12月。我喝很少很少的水，做很长很常的梦。干燥枯萎的身体蜷缩在梦境里碎裂，班驳了一地的惨烈。我的皮肤盛开了细小的碎屑，真实的触感。频繁地洗澡。我想我的皮肤是渴了，她耐不住枯燥的寂寞。她不似我。
晚上开会到9点，回到因入住率尚未达标而不供暖的房子才知道停电。觉得越发的静，静得发慌。笔记本残存电量，放着小野丽莎的歌，声音很响要把房间填满，不料是响起回声的，一个小野丽莎呼，一个小野丽莎应，更显得大和空。
我的胃很疼，我听到它的呐喊，因为它太瘪了，声音是那样空洞。我开始流泪，我想我是饿得哭了。我是一个被饥饿欺负的人，在这个富足的年代。我突然感觉四周寂寞的空气朝我呼啸而来，严严实实地把我包裹起来。
X发来对付手脚凉有效的方子。我说不如找个人来疼。你不该给我希望。可我连这样埋怨的话语，都是不应该说的。你应该远远的离开我，朝我唾弃。可是，你为什么要对着我笑，你对着我说很温情的话。是不是让我今后更加的绝望，你才满足。
我不是那种抱着偶像剧不放的女生，更不是天天等着白马王子冲过来英雄救美的花痴。我会鄙视偶像剧恶俗的桥段，我也清楚地知道现在在大马路上看见马都难了，更何况是骑着白马又不是唐僧的男人。
但我还是愿意去相信一见钟情，我觉得第一印象产生的晕眩效应太伟大了，即使知道这是错误的，但我依旧难逃它的魔掌。然后时间的伟大在于它会告诉我我错得有多离谱儿，那放大的光环背后是多么不堪一击。只是我依旧对它没有任何抗力，那光环产生的魔力让我以为我看到的是天使，并且坚信得你连抽我十个巴掌我依旧如同江姐般不动摇。
我的脾氣不好架子不小
我的毛病不少情绪不定
我有許多的怪癖要包容
我是一個倔強的小女子
姥爷走了。心脏上像是瞬间破土而出的一棵疯狂生长的巨大食人花，在几秒钟的时间内就用它肥硕的枝叶遮盖了所有的光纤，巨大的黑暗里，无数带刺的藤蔓缠绕攫紧我的喉咙。
做了他要离开的心理准备，却没想会这么早。要是在火炉门关上的一霎那，有导演喊“Cut！你们演得太棒了！”那该多好。事实是，生活永远比戏剧更加戏剧，充满了出其不意。
之前做了一个梦，梦见姥姥和姥爷对我笑，我却怎么努力都无法靠近，大颗大颗的眼泪湿了枕头。第二天姥爷即闭目，没有经历疼痛，去得安详。有三舅在，二老于天堂会过得好。
他们说妈妈是作为孝敬父母的楷模让大家学习的，其实在她看来自己为父母做什么都是理所应当，却不希望我们也像她一样全心全力操劳。在我心里，她一直都是那个什么都能解决、无所不能的我妈，好像她自己可以摆平生活里的任何麻烦。但是姥姥、姥爷的相继离去，把她生命的一大部分寄托都抽空了，她撕心裂肺地喊着爹娘的时候，我看清了她心里面的软弱、恐惧还有无助。我终于意识到随着自己长大独立，我妈已经退化成了一个小孩儿，现在她需要我去照顾，陪伴，甚至是呵护。
逝者安息。生者安康。
姥爷的病情日益加重，甚至开始产生幻觉，说些漫不着边的话。那日他一个人在嗤嗤地笑，妈妈问他笑什么，他说“婧婧老是逗我”，事实上我并不在。白天上班，晚上他又早早睡去，恨不能更多一些时间去陪伴。看他瘦得只有一小把骨头，就心酸鼻子酸。更听不得妈妈心疼的叹息。在病魔面前人的感情总是微不足道无能为力。
银行还是在筹备中，一直处于说忙不忙想闲也闲不下的状态，工作的清闲或者忙碌还是让我得了很有趣的富贵病--轻度抑郁。跟同事、同学、各色朋友相聚得多了，饭店、酒吧、KTV……都满足着人的各种闷骚的欲望。小酒一喝，小歌一唱，小舞一跳，小烟一抽，情绪也就自然糜烂了。
R爆料了一件很久之前与我有关的有意思的事，我被送进医院那次，Q亦跟随了去，醉酒的他把钱包扔给身边的陌生人说拿去随便花。老实说我对Q没有多少印象，但困境时朋友给予的温暖我很感恩，包括像他这般默默我不得知的。多年之后，再次回忆起那段往事，已经没有了当初不安的情绪。记忆洗涤了其中的感情，将它变成一段纯粹的故事。播放器里蔡淳佳在唱：谁的青春生活没有一点伤。
身边有这样一个人，见面总会带些逗人开心的小礼物，年纪不小了还会为第一次送花而脸红，跟他身处两地的时候亦会短信告知我所在地方的天气，从Q上发每日一笑不管我在不在，我说为了睡懒觉而不吃早饭他即大老远跑来送……从来没说过喜欢，可B的爱是润物细无声，所有的感情都融入了日常细节理所应当的情分中，深厚而冗长。对我好，却没有足够吸引我的特质，不想耽搁，他又无孔不入。
原来有些事真的是不经意的完整，有些人真的是出乎想象的命中注定……无论上天给我怎样的躯壳，我上演了二十三年的悲欢，一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。我学会了安稳学会了冷静学会了沉默学会了坚忍。辗转中的快乐在百转千回中碎成一地琉璃，我站在风中把它们扫进心底最隐蔽的角落。再也没有关系。那样明眸皓齿地对别人微笑，灵魂喷薄影子踯躅。只剩坚强无处不在。我告诉自己，当你找到一个人，他抱着你的时候，那种感觉，踏实，没有疑虑，你就可以嫁了。
坐在31层的天台边上，细跟的鞋子放在一边，光脚。风，吹过发梢，扬起暗香。滑开手机，发信给朋友：“我在顶楼，看城市的秋天，离天堂，很近很近。”然后躺下来，望着天。
终于回到潍坊安定下来。培训，军训，联欢，接触新的人群，用柔软而敏锐的触觉相互感知，只要一微笑，立刻能收获一大把同样的热情。我忽然感觉到生活的翻天覆地，在这里，我又可以有悲欢，有希望，有新的情谊，仿佛重生。
别人说，同学成为同事后关系就会变得比较微妙。我还是坚信友情会根深蒂固的。让我们回头来看看，阳光暖暖地照着，微风徐徐地吹着，身边来来往往的人，有多少是擦肩而过的，有多少是刻骨铭心的，能够相扶相持到终老有多难得。
行里随男友过来的外地女孩儿竟然有六个之多，也是熬过了家庭阻挠和自身纠结，这着实让我惊叹。我似是不能对爱情坚守的女子，用力爱了也可以决绝放了。假若有人坐在身旁，可以把肩头轻靠，也未尝不是件值得欢欣的事。只是，遇见或者等待，实在是太漫长而痛苦的过程了，谁会心甘情愿地经历呢。
X先生突然送咖啡壶给我，有些受宠若惊。我们可以很久不联系，只要他不主动，可当我觉得已经越来越远的时候，他又会来到我身边，轻轻拍我的肩膀。那力度恰到好处，我不觉得已经住进他心里，也不能确定他只把我当普通朋友。我们又开始与对方很好，可谁都不愿意多说什么。
团圆的节日总让全家感伤，想念至亲的时候又来噩耗，姥爷查出胰腺癌，晚期。我的心里一阵痉挛，有一种悲痛涌上心头，越来越浓，让我无法呼吸。在他最后的日子里不要经受来自身体的太大痛苦成为我们唯一的祈盼。我甚至不敢正视妈妈的眼睛，怕传递给她无尽的哀伤和心疼。我敬佩压不垮的女人，让人觉得无论怎样，生活总是充满了希望。
| 上周三接到通知未开业的潍坊行亦要参加其他支行已准备半月有余的某商代产品推介比赛活动，只有三天工作之余的时间做准备，当晚熬出演讲稿子，推工作经验丰厚的B姐上场，她愤愤地说我们欺负老年人。周四突发灵感将准备的短剧拍成VCR会赢在创意，众女赞同，化妆师Y姐把我们装扮得美美的，当了把演员超有意思，两分钟的短片专业人士剪辑了五个小时，幕后花絮让大家狂笑不止。周五在主办方索取下才晓得漏掉准备出场简介，一刻钟完成限时需求，第一次做PPT演示文件摸索到凌晨两点。周六潍坊行第一次亮相，没拿到奖些许遗憾，但得到了最热烈的喝彩掌声和领导极大的肯定。把急促的任务完成得漂亮很有成就感。 舒心的人性化工作环境很重要，就算再忙碌疲惫也很开心。看见一个人的轮廓特别熟悉亲切，眼泪瞬间滑满脸颊，在这个舅舅用生命完美价值的地方，我决不能懈怠。H哥总是没有片刻清闲，像是上紧了发条马力十足，随了出去办业务，跟上他的步伐是件异常艰难的事。和宝姐姐情投意合，一致推崇“工作时候玩命，玩儿的时候拼命”，回去要能在她负责的团队卖力将会是很愉快的事儿。驻济潍坊行员已达十一美，团结友爱，唯独某年龄最长女人的可笑言行偶尔会搅和得我们鸡犬不宁挑战大家的容忍度。跟QQ平日朝夕相对很容易，但她夜不归宿的两个晚上我还是觉得异常轻松，我觉得让自己的生活细节全部曝光于他人的眼皮之下是一件难以置信且恐怖的事情。人还是得有一个可供蛰居的私人空间的，有了这点后盾，就不怕一些负面情绪无法容身，成为羞耻。盼着赶紧回去住进自己的小房。 周末，穿简单好看的衣服和平底鞋，一个人出门。丢下日常，丢下手机；带上心情，带上眼睛。选择较空的公交，坐最后一排，看着窗外发呆，在随身的本子上乱写乱画，想到f的大红证儿想到即将跟gj成为同事就偷着乐。随意的上下车，拍点陌生的美丽。然后归来，乘着落日余晖。有时候，我们总需要独处，慢生活半天，释放心情，自己和自己玩儿。 |
傍晚跟QQ喂饱饿了一天的肚肚，趟水走很远，发现揣很少的钱逛超市是明智之选，避免过多计划外无节制支出。女人的队伍已发展壮大至八人，年龄层次不同也依旧和谐，两盘水饺一盘菜的一顿饭让老板很鄙视，搜寻尝试后终有了晚饭的定点。
是谁说，大学里的爱情都劳财害命，离校后，两人各奔东西，就陌路了，还海誓山盟呢，其实都是海市蜃楼。yhj在毕业三年后为了男友奔赴离家千里之外的潍坊，刚毕业的slh亦为爱情放弃美丽的海滨城市选择潍坊。这让我相信了爱情的魔力。
改到分行个贷部学习，从开始听着别人的交谈都不知所云到慢慢熟知，一点点的进步都很欣喜。三年内成为“金牌经理”促使我奋进。我们每个人在成长的过程中都应给自己设立“够不着”的目标，这个高度可能实现不了，但有了它会感到生命很有活力。
*说“祝你幸福”，恰好电视里传出的是他曾经时常唱给我的《心肝宝贝》。时至今日，我忘记了我们在一起的甜蜜，忘记了我们在一起的争吵，但是我永远记得他看向我时，天空投来巨大的阴影，那阴影笼罩着我，既温柔又感伤。因为走得及时，所以停在了最美的地方，所以才可以记一辈子。
f发一套一百多张的图图给我，题目叫《如果这就是生活》。她说“每个人都有不开心的时候，但你是个闷骚型的女人，有什么事不喜欢和别人说，自己消化，可有时候也会噎着，就当这玩意儿是健胃消食片或吗丁啉什么的吧。”亲爱的，谢谢你。我们都要过好眼前，偶尔烦恼只是今天的事，美美的睡一大觉，明天又是快乐的。
懒觉至中午，醒来看到两条请吃饭的信，免得厚此薄彼都推辞，窃喜在新地方还是有好人缘。久未联系的mqb突然电话来问啤酒节开幕还去不，时间很快，不容人留恋，又是一年，我已不在。L正在尝试跟家乡的女孩子加深了解，为之高兴又担忧，只是为了需要的婚姻能否幸福这是个论题。ysy要进京到什么论坛做什么报告，之后便不知什么时候再见了，看他临别的依依不舍我惴惴不安。
这个夏天，很多事情纷至而来，不让人有喘息的机会。虽然活得乱七八糟，但是特别认真特别努力还特别真诚。
有时候天空莫名其妙就飘起雨来，没有厚积薄发撕心裂肺的倾盆，一些水珠子就这样如此郁郁寡欢地滚落着，然后很快就天晴。
有了双休就觉得时间过得特别快，没怎么着呢来济南就四个周了。生活基本上是两点一线，工作也在慢慢摸索中成长。晚上偶尔开会时常加班，靠分发的汉堡填肚子，吃得腻。六个潍坊女人回到酒店总会聚一屋子或发奋用功或七嘴八舌，人手一煎饼果子逛奢华的大商场不顾侧目，周末一起搭动车回家浩浩荡荡。跟同屋的QQ恰好在一家支行，很凑当儿的好吃嗜睡，大观园附近的美食老把俺俩撑到爆，中午时间不长也总得回来眯上一小觉。来回的走路，穿过树阴的时候会抬头看看明亮细碎的阳光，脸上有孩子般天真的表情，笑容甜美如幼童。
有了自己的小居，把想要的样子勾勒一下交付给姐姐去监督装修，只有大爱的黑白红，期待它的成型。这是妈妈给的惊喜。我终于发现，自己一直依赖着她而存活，像是藤蔓植物攀爬在巨大的树木上面，把触手和吸盘牢牢地抓紧她。她希望我尽早找个归属，她怕我的好脾气会受委屈。年轻的时候，她也有许多的人爱，在姥爷的强势下嫁了一个后来让他老人家抱憾终生的男人，然后是与她各方面完全不搭的我的爸爸。前者已逝不便再来谴责，后者心肠好脾性不好，总之，她的爱情不幸福。我已心智成熟，不像她那时候的傻愣单纯，我要自己称心如意，不要重蹈覆辙。
告别一个多月的那些朋友经常传达想念，他们说我走了是所有人的损失，而遇到他们是我在青岛最大的收获。f那天在电话里啜泣，连楼层打扫卫生的阿姨都问整天跟她在一起的小姑娘呢，说她现在没有水喝没有饭吃没有我的生活都是黑白的。原来，离开是一种罪。她埋怨我像没事儿人一样过得依旧风光。每个人都有自己储存感情和记忆的方式，老活在过去现在也过不好。她能自己把日子经营得比我在时更有声有色我才开心。
七月的时候，在高第街56号见到了DD，依旧如初见时干净的样子，简单的格子衬衣和短裤板鞋，多出的，是身边温婉的空姐女友以及这之间未见的两年。真是久违了的,我们像老朋友那样握了一下手,我们又在那家港式餐厅吃了一顿饭，席间我们说了一些无关痛痒的人和事，我们都觉得圆满。
ysy再次回来，只为了能多见我一面，他说“我想清楚了，在哪儿我都有信心做得很好，但是其他地方没有你这个人，大学到现在我都不曾再遇到你这样的温柔，我想竭尽全力给你我梦寐以求的幸福，你在哪儿我就会努力去哪儿，你能否接受就看我有没有那么好的造化了。”他深情地看着我，眼中闪烁着动人的光彩。他本该有更大的发展空间，我的那个小城对他来说很屈才。我是个很慢热的人，所以在自己的感情未发生前变得越来越理性，权衡利弊，我不能做祸水红颜，必是断然拒绝。
pt问我男朋友敲定没打算啥时候婚，我作唉声叹气状说还一直无法安定下来，他说这样也好啊感觉北方还是盛开着一朵美丽
生活总有波澜，内心大致平静。
我相信夏天的夜晚是有魔力的，温热而又潮湿的空气在夜晚渐渐凉了下来，心也会跟着平静下来。那些让人无可奈何的情绪，请你止步。这个夜晚我们用微笑迎接。
一个人住着四星的标间，每天有丰盛的早餐吃得心情愉悦，任凭之前怎么使劲折腾晚上回房间总是重现整洁，窃喜的是还不用自己掏腰包。到实习的支行步行只需十几分钟，途径大观园，总是人群如潮如涌很热闹。喜欢一个人随心所欲的自在，没有束缚无须顾及。
昨晚收留了一个回族姑娘，在她找到房子前暂住几日。她看起来是个相当沉闷的女孩儿，小个儿，眼神有点虚渺，不够坚定也没什么力量，但高中跳级进南开也足见她强劲的学习头脑。
行里都是俊男美女，而且个个精明能干，真应了谁说的，这人要是长得好看，脑子也是好使的。一直以来年龄小的优势到这儿也不显山露水了，87年的大堂经理漂亮干练，我羞愧难当，才知差距才悔那些虚度的光阴。我不是名校，不是金融专业，不是经验丰厚，这么说来我一无是处。但我喜欢这份新工作，必不会再像曾经的漫不经心。X姐说我一看就聪明肯定学得快，我倒自知并无多少智慧，只是零星的小聪明足够应付生活。向着新挑战鼓起勇气吹响进攻的号角吧。
ysy恰好休假回济，迫不及待来看我，特意从杭州带来的特产美食让空着肚子晚十点才听完讲座的我心情大好，还有他在实验室偷闲给我做的笔记本散热器。自从我们见面开始，他的眼睛就在我身上办了暂住证，我抬头看着他眼里的明亮暖光，他五官精致的脸上即漾出温柔的笑，灼灼生辉。
“我怎么感觉离开你，就像没家的人一样老漂着。”
“不管跟谁在一起做什么，总是会想到你。”
“你走以后办公室确实少了很多意味，快回来吧。”
“从内蒙寄的牛肉干已收到，非常好吃，不过我更希望你在我们身边。”
……
是否真的每个人离开青岛都会这样释然安心，是否它真的无法给人以归属。还是…分别，在青岛，较之伤感，更适合的情绪，便是理所应当。还是…分别，在这个年代，较之计较，更适合的立场，便是习以为常。不过，看到那些信息，我想，路过青岛的青春其实美不胜收。
近日阴雨不断，天气凉爽了些，我不再烦躁归于平静。发现自己已经可以沉寂下来，细心打点着渐渐消融的回忆。把所有的过往全部拿起，一页一页掠过，看到的只不过是模糊的痕迹。一阵大雨过后，就什么都不剩了。
6号那天去新单位报了道，自此正式从电力转行至金融。又争取了一个礼拜的休假，特别慵懒，推掉朋友们吆喝着接风的饭局，反正回来安定了以后有大把的时间一起厮混。反而乐意跟长者高谈阔论觥筹交错，那些看着我长大的叔叔阿姨们，即使多年不见的，也总是很有亲切感，觉得自己还是乖乖的小孩子。
爸提起宝子总是抑制不住的喜悦，我想他很少这么快乐，这样说，是因为他不太表露情感。从小到大，我们很少谈心，他的脾性有时让我生出怜悯。他对我的生活很少过问，就算有，通常感觉起来很平淡，就像是尽该尽的义务。但他确是很爱我们。二十几年前，妈妈怎么会想到，她给自己生了个小女伴儿，能在她任何烦闷不顺苦不堪言的时候，和她悄悄语密密谈，说过之后继续在人前塑好她坚韧干练的形象。回到他们身边，终可安心了。
打小就一直仰望的zz哥哥牵着他优雅的新娘满面春光，博士后和博士的强强组合让人津津乐道。近来参加婚礼颇多，内心些许波澜在扑打，异常期待穿上嫁衣的那一刻。渴望一生被收藏好，妥善安放细心保存，免我惊免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。等待，有些寂寞。却又不甘心轻易交付。
拔掉一颗长歪的智齿，麻药阵痛期过后竟也一点疼痛也感觉不到。其实一直如此，伤身伤神，总是复原得快。心脏里，某一个地方也曾碎过一个小洞，于是，黑色粘稠的液体汩汩地流了出来，像是黑色沥青一样包裹住心房。我知道，自己的心脏正在变得坚硬起来，百毒不侵。
