大半夜的上来敲字…………本来就不是个早睡的人，工作以后，更是顺理成章的成了夜猫子。

   11月7日，没算错的话，进到C公司，已经有402天。一年多的时间，去了比过去二十年加起来都要多的城市，淄博、东莞、北京、广州、上海、常州，接下来，可能会有潍坊、重庆…………每次，都是与项目、考察相关，暴走与拍照，逛街逛到吐，出差的必经过程。

   连续一周加班到凌晨。AM2：30，回到住的小区，突然想，我到底爱不爱这份工作？还是爱的吧，不然为何忍受这微薄的薪水，巨大的工作强度？

   领导说，别给自己设限……解决问题的最好方法是找寻途径，而不是设限？是的，或许真是设限太多，于是懒得思考，懒得追究，其实，自己的进步远远没有达到自己的设想。

    国庆以后，是自己入职场的第一次蜕变，开始反省自己，试着独自承担起更多的责任，要求更多的应得。发现其实有些事情并不难，只要自己敢于迈出那一步。别人的想法不需盲从，相信自己的判断并为之奋斗，总会有惊喜的获得。

     还要控制自己的脾气，在忙乱中保持冷静；还要更积极一点，

  这个城市四月底的天气，已带几分燥热，清晨的阳光非常明亮，崭新崭新的。

  也想有个如此明亮崭新的心情，陷在工作中的日子单调枯燥许多，自己支配的时光所剩无几。离自己的设想越来越远，好像也掌控不了自己了。嗯，要好好调整调整，挣脱出来。

  隔着一片海的日子要结束了，接下来的日子大概或许应该是隔着一条河吧，我不知道，也不清楚，走一步看一步吧。还有多远？似乎自己是越来越不关心这个事情了……

    眼泪不值钱地掉，掉，掉，管它呢，有谁会在乎。忍到极致，就要释放。

    我所在乎的，所渴望的，却总是会伤害我。我上辈子是不是做了太多的坏事，所以这辈子享受不到这份温暖。

    一边掉眼泪，还要一边想着还有大堆繁琐的数据未找齐，大把的图未画，大段陌生难写的报告未写，50个小时以后是交稿时间，哭都哭得不安心。

     我不好，很不开心，烦躁到抓狂。无路可逃的时候，也只有走下去，前方应该会有光明，但是有多远，我不知道。

     洗澡洗头发洗衣服写报告，今天晚上得熬到几点？

    生活简单，变化不大，便没了敲字的兴趣，也少了以往无病呻吟的心态。日日的公司住处两点一线，生活好像已经步入正轨。只有内心知道自己还在想什么，还在遗憾什么，还在害怕什么，还在失落什么。但生活还是生活，日子总要继续，是装出来的坚强也好，还是磨出来的麻木也罢，不停歇地走下去才是王道。

    想要的生活，想要的经历，还是离自己那么遥远，也谢谢这份遥远，即便是像现在这样从骨子里透出来的疲倦的时候，还未想过放弃，还在想着坚持。

     微笑，开朗，说，继续前进~~~

     我想，不管这个2008过去多久，它在我生命的印记都不会消失，这一年，确实经历太多，收获太多。不想谈及这年亲爱的祖国所经历的，这一切，不是我这薄薄的文字功底所能够驾驭描述的，我只能将这些悲伤感动愤怒收在心底，我相信，所有的感动，自豪愤怒、乃至责骂与怒其不争，都是因为心底最深处的爱，绝大多数人又何尝不是这样。

     2008年，对我来说，是成长的一年，即使成长的代价只有自己能够感知的痛苦与彷徨。真正明白，每个人都有各自的世界，只有自己能够控制驾驭，我们可以要求理解与支持，也要懂得给予理解与支持，做好本该做的，保持最基本的，永远都是必要的。我相信，自己不会再被痛苦与彷徨控制，坚持该坚持的，改变说能改变的，应该成为自己的信念的。

     2008年，在被父母庇护了24年后，我想自己应该开始给予父母庇护了，哪怕一开始只是那么一点点，那么微弱的力量。最近总是会想回家，梦里会出现爸妈，自己一年年的成长背后，是他们的年年衰老。曾经不理解他们，甚至赌气，而如今只会觉得亏欠，父母的青春精力，我终究无法偿还，只能是更加地感恩，尽力给予父母所能

  长时间的没在这里敲字，博客里头已经不只长草，参天大树都快长成了，所以，我要来伐木……

  7月份，在工作一周后，我辞掉自己的第一份工作，因为公司的不正规与不专业。之后陷入找工作的情绪低落期，否认自己，在奥运期间用观看赛事麻醉自己，潜意识里每时每刻都在期待面试的电话，可是，手机响起的声音屈指可数；为着一次面试的失败、失去心仪的工作机会极度沮丧，控制不了自己的情绪…………

   如今已能平静回头看前几个月的心情与生活，在度过了进入新公司工作初期的惶恐期和不自信期后，已从内心明白这个选择真的是值得自己开心。即使是每天出入于这座年轻城市的地标性建筑中却只拿着刚刚能养活自己的微薄薪水，成长的快乐在这时候足以让我忽视这些。

    第一步已经迈出，第二步呢？我还在思考，还在寻找，只想让自己，收获更多的成长与成熟。

   在深逗留半月，匆忙赶回学校办理离校手续，收拾行李，托运，甩卖带不走的东西，办理离校手续，两天的连轴转，让我顾不上留念伤悲与回忆。走前拖着行李箱，匆忙告别时看见惠眼中闪着的泪花，我突然明白，自己的学生生活不再回来。坐上校车前往学校大门口，平静的心情都让自己惊讶。我知道自己是会再回来的，只不过，是以校友的身份了。六年的学生身份，其实早在毕业手续盖完最后一个章时就已完结。

    回到深圳，昏睡两天，补充了体力，又开始新一轮的找工作旅程。与T公司的擦肩而过，让我失望许久，再度怀疑自己的能力与选择。不过好在很快又调整过来，明白只有真正做好准备的人才能抓住机会，我已经从这次的失利中学习到许多，包括如何让自我介绍吸引人，如何有条理得表达自己的职业规划，如何让自己对进入那个行业的渴望不显得热情有余而理性不足。眼下又来了两个机会，虽说这机会不如T公司让我惊喜和期待，但也属于敲门砖，是职业规划的第一步，所以，还是得好好准备。

    再次告诉自己，耐心、冷静、自信，要笑着面对生活，因为，一切还未知，希望无处不在，只怕自己少了一颗热爱生活、充满希望的心。

    这个地方已经荒芜了半年了，自己似乎都看到满眼荒草，还好象听到乌鸦叫…………

    这半年，我接近过崩溃，抑郁过一段时间，几乎都要放弃自己，因为一件看起来很小很小的事情。谢谢大家的关心和帮助，也谢谢所有被我骚扰过的人，我熬过来了，不过看上去是多么可笑或是如不少人认为地不可思议的事情，我终究是走出和解脱出来了。我明白，自己是需要这样一场慌乱和无措乃至混乱的，因为，一切都是为着自己能够看清楚自己到底有多脆弱，为着自己能够更加独立和坚强。再次谢谢所有的人，包容我，帮助我，开导我，一切地一切，会让我对自己有个全新的认识，也会有个全新的开始。

    答辩完的第二天，我就踏上南下的道路，来到深圳，寻找自己早就该完成的事情。上次是个停留两天的过客，而这次，是抱着成为其中一员的决心而来。真正置身这个城市，我发现，我如自己意料当中地喜欢它，虽然之前仅在网络与朋友的口中听说。我有着这样的直觉，我喜欢它，这是个我想呆着的城市。而事实，确实如此.这个