真正的夏天来了，我也该离开了。

    外面像下火，可是内心平静，不似前几天的纠结。

    还是那句，琢磨再久，做个决定不过是一瞬间，而一旦决定，就轻松了很多，即使要面对更多更繁重的困难。

    去年的这些日子，面对那些离开，我说，有一天，我会把这些甩给别人，狠狠的。

    可是，发现，其实真没什么。

    得过且过，越过越堕落。

    每个人都有自己的梦，然后，会被生活磨灭到忘记，有一天醒来，发现已经没有机会去实现什么了。

    幸好，我醒了，在还有梦可做的时候。

    经历了太多的反对

09.6.27  略雾

半夜被蚊子咬醒，病急乱投医，去拿了空气清新剂，喷了床的周围，据说，蚊子怕洗衣粉花露水之类的香味，家里那瓶安利的清新剂有点类似。

早上醒来，胳膊，手，腿上，都是蚊子咬过的痕迹。

洗洗衣服，扫扫地，颖来电话说去招聘会看看，约好了时间，又有电话进来，说是什么中国电子学会，要十一点去青大面试，我说肯定过不去，我得漂洋过海，打开智联，在申请记录里并没有这个单位，但隐约浏览过，他说，等十一点后打电话再约。

和颖会和后，发现那边散场了，随便递了份简历，他却说：“YXH啊，我见过你的简历。”“不可能吧，我进来投的都是文案策划类。。。”他固执的说我记错了，我本想拿回简历，却被他制止了，后来回家看申请记录，依旧没有，奇怪了。

电子学会问我下午几点能到，我说得三点吧，可令我惊讶的是，他约见的地点竟然是青大国际交流中心的咖啡厅，哪有这样的？我开始徘

    上周末又去金沙滩了，烈日下，撑把伞坐在沙滩上，海风清爽舒适。

    坐在海边发呆，思绪游离，仿佛离我而去。

    我看见幸福的人儿，觉得这个世界跟我无关。

    那跟我有关的世界在哪里？

    其实，我是想在那儿久远的呆着，呆到厌恶，呆到恶心，呆到不得不离开。

    可是，那一刻在哪？

    还是得走，还是得离开，这是个永恒。

    这种累的状态，不正常的持续了太久，像是跟我在坚持，坚持的结果是我们其中的一方投降，现在，我宣布投降，请您另谋高就，别缠着我。

    对什么都厌倦，那天续说，不要活了

     09.6.7  晚  23：00   潮湿紧促的风零星的雨 

    连着两天的兼职，差点累垮了，像没有尽头的日子。

    不过，今天，与往事反复擦肩。

    先是中午，和姐姐去盛双盛吃自助，那位置竟然和上次差不多，于是想起，去年生日的时候，四个人坐在这里，都是给与我爱的人，转眼，已是半年。

    一身疲惫的走出那幢楼，觉得虚脱的解脱。

    然后，忽然想起该去理发。

    这半年来，其实有了一个固定的理发师，我清楚的记得，那是09.1.17号，为了换心情，跑去做头发，就是那个叫子寒的理发师，给了我一个新造型，所以，之后的头发一直是他给搭理，可是，今天真没精力跑那么远了，于是去了蒙妮坦。洗头妹问我，

    假期回家，因为老家这边要建港口，重型卡车几乎把这边的硬化路都压坏了，打车都不容易。更郁的是，这样的状态还要持续几年。

    一家人欢欢喜喜，其乐融融，这样的家庭氛围，是一辈子的钟爱和依靠。

    晚上，睡在妈妈晒过的被子里，有甜甜的阳光的味道，很幸福。

    因为爸妈都是有文化的人，从小的家教很好，爸爸的正直，妈妈的知书达理，都给了我和姐姐很好的熏陶。所以，看到那些不孝顺，没同情心的事情，往往会义愤填膺，不得不说，我很心疼堂妹的女儿，才四五岁，就得接受爸妈离婚的事实，这么小的孩子，晚上一个人嘀咕，“睡不着，爸爸不要我了，奶奶也不要我了。。。”何况，堂妹根本还没学好怎么样做一个好妈妈。这都是其次，小孩子整天跟着姥姥姥爷，然后舅妈生了对龙凤胎，就容不下这孩子。于是，我听小小的她炫耀舅妈生了一对小孩时那满脸骄傲的表情，就更加心疼，越天真，

    快累死了。

    怎么会这么累？

    不知道，不知道。

    如果，如梦，我不会原谅自己，也不会原谅ta。

    话说那天下班后，按照约定去交证件，经过招商银行前面的时候，人来人往的人群中，忽然被一个算命的叫住，愣愣的，眼神询问，叫我？笑着摇摇头，然后继续走自己的路，那人竟然在背后焦急的喊起来，然后，再不好意思的说，谢谢，不用了。可是，没走出多久，就那么点后悔，即使不相信什么，至少，可以满足下好奇心。于是，想，如果我回来的时候他还这么执着的喊我，我就算一次，可是，有些事，确实不会重来。

    有了一份兼职，累，昨天在佳世客的KFC看了一个小时的书，看到汉堡和薯条都凉了。今天，中午在KFC里喝热橙C，差点睡着，还抱着书。。。

    看阿桑生前的写真，这个并不漂亮的女子给人的感觉如她的嗓音一样，寂寞忧伤却温暖。

    这是最喜欢的一张，那股莫名的说不感觉的蓝。。。

     想哭。

    下午和往常一样，登陆博客，却意外发现阿桑走了。

    想起寂寞在唱歌，想起一直很安静，想起那首像遇到旷世知己的叶子。。。

    博客里的播放器忽然变成了一个陌生的样子，我想链了置顶一段时日，却不知如何下手，无助，急躁，伤怀。。。

    忽然很后悔很久以前写的《原来这样的阿桑》，其实，她也不过是个孩子，会忽然手足无措的孩子，要不，不会浮出水面的时候稚嫩着掩饰着内心，那时，以为，她的表现背离了她的嗓音，可是，拥有着这样嗓音的孩子足够让人喜爱和心疼。

    就像现在，我是着实的疼了，就像当初失去一切。

    只是，这种痛真的跟自己无关，只是因为阿桑。

    偶然想起《断点》，链接了，听着就有种想哭的感觉。

    假期回家，爸爸给了我一个新的手机卡，然后换上打了个电话，换回原来的卡发现少了一些东西，以为会很伤心或者很可惜，可是，除了那么一点点遗憾，好像没什么。

    早上洗完衣服，拖地，我总会把地板拖地干干净净，然后听妈妈说声好孩子，这种夸奖延续了二十多年，还是很喜欢。

    从胶南开往黄岛的温馨巴士有两条线，我总是喜欢选择沿海的那条，今天坐在最后面，旁边一个妈妈抱着一个小男孩，男孩不小心踢到我的腿，然后一言不发的看着我，像是等待责问，我友好的冲他笑笑，他的笑容就忽然绽放如今天的阳光，那时，MP3里正好在播花恋蝶，我开始折叠手里的车票，然后看见小男孩也跟着折，过会，他天真的望着我，“阿姨，你折的什么？”“我也不知道呢，你觉得像什么？”他笑的更开心了。“阿姨，你在哪儿下车？我们在佳世客下...”“哦？你经常去佳世客？”“恩...”想想