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突然做一次以前的自己，果真是很痛快！
当然，我知道这有点滑稽。
恩，应该怎么描述呢？玩心大发到把两个轮子的东西开到八十迈之后，到了急诊室门口还是边嬉皮笑脸的耍贫嘴边疼的呲牙咧嘴，边没骨气的往下掉眼泪还是止不住想大笑。一会有病呻吟，一会插科打诨。身边的人气的直骂，帅哥外科医生恨不得把酒精瓶子都倒我伤口上，读楞伽经的口腔科老头微笑着点头，切，两句金刚经就给我忽悠了，还直夸我，很好很好，没大事没大事。
PS:义德师傅若知道我拿金刚经做忽悠，唉，我都不敢想后果。割袍断义了也不一定。
说实话，到现在我看到镜子里的自己还是想放声大笑，一想到晚上可以出门吓人就觉得很好玩。嘿嘿。
有多久没这么玩心大发了，出点小插曲算什么？
我不是记性好的人，依稀记得以前的自己要更不羁更野蛮些，打群架，斗牛赌钱，骑车疯跑，不管多高的地方都敢跳下来，从来
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再一次看到黄河已是几近凌晨。
夜间的黄河已经没有什么景致可言，唯一印象深刻的是当时的月亮。在两侧的树林间隐约闪烁的月亮。偶尔隐在大片的云彩里，随着风速快速流转。
我对自己说，记住这一刻——在云朵间快速流转的月亮.
男人说不如到河边喝酒好了。
于是到河边的渔船上喝酒。隐约记得许久之前在类似的地方见到的落日。隐约记得那时候好像很热，却很安宁。身边的人说，大漠孤烟直，长河落日圆。
隐约记得落日那些不断变化的颜色
隐约记得那时的自己的微笑。
隐约记得的很多事情好像都不记得了。又好像一直在脑海里。
再次见，就很熟悉。
略显安静的老屋多了很多声音，母亲和妹妹搬来住的时候带来很多旧的相册，边翻看边抱怨很少见到我，几乎不记得我以前的模样。两个女人齐齐对付你的时候，往往非常可爱，我笑笑的看着她们娘俩一唱一和的挤兑我，并不出声。只是安静的认定，这就是幸福。
母亲边收拾房间，边抱怨我邋遢的时候，我仍是笑笑的，认定这就是幸福。
妹妹像发现新大陆一样折腾我巨大的衣橱，一件一件的穿给我看，口口声声说我
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就那么一瞬，时光如排山倒海一般朝我呼啸而来。甚至不及眨眼，泛洪一片。
并没有什么原因，眼泪就这么自然的流淌出来。无声无息。
记不清上一次是什么时候。
泪水被曝光的麻烦就是需要解释。
也许吧，所有的泪水都是有由来的。所以需要一个解释。
我选择的解释并不高明。大抵都是些前尘旧事。
我自己都不知道这两者之间有什么关联。
都只是过往和正在过往的时光罢了。
泪腺，不过是这些时光的具象见证。
粲然适时的发来笑脸，我想起她垂在两侧的麻花辫子，如今已经成了似方便面一般的枯黄色烫发，笑容依然清甜，只是眼神中寂静无声的麻木，与空洞。让我说不出一句话来。
我不知道该和她说些什么。
时光就
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总是迫切的需要答案，却什么都不做，忘记过程的有趣，仿佛一眼看尽万年。
体会到自己的虚弱。
总是激烈的做一切醒来会后悔的事情。明知道是深渊却似有强迫症一样的非要跳下去。血肉横飞，没有退路。
总是愚蠢的用虚无抵抗害怕，然后再用空虚放纵寂寞。始终没有学会如何安静的和自己在一起。
看十天前写给自己的字
如果你想要什么，就得首先成为什么、
放纵 放弃 回避 替代品 都解决不了问题。
实际上，你想变咸，只是暗示自己是不够的，想变咸，最直接的方法就是自己放盐进去。
只是这样。不要指望什么人，什么痴心来拯救你。是你自己选择的生活方式。
问题的症结在于想要一成不变的人或事。
明明知道那是不可能的。包括自己。
但还是对海枯石烂理所当然，对时过境迁不闻不见。任性的像个孩子。
从现在开始，安静下来，做自己。做好应该做的一切，不怀疑不好奇不挑衅，不冷酷不质疑不轻蔑。安静下来，做自己。
正式进入成年世界，才发现所谓的单纯的可笑。那些阅尽沧桑的人仍然坚持放纵欲望的人，往往都过的
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男生a：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景二]
老师:吸烟吗？
男生b:不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[场景三]
老师：吸烟吗？
男生c:不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
[场景四]
老师：吸烟吗？
男生d：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声
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通常会在凌晨时候接到电话，对方言语混沌，还有些孩子气的任性。
大多数时候，我会极有耐心的开导，说些自己都不知所云的话
你只是需要时间。
不要让可怕的事情、寂寞或者孤独、周围人的看法等等左右了你自己的判断。
不要因为喝醉去做一些自己醒过来不敢面对或者后悔的事情。
于是就问，那你是怎么做到的。
我笑的有些发苦。
我做的也很不好。甚至没有一个酒后可以说话的人。
一个人常时间的独自生活，需要多么巨大的内心力量。
朋友千里之外来看我，走时只说一句话，若真的想在这里定居，你需要一个爱人。
有爱的地方才有归属感。
君子慎独
我也需要时间。学习拥有巨大的内心力量，学习不再以异乡人自居，学习这个地方所有人都根深蒂固的一切基本观念。
这种凌迟一般的疼痛，无人可讲。
再次想到那个关于荆棘鸟的传说。却不准自己再想，下一次离开的时候。
只是需要时间，我不停的对自己说。
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提笔想写什么的时候，突然觉得有些别扭。
这里好像小时候一个人的屋顶，某日突然发现有人先上来，觉得很奇怪，甚至很害怕。
其实，并没有什么不同，有问题问，没问题问，并没有什么不同。
前者需要你有好奇的动力和勇气，而后者考验你的神经大条程度。
如同自言自语一样，若是知道旁边有人听，可能 说的话会有些别扭，不同。
可是若不说自己想说的话，又何必弄出来这片隐蔽的屋顶
君子坦荡荡，小人常戚戚
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越麻木，越清醒，所以越疼。
疼到很习惯了。于是扯扯嘴角。
大段大段的空白。眼睛始终是干涩的。
用各种方法催眠自己，酒量见长，喝得一帮酒友。学会安静的不说话，只是微笑做个娃娃。
任你挖心掏肺还是巧舌如簧，任你一往情深还是一见钟情，任你什么什么，我只是微笑，微微有点冷。
看世态炎凉，看众生万象。看心如死灰，看欲念横流。
微醺的时候，一点点咬着自己手指的关节，咬到血迹斑斑，没有痛感而且很开心。你看，原来以为会疼死了的，其实也没什么，一边细品血，肉，皮囊。一边微笑。
连恐惧和害怕都好像忘了似的。
原来钢铁是这样炼成的。
再次见到，居然还是微笑，看见对方惊异的表情，还是微笑。看到对方慌张逃走，还是微笑。深夜在浴缸里坐到水冰凉，开始又幻觉，看到水一点一点染成红色，从粉红到大红到紫红再黑红。红得让任觉得晕眩。发信息给大冰，终于明白你当时的感受。
回到上海，不得不见旧友，原本以为很多话讲，真正见了才知道无话可说，什么都听不见，隐隐看到对方的嘴唇在一开一合。回到熟悉的办公室，见到熟悉
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Ｊ一直是我的偶像，清醒克制，魅力无边．游走草丛，自有一番情趣．
很少收到她的信，以为她是那种很少自醒的强大的女人．
看了才知道她也只是一个小姑娘而已．
亲手毁掉一个所谓的爱情童话.
女人的声音并没有想象中的尖锐,冷冷的透着力道,头脑清醒,保持克制.
为什么会嫉妒?或者,这一切是因为嫉妒?
不过是一个再普通不过的婚外情版本.
我还以为爱情,那种压倒一切冲破一切的爱情时隔十年之后又再降临,我以为浓烈的爱情和强大的吸引能让这个中年男子有所不同.
我开始公开挑衅.
很快就发现我输了.
我以为我赢的是时光,很快就发现,我其实输的也是时光.
我自己把这场游戏逼到死角,在目标达成之前,我是第一个先被牺牲的人.在真实生活面前,爱情和吸引是最微不足道的小事.而往往是那些怀抱最单纯清澈想法的人,只要不被现实击中,可以一个人幸福十年.拥有自己都不知道的强大力量.
但,我要她被击中.
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很少会这样做。
所幸，电话很快接通，谈话非常流畅。
心放下很多，世界那么大，人生这么长。心可以这么宽广。
为什么非要这么狭隘，这么孩子气。
君子坦荡荡，小人长戚戚
