过完年,长了一岁了,但是发现自己愈加的不成熟了.越来越难控制自己的情绪了.

刚刚躺在床上看书,突然觉得自己胸口发闷,当然这绝对不是心脏病的的症状.只是今天发出去的短讯竟然没有一个人回的,极度郁闷中......

我玩了开心网已经好一段时间了,但是最近才玩出一点feel,一下子,我找到了我失散多年的小学同学们,哈哈,只觉得久违的熟悉感又回来了,但是他们的变化还不小呢!

大家都工作了,有人竟然已经为人妻,为人夫了,霹雳,晴天霹雳啊!虽然周遭也有人不断的传出喜讯,但是儿时的玩伴竟然要挑起家庭的重担,觉得有点反应不过来,人老了,反应也慢了.

想写点东西,却无从落笔,不知道是不是打字和手写的感觉真的是差很多.

新年里的感受应该是最多的吧!

狂欢之后我相信每个人都会有一点点落寞,而这个时候需要一个渠道来说说.

我的生活是在按照我妈妈想的方向走,但是我却觉得是一团糟.

想留的人留不住,该忘记的却被我牢牢记住了.

我从心里告诉我自己,不该是这样的,不是这样的,我很难过,非常非常......

刚刚在回家的车里，看到移动电视在放一首歌，水木年华《一生有你》

非常好听，记得第一次听是被它那动人温柔的曲调所打动，后来听，是深深打动是因为其中的歌词。

坐在我旁边的小姑娘竟然旁若无人的跟着曲子就这样哼起来了。

突然觉得这样世界上为了同一首歌，同一件事情有共鸣的人应该不少吧！

最近确实是郁闷了一点，周围的朋友也听多了我的抱怨。于是我又开始反思，反思自己，反思人生。我这几天常常挂在嘴边的一句话就是：人生无非就是这样。

把一切都显得那么的平淡，因为我曾经那么的热爱过生活，但是却被现实打的满地找牙，于是我自做聪明的开始学习冷漠。

扪心自问，是不是生活欺骗了我们，不是，应该不是。是我们的父母过于的保护了我们。父母总希望我们的人生可以平顺而幸福，但是这是一个遥不可及的梦境呀！他们尽他们可能的不让我们摔跤，不让我们受到伤害，但是问题是，我们不摔跤怎么会知道痛，怎么会明白

从以前每天交作业，到后来每周次作业，到现在维持在一个月交一次作业，我看什么时候我是一年交一次了。

11月，我觉得是今年最慢的月份之一了，因为少了你的陪伴，天天不知道自己活着的目标，目的和方向，完全打乱了自己的生活节奏，以至于错误是答答滴，为此付出惨痛的代价。

最近我在想一个问题，不知道在你们的眼中算不算是个问题，那就是——妥协。

从小到大，我觉得我一直在妥协，一直在忍让。对父母妥协，对朋友妥协，对事业也妥协。

对父母，我们不能多说什么，因为他们哺育我们长大已然非常的辛苦了，所以很多时候，他们要我干什么，我只会听从，比如按照他们的想法生活下去，虽然我很想浪迹天涯。

对朋友，有时候我真的搞不清楚，我该如何对对待朋友，不能过于的亲密，因为朋友总有一天会离我不那么近，尽管我们还是好朋友的称谓，我们都会有家庭，到那时的我们，绝对不会因为对方很受伤，而放下手上的事情，去陪她。我是女性，我相信我是有女性的通病的，小气，吃醋，虽然现

今天是11月2日，突然觉得应该是个特殊的日子，却怎么也想不起来是什么日子。

我记得我把每个我在意的人的生日都输入的手机，而且昨天是妹妹的生日，我已经发过消息给她了。

接着我想起，原来５号是我们的纪念日，一年前的现在又是被幸福淹没的日子，考试顺利通过，而你也在我的殷切期盼下，终于回来我的身边，让我每天都可以枕着你的声音睡觉，这是我一直期盼的。

但是在你回来的这３６５天里，似乎我却不那么珍惜，因为感觉好像完全不同了。

日子反反复复的，每天都在做同样的事情，觉得生活乏味而难熬，莫非这就是年轻人还不定性吗？

一不小心用了熬这个字，很多人都告诉我应该享受生活，而不是被生活所摆布，我不是个聪明的人，不会生活，更不会享受生活，但是我可以看清的是，在享受上是要有资本的。

和朋友们出去吃饭，他们也个个在抱怨。我不想我还没到４０岁就成为

今天在家复习功课,因为快考试了.但是两天的复习时间,我却都浪费了,心里很急,但是身体就是想偷懒,躺在床上不愿意起来.知道自己在找死.

最近很愉快,有VIP陪我一起上班,有朋友陪我花天酒地的,工作也比较顺利,有此沉溺其中不能自拔.所以有人说逆境可以激发人的斗志,而顺境却让人意志消沉.

没什么好说的,就说说天气吧!黄梅天,下雨是最平常的事了,雨也是这些天最常陪伴我们的天气,只要不闪电,我是很喜欢下雨天的而且越大越好.我喜欢趴在窗台上看雨,可以看很久很久,下过雨之后,空气是湿润的,是清新的,地上是干净的,心情是舒畅的.我总认为下雨天坐在窗前,喝一杯茶是惬意的,是幸福的,但是这种幸福我还没有体会过.

希望下周能够顺利,更能够快点过去!

有人跟我说:忙--不能变成逃避交作业的理由.

我记住了,于是我来写点东西.

我想告诉看我BLOG的人,我确实很忙,但是我并有没忘记生活给于我们的本质,就是惬意的享受,和放松的玩耍,这是我生命的主旋律.

去了无锡一次,但是有点失望,没有想象中的美丽,但是放松了心情,还是感觉相当的不错,除了导游有点......

假期有点短,生活还在继续,他不会停下来等我调整好脚步的.生活他象一个永远要赶飞机一样马不停蹄.

下一站:宁波.

今天早上在看新闻的时候,全是铺天盖地的地震的消息,新闻说总理在慰问一群孤儿,他们的父母都在这次地震中遇难了.一个小女孩哭的非常的伤心,总理拍着他的肩膀说:'你别哭!政府会管你的,会管你的生活,会管你的学习的.'她虽然频频点头,但是还是在哭,一直哭,一直没有停息的意思.

我看到这一幕,好伤心.那么小的孩子,大概只是在上小学而已,守护她的天使就离开了她.以后的她该如何生活呢?如何来面对这冰冷的人世间呢?

想到这里我还是觉得非常的庆幸,庆幸自己没有生在那里,庆幸自己没有象她那样的遭遇.

我相信这些小孩子她们在成年之前会衣食无忧,但是他们的心里也许永远会有那么一道伤痕,他们在一刹那间,与他们至爱的亲人阴阳永隔.那么小的身体要开始一个人前进,希望他们不会失去活下去的勇气,也希望他们可以热爱生命和生活.

因为我始终相信老天是公平的,他在你的生命中拿走些什么,是为了给你些更好的.

我们所有的没有遭受到这些磨难的人都应该感恩,感恩老天,感恩生活,感恩周遭.

我应该争气点,不给某人为自己没有交功课而找借口.

今天地震了,我出生以来,第一次感受地震.当时我正在别人的公司里写东西,一下子感觉到头晕目眩的,写个字也是扭的.我当时的一个感觉就是,我要去医院检查一下身体,是不是我的血色素太低,后来听后面的一个男人在叫：好像地震了.我还在写我的东西,当我一抬头,发现周围是安静的,而且没有一个人,我才突然警觉,是地震呀！大家都出去逃命的,我却在这里埋头苦写,我在干嘛呀！我有一股被世界遗弃的感觉.事后,我安慰自己说,我是对上海有充分的信,我相信上海是不会地震的！因为我生活在上海.

于是立刻上网,找朋友,问他们有没有感觉到,但是答案让我非常失望,他们感觉都没有,还是我的两个同事,他们说有点感觉.我晕倒.

人们总是会在这样的时刻想到生命的意义.自然一点,自在一点,随性一点,洒脱一点.

好久没有来了,好想念这里.很多时候我总是想来这里涂两笔,但是怎么也想不出,我想写点什么.生活对我来说,除了年龄的增长,其它的似乎是一尘不变.

但是最近,我的生活终于被打破,我辞职了,我四处找工作碰壁,我又上班了,我对新工作很满意.

我感受了很多,我体会了很多.

我很感激我这段情绪低落和时候,受不了的时候,找朋友出来,她们没有一个说没有空.她们会听我吐苦水,现在想想,我觉得宝宝特别辛苦,每天我总是打电话给他,我想他那段时间也许会有电话恐惧症了吧!

有一天早上醒来,看着外面的大太阳,陪妈妈出去买菜,看着公车上很多人,我在想:其实我应该跟他们一样,朝九晚五的.一个年轻人不应该就这样浪费自己的青春.我一直给自己没找到工作找了一个借口:我在等更好的,更好的工作,更好的工资.有时候我对自己是自信心过了头.我不能凭着这么荒谬的理由来放弃自己.于是我决定了,开始努力了.

努力生活,努力工作,努力的学习,努力的成为妈妈心中的那个女儿.