这个博客的最后的只言片语。主题是——告别。我始终无法对这个Blog产生一种认同感，无法在个人私事和公共空间之间找到一个平衡点。还是习惯把心事说与一个人听。我的忧伤、喜悦、怯懦、梦想以及对某个人的心意无法展现在这里。因着羞怯。还是欢喜那个朴素的小本子，让自己积攒的岁月在其间安全着陆。

     さようなら。

 

    今天在我以后的岁月里只是轻浅的一痕。

 

     那天看到龙应台的文章，开头一句就是“二十岁之前相信的很多东西，后来一件一件变成不相信”。当时忍着眼泪继续在她的文字里奋力潜行。刚过了22岁的生日，发现自己并没有想象中的坚定有力，会受到尘世欢愉的诱惑，会害怕，会不清洁，会有小人之心。更可怕的是，我开始一一质疑以前信任的词汇概念情感外加人生（生而为人的根基）。

     内心一直都有一匹荒原狼，在无边的精神荒原中踽踽独行，迎风长啸，它会在任何不经意的时刻出现，如闪电划破晴空，让我觉得心灵无所依托，并且开始质疑人生的意义。大学四年里，这匹荒原狼渐渐长大，无法控制。我的质疑也一直一直都是破而不立，叫嚣着“我不相信”，学愁容骑士与风车开战，用尽全身力气却也无法抵御这种虚无感。

     此刻我敲打下这些漂浮不定的能指，还是不确定它们会滑向哪里。意义——嘴唇向外展开之后牙齿相互撞击发出的两

 

    今天去补牙。两颗龋齿。

    去时，黑云压城。来时，暴雨倾城。两枚与糖果无关的牙齿在隐隐雷声和女医生的喋喋不休中修补好了。  

    一向不喜甜食。朋友将我划为铁石心肠之人。依据仅仅是因为我不喜欢巧克力。她们认为没有哪个女孩子可以拒绝巧克力的诱惑。可我偏偏是。在元旦晚会上交换小礼物时得了学长的一大罐德芙的杏仁巧克力。转手即给了另外的女孩子。同座人惋惜的不得了。在我却只是淡然处之。那始终不是属于我的甜蜜啊。

    我不记得自己有过为“糖果”这种零食着迷的时候了。棒棒糖、棉花糖、泡泡糖等，喜欢的是吃掉它们的仪式感。而偶尔为之的硬糖是因为上下牙齿和糖果之间的激烈撞击可以给我带来清脆咀嚼的快感。

 

 

    李萌说家里始终有一种氛围使他无法振奋。我归家刚刚两天，已经感受到了这种氛围。周围不少人人聊家常飞短流长、四人一桌摆开阵势打麻将、看些乱七八糟的影片、参加各种各样的酒席、睡到日晒三杆仍然两眼惺忪……每日漫无目的地度过。

 

 

骤雨初歇

星子温柔
这是午夜十二点的239
这是我的午夜十二点的239

晚安，239

 

 

 

亲爱的奇思：

    傍晚在家中的大阳台上铺了张竹席，然后躺在上面看云彩极其恣肆地长在蓝天里，看轻云出岫，看它们一点一点地移动，在夏日里自由自在地穿行。看到月升日沉树影婆娑。面对头顶苍穹星光斑斓，流泪。

    我希望自己在承蒙死神召唤的时候可以大声地说一句“很高兴能来世间走一遭，这个地方真不错”。每个充盈着闲暇之时的假期都会让我独处、沉默、冥想、思索，有种拨散云雾豁然开朗的感觉。如有神启，生命的本源似乎就这样被一束束来自内

 

   

    韶光短促并且轻盈。最终，一切都会好起来的。

    一个鲜活生命的消逝，一个我不能接受的理由，一张面目全非的脸，一次全班同学的泪流满面。

    一个我看错的貌似单纯的人，一次被欺骗伤害的经历，一次雨中的仓皇失措无家可归，一次彻彻底底的痛哭流涕。

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  亲爱的奇思：

   

    今天,不,应该是最近,我觉得自己简直大彻大悟,可以马上羽化成仙啦.不知道自己怎么突然之间变得那么通透,透明.似乎是把许多事情都看透了,但是并没有看破红尘.或者是一时之间不再为毕业工作考研人生意义还有无果的情感而苦恼.是的.不必再带着沮丧的心情赶路,不必每天蓬头垢面忧心忡忡地度日,而是竭力让自己的精神世界既自足又丰富,既有趣又飞扬.