觉得心里有一层阴霾，因为这种郁闷，经常在给家里打电话的时候哭个不停，因为不适应新到的环境，因为不适应工作的疲劳，必须面对的人际关系的复杂，让我惊惶失措，向妈妈哭诉，向姐姐唠叨，向朋友说，后来姐姐急了，觉得对我的模棱两可的态度帮不了我，说什么不适应，什么想家，都是我给自己逃避找的借口，不去想就没那么多事了。我总是这样，总得让她骂着才能找到自己。
今天找了老师，不是谈课题，而是说工作的事，其实很少找他聊天，但经常可以得到中肯和有高度的建议，如何认识我们的第一份工作，面对现在的情况，合理的分析，首先客观上是比较稳定，公司规模还可以；专业上现在没有特别专业性强的工作，一方面是公司的行业决定了只能是中等专业水平，另一方面，这样的公司在中国不可能是其核心技术，实习阶段也不可能接触到较高深的项目，只能是做些最基本的事情，做些比较枯燥重复性的工作，如果人家觉得有潜力有能力才会有进一步的发展空间，刚刚毕业，做的事情难免和理想中的有差异，先做做看，如果觉得工作内容可以胜任，经过自己努力还可以有进一步的发展，则可以做下去；如果觉得工作的要求太高，需要非常努力和吃力才能赶上，这样人下去会受

前两日看了周汝昌先生在百家讲坛里的《曹雪芹其人其书》，且不谈内容，周汝昌，一生研究红学，二十岁时双耳失聪，后两眼视力基本为零，靠一眼0.001的视力治学至今，著有多本著作。对于最近很浮躁的自己来说，这样一个人是对内心很大的冲击，不谈成就，能一生钻研一件事，克服身体，心理和社会的障碍，无怨无悔，陶醉其中，看他讲评时，时笑时痴，醉于红楼，为梦中人喜，为梦中人忧，带着众人概览红楼。
经常发现自己很脆弱，会坐在回学校的地铁上哭出声来，会把自己的郁烦和不快挂在脸上，却说不出什么道理来。觉得自己太辛苦，觉得自己不知在为什么奔波，其实，25岁，只是生活的开始，而不是坐享人生的时候，我却只去向往安逸与轻闲，周老先生一生治学，堪称国宝级红学大家，身后一生的心酸和辛劳又有几人知晓。太多的抱怨和牢骚让我更加不快，既然事情要做，既然不能确定自己是否一定喜欢或是不喜欢这样的生活，就尽量的快乐的做吧。
对了，我有英文名字了，Ellie

在n久以前，我坚定的决心不继续读书，要面对自己的责任，承担起应有的家庭责任，照顾父母：毕业后工作，即使父母曾n多次劝我继续读下去，有个好的起点，我依旧固执说服了他们。
突如其来的电话，充分准备但还是出了问题的面试，现在回想起来也只能算是经历了一场。还没有拿到offer，开始了实习，在那里一切都刚刚开始，我可以在公司若无其事，尽量做好自己的事情，可是却无法让自己内心平静，面对新的环境，无所适从，面对找工作和工作的矛盾，何以自处。虽然明白自己不是混的最差的，却不知去哪里寻来自信平复心情。想到在那个净是博士和海归的环境里，我一个小小master何谈发展，虽然那里人人都在说看个人能力，我不知自己有什么能力可以支撑我。那里的人还算友好，以至我没有理由抱怨人际关系复杂，其实我明白，我只是想逃避我应该面对的社会和责任，想到上班后，每天可能上班时身心疲惫，回到租的小房间里，那里更冰冷漆黑，需要我去把它暖热，我跟妈妈说，我想一辈子就围在她身边，她笑我，如果不用负责任，我真的想永远那样，我不需要多么富裕的生活，只想心里能够安静。想家是个借口，因为回家我就可以逃避一切，安心做个乖女儿就够了，什么事情都有父母的

从递这份简历到现在已经超过一个多月了，10月底收到u的电话面试，是HR J打来的，先介绍了一下她自己，然后问我为什么要申请这个职位，因为当时是休息时间打来的，我已经一时想不起来投的什么职位了，毕竟找工作时都是海投。因为自己都是差不多投的研发技术类，所以说自己的性格想能够沉下来做一些事情，然后让用英语聊一聊，先是自我介绍，因为丝毫没有准备，所以直接问了一句“现在？”得到回答后开始结结巴巴的讲e，介绍自己的名字，学校，专业。问：自我评价，或者别人对自己的评价如何，答如何如何。问期望薪金，很傻的没有考虑就说了一个范围，后被人批评。转为汉语，未来3－5年职业规划，又是一头雾水的说了什么希望可以从基础做起，有机会将争取管理或者leader的工作。问到什么时候可以开始工作，即使是实习类，答最早12月，挂了电话，发现自己腿都软了，晃晃当当进了电梯......
一周后的周三，接到电话，再次问了什么时候可以工作，什么时候毕业，为了保证一致，我始终说12月可以开始，然后通知准备一个20min左右的presentation，等待通知去面试，所有就边准备ppt，边看一些关于u的介绍。一周过去了，没有电话，心里焦虑极了，一方面想可能就这样就

好久没有来了，先留点痕迹