羊说郭敬明唯一写的还不错的一部作品就是这个。

不知道为什么，每次想到这个题目，就觉得意思应该是心情很悲伤的时候眼泪不自觉的哗哗不停。很肤浅的释义。

最近处于这种状态。

没完没了的压抑终于让我在昨晚爆发出来。小小的爆发。感觉到梦境与现实的差别，就像看到喜欢的演员在戏里戏外或大或小的差异。原来演员一直都可以演绎跟自己不同的人生，这也就是他们所谓的兴趣所在。如果你在这部戏里面爱上了这个演员，大部分你只是爱上了他所扮演的那个角色。所以不要选择去看他出演的在这之前的戏。往以后看。否则或多或少的失望。对自己的品味失望。

STAR就是STAR，韩国的明星分的很明显的三六九等。我们看到的那些很亲和的孩子们，出演娱乐节目的孩子们，还不是最前线的韩流。而大多数只在电视剧和电影里面出现的老一辈人，在韩国才是真正的STAR，是那些孩子们的偶像。

耳边总是响起那个“啦啦啦”的歌。有些事情刻意的不像去想起，可是越是这样越是不可以摆脱。

突然想起高中的时候有写日记的习惯,因为那时候自己的精神状态很差,于是寄托于文字,并且十分忠实的记录下每一个名字和每一件微小的事件.坚持用蓝黑色的钢笔,坚持买硬皮的厚厚的,却简单的本子.那时候有很多事情可以写,而且随时随地.就算有了感触没带日记本,也会先记录下随身的小纸上面,然后回去再补抄上去.

当然,因为日记的真实性,也给自己带来了大大小小的麻烦.比如让老妈发现了其中有暗示的只字片语,比如差点让喜欢的人因为误会而离去.而我一直认为,自从'偷看'了我的日记之后,他也开始有了写日记的习惯.

终于在连续几天看完<他们>才睡觉之后做了相关的梦.早上起来甚至想去看看那个本子上到底有没有小玄的签名.并且很清楚的记的每一句话.在那之后,老高说要去看<卡萨布兰卡>,刚到了售票处,自己仿佛有点清醒了,就因为对刚才小玄那段的怀念而不想再把当前的梦境延续下去.

唉，小玄啊！

又把《他们生活的世界》看了一遍，传说是颠覆传统韩剧的“纯情”路线，一帮电视台导演演员的事业和爱情故事。可爱的宋慧乔和帅气的玄彬。

韩国的女星让我感觉不那么造作，喜欢的女星寥寥无几，韩国的却有好几个。而玄彬，在金三顺时期好像没那么帅，但是由于过度喜欢《他们》里面他所扮演的角色，于是狂爱。还有一个重要的原因就是不管是上一次还是这一次，都会感到共鸣而且疼痛。第一次的时候基本上到后面每集都会心痛的掉眼泪。这一次恐怕看到最后仍是如此。玄彬的演技已经相当不错，因为剧中有太多的表情特写，经常赞叹说怎么他们就能把这些面部表情掌控的那么好。

最近是否压力太大，每天都有数不清的错误。而在一个律师楼存在，必须做到认真而细致。而错误是不可避免的，作为我一个小小的助理，可能我要承担大部分的东西。很多文件是在我手里出去，而我一个人却永远不可能避免那些错误。压力很大。而梦境又给了我另外的压力。精神失常了快。

我觉得我是有点痴呆的前兆。而我发现不论是工作还是学习，我都是越来越差的。每天都在退步

荒唐的事就是刚登陆QQ就看到某人的留言，打开后是两句长长的末尾是叹号的话，仔细看过以后心惊了一下。忍了半天还是没忍住，给阿猫留了个言（希望你看到了），给LC发了个短信（他也没回，估计是觉得好笑不管我了），最后还是发给当事人，除了进行谴责之外，还要他立刻采取行动。但是他以“不用理她”，“女人小气”，“头疼啊”之类的话算是宽慰了我一下。于是善良的我心想不要不经意间又破坏了人家的家庭，就算了。瓜说有朝一日回去要为我出气，我当然知道他是向着我的。其实这件事情让我觉得女人真的应该自重，尊重自己的男人。没事偷上自己男人的QQ，查看聊天记录就算了，不要留下痕迹吧。这个女人傻的竟然偷看了之后还用自己男人的QQ给别人留言，还留的不是什么好话。还是给自己男人点空间吧。所有的女人们。

我了解SF，如果逼的紧了就会放手。还是为这个女的捏着把汗。不过到了这个年纪恐怕他也凑合着了吧。我跟他说，回去还希望能见到你呢，不想半道突然冲出个女的来抓我头发。估计看到这个他也出了一身汗。

星期六一般都会很无聊。希望新人来了之后能跟我倒腾倒腾，

尽管中国有种种的不好，或者阴暗面，或者腐败。那始终还是我的家。我想念我的朋友们，想念那个环境。

一个梦两个梦或许可以造成很大的影响，对情绪和心理。我希望回到那里，是觉得成长起来的地方能给与更多的安全感，而我身边的人，多多少少跟我类似或相同，在他们的身边，看着他们，我也忽觉得安全。就算在那些灯红酒绿的地方处处隐藏着危险，我也可以平静的享受。

突然觉得自己很悲哀，拼死拼活到底是为了什么。失去了很多精神上的支撑，甚至还把其他人拉入了跟我一样的绝境。费尽心思只是想让自己有更好的未来，结果却看到未来其实很渺茫。不想等待那么久，可是又没办法改变。无能为力，很虚弱。

有点不理解为什么那么多人挤破了头要在美国定一个身份。特别是那些素质低下没有文化的人。更不明白的是美国移民的政策。本来对我们来说只是一个桥梁，现在却感觉自己走上了不归路。自己本身有那么一点点的不舍，更大的负担是来自于家里和舆论，还有诸多的期望和等待。活着不是为了自己。

看到国内的大家

好好的一件事，本来想2009年出结果。而20号才寄出去的材料，今天就不吉利的给了一个denial的通知。虽然不是整个案子被deny,但是越想越觉得耽误了很多时间而且非常不吉利。妈的。老高很久没做劳工了，也晕晕的，送去劳工部的表格改版了大家都不知道。本来兴高采烈的，结果乱七八糟。

有的人生来就是做标本的，自己的道路很曲折，可是却有很多人可以沿着TA的道路走，扬长补短，于是其他人的路就顺畅了很多。我就是这种人。尝试了千万种新鲜事物，到头来就是为了给别人铺路的。奶奶的，我无怨无悔！

最近好像有点累，很不顺。自从老板无意中说了一句“最近错不少”，就开始心理阴影。以后的几天搞得错更多，而且很明显整个人变痴呆，记忆力减退。睡眠质量极差。瓜也好不了多少，为一个傻到极致的“老板”卖命已经疲惫不堪，传说雇他一个人当两个人使。现在这个世道，工资都得厚着脸皮跟老板要着涨，要不然美国资本主义社会下面的压迫还是大大的存在。

咬咬牙，花这两笔钱申请H1，申请不上我就挂靠，混两年回去算了。厌倦了纽约这种生活，这里

看到自己，很惊喜。看到你眼中的自己是这样的，更加欣慰和欣喜。
说过很多次要来找我，那是多好的陪伴。
我觉得我俩一个事神之助一个是波波一点都没错，包括这两个称呼身后其实表示的某两种动物。一个比较安静，一个比较活泼。而活泼的那个显得傻傻的，文静的那个显得比较有智慧。实际上你也确实比较有智慧呵呵。

我也一直想找个时间给你打电话。看到你写我的博客实在即将下班还有5分钟的时候。纽约已经俨然进入冬天了，6点半的时候天已经快黑了。10月中旬的天气已经有冬天的气息。我在看你描述的我，忍俊不禁的时候老板走出来，本能反应立即把笑容收回去。其实也没什么，只是本能而已。估计那时候自己脸上的表情应该特别难看吧。。。。。。我在按下电梯按钮的时候，一直在想你的话。完全就是我想说的。

感谢对我那么高的评价。

青涩的时候已经不在了。唉，多想回到那时候。特别是工作了以后，觉得那时候疯癫的日子真的很可贵。再也回不来了。

早点来吧。

老高最近频繁的躲在自己屋里听邓丽君。想起了老爸他们。邓丽君是辣个连代的人的偶像。老高说上大学的时候大家都偷偷的翻录邓丽君的磁带，碰到突然的检查，一大批人聚在操场上，所有关于资本主义的“靡靡之音”都被没收了。

那是属于辣个连代的事情。

很久没写博客。好几次尝试着写下当时的心情，可总因为突然来的事情耽误了。甚至还被老板娘发现。。。很囧。可是后来想想为什么我要承认这是我呢。幸好没写什么其他的。毕竟我现在的全部生活都是跟工作有关的了，说来说去，写来写去，都是关于这些个事情。最近迷糊的要死，貌似有犯大错误的倾向。一定要注意注意再注意。早上一大早就被老板问到，一时想不起来通知过客户没有，心里一直惴惴的。偷偷给客户打了个电话证实了之后，才放下心来。粗心大意爱忘事的我，准备好便签本的时候又没什么好记的，没有准备的时候一大堆等着处理。脑子多多少少开始运转了一些。

瓜的雅思过了，学校也录取了，也找到了工作。他最近喜事比较多。研究了他们学校的课程之后，我发觉我“好学”的心又被激起来了。

长那么大好像没摔过那么厉害吧。悲惨我的，洗完澡还没迈出浴池就头朝下倒下了。落地那一刻只听到自己左半边脑袋跟大理石地板亲密接触发出的清脆声响，左边腿也被浴缸尖锐的边磕到，鼓了两条大大的包。跟孙子一样伏在地上差不多有一分多钟的时间不能恢复，一定要干挤两滴眼泪疼痛才能消除，瓜正好出去了，没有人救我。最后还是自己救自己，爬起来一瘸一拐的走到屋里，还坐在镜子前面看看挤完两滴眼泪的自己到底是什么样子。替自己悲伤难过了一会，玩连连看，暂时忘记了痛苦，还在想为什么瓜的鼠标比我的好用。

最近狂迷吃饺子，一带3块多，还是忍痛买了跟瓜一顿饭干掉，还要喝饺子汤。真是不知道哪根筋不对。

想买狗的欲望很强烈，但估计到跟别人share地方还是不要找麻烦。我再忍。。。。。

老妈说要来，其实除了怕麻烦瓜之外，其他的我都不怎么care啦，感恩节可以一起去shopping其实也不错。只是我要上班，她一个人也很无聊。我也不知道应该把瓜安排到哪里去。。。车怎么办。这都是问题。

回去商量一下

突然觉得生活有点颠沛流离的味道，瞬间觉得自己很凄惨。本来以为可以解决温饱，可是发现不行。即便只是一个人，也还是不行。已经费尽心思去省钱，可是仍然是穷苦贫困的老百姓。如果是自己，心便操的少一点。无论是出于无私还是自私，都是希望一切能快点有着落然后稳定下来。一个和尚干着急也没有用，事在当事人为。一直拖拖拖下去，不应该这样只是一味的等待。

虽然在心里把别人的妈咒骂了好几百遍，就连睡觉都在抗拒。从来都是横七竖八的我，第一次缩在了床边差点掉下去。倔强的7点半就爬起来自己搞定，不再依靠别人。我要拒绝一切的好意，不吃别人做的饭，不依靠别人的照顾生活。这样我才有自己独立的尊严，才不会因为觉得“受人恩惠”而忍气吞声。

一个人的生活，想哭就哭，想笑就笑，想沉默就沉默，想面无表情就可以不用顾及任何人的感受。

可是日子久了，也就习惯了。善良的心还是占了大部分。受到了“恩惠”是没办法抹掉的，就算再怨恨也会想起，心里一个角落会泛起眷顾之情。

幸好我没有甲亢，否