曾经很怀疑这段感情，于是在慢慢摸索，小心求证中度过了学生时光，于是乎分离两地，更加不安和失落，我想我早已做了决定，只是心存侥幸，想着会有两全其美的好事落在我们身上，于是成了守株待兔，于是忘记去努力争取，于是错过了，于是难过了，于是乎现在念及的全是他的好，似乎过去在意的不安全部是次要的了，如果真在一起了这些问题我想还是会凸现的吧，只是我现在沉溺在深深的自责中

    在得知他要昏了的消息时，我仍然不想面对也不敢面对，那种侥幸像是扎了根，仍然在滋长蔓延，我继续不下去也走不出来。碰上我们这种情况，所有人都不看好，如果我是局外人，我也百分百的不看好，可投入了感情，放进了真诚，不是一下就能说撤就撤，说忘就忘的，与其说是遗憾后悔，不如说是对未来的迷茫，还会有这么真诚的人待我吗？

    最近心情一直不好，实在对不起爱我的家人，和妈妈深入剖析了这段感情的经过和我成长的经过，如果作为一个案例分析，真的是有缘无分，两个不在一个生活背景下成长起来的人，所想所思所做都不在一个层面，相互迁就的都很累，多难得能坚持这么多年啊，也许真的是爱了的吧

我

    对于我们的身份，很多人都羡慕，认为我们会一飞冲天，认为省委的光环会给我们指引了一条光明大道~~

    也许，正如昨晚吃酒回来的路上听几个同事聊天一样，这样一个职业是想发财很难，想饿死也不容易的，对于我来说，已知足。

    尽管有时有些小的自我膨胀，可大部分内心的不安干扰着自己，有时是因为面对未经历过的会缺乏信心，有时已经到了很严重的地步，甚至将明天的明天想象的异常痛苦和黑暗，我怕失去什么呢？我又得到了什么呢?

    现在的生活我缺少什么？一个老公？一个孩子？一个所谓的让自己有私人空间的家？这些都是别人认为完美的，我已经觉得很完美了。

    别人眼里什么都很好的我，却经常怀疑着生活怀疑着所得会不会明天就没有怀疑着一切一切，甚至蔓延到对未来，对婚姻的恐惧，以为有他的我会安定会更加平静，知道以我的性格他的脾气我们在一起会很好很幸福，他让我学着慢慢接受一个人，我也让他感受到冷漠现实背后的温暖和单纯的爱，可见不到他我就更恐惧和怀疑，甚至会产生更稀奇古怪的想法。

    同事说我走了他们

    有时觉得生活的平稳是件很幸福的事情,享受着那样的舒适和规律,一切都在掌控之中，可这样的日子总在消磨着自己的意志，开始不愿受约束，开始不想那么辛苦，开始想维持这样的状态。

    也知道每次有这样懒惰的想法时，在现实状态下会于无形中陷入一种不求上进，安于现状，也是在慢慢的退步着。

    身体在慢慢恢复着，可状态依然不是最好，这也许是心无它物的最大原因。

    一年了，工作一年，毕业一年，好象还是没有融入其中，而且越来越不喜欢，这不是好的预兆。

    近期的小变动可能会对以后有较大的影响，不过面临选择的时候总是有点回避，不过一切还是得靠自己，毕竟路得自己走。我学着坚强，成熟。

    很庆幸有母亲的支持，帮我分析，她始终是我最大的支持，也为我付出自己的一切，感动的铭记所有

    没目标真的不是一件好事情，但太有野心也是一件累人的事情，所以我选择舒服的方式。

    妈妈说很多事要随缘，可我过于没想法，也造成一种自我封闭，该争取的还是争取，只要自